Kontrol eksikliğine suç ortağı olmadan ergenlere özgürlük vermenin anahtarları

Korkunç bir dünya sahnesinde ve parçalanmış bir ülkede bir yıl daha sona eriyor. Bu arada çocuklarımız da büyümek üzere. Mezuniyet partilerinin, UUD’nin (Derslerin Son Günü) ve çocukların bir araya getirdiği diğer ritüellerin zamanı geldi. parti yapmak ve kontrol eksikliği için bahaneler.

Babalar ve anneler sohbetlerde ne yapacaklarını, nasıl yapacaklarını bilmeden organize oluyor ve tartışıyorlar. Ya da belki “oğlum değil, o buna katılmıyor” deme cesareti olmadan.

Yetişkinler baba ve anne olarak sağduyularını kaybetmişlerdir. Çocuklarımız bundan muzdarip Büyüyüp uyuşturulmaktan korkuyorlar öğrenmemek için. Ve biz yetişkinler, teslim olmuş görünerek ritüelleri gerçekleştiriyoruz.

Bazen 10 yıl sonra, 2023 mezunlar toplantısında sadece kahramanca bir anekdota dönüşen ritüeller ya da bir ölüm kalım meselesi olabilir. Rus ruleti en çok sevdiklerimizin oynadığı oyun.

Abartmıyorum. Bu beni endişelendiriyor ve meşgul ediyor, bu yüzden bu satırları yazıyorum.

Dünyadaki tüm babalar ve anneler çocuklarımızın özgür ve mutlu olmasını ister. Ama biz yanlış yola saptık. Özgürlük ve mutluluğu yönetme olasılığı onlara öğretilerek eğitilir:

• Sorumluluk duygusu (yaptıklarımızın sonuçları vardır)

• Hayal kırıklığı eşiği

Alkol ve farklı psikoaktif maddelerin sunduğu anlık tatminle karşı karşıya kalan ergenliğin ortasında hiçbir özgürlük ve özerklik uygulanamaz.

Bu aşamada, bu ebeveynlik modelinin teşvik ettiği haz ilkesinin hakimiyeti, ayrıca büyüme korkusu (ve maddeler anestezidir), baş dönmesi ve ölümsüzlük hissi vardır ve değildir.

Ve daha öncekiler, mezuniyet partileri çoğu kez ölüm kalım meselesi olabiliyor (bir kez daha söylüyorum), abartmıyorum.

Mama sandalyesinden, “Bunu tek başıma yapabilirim,” dedi ve yulaf lapası kaşığını istedi.

18 aylıkken doğduğu yerin oturma odasında ilk adımlarını atarak “tek başıma yapabilirim”.

3 yaşındayken anne ve babasının inadı nedeniyle bisikletin tekerleklerini tutması, yetişkinlerin korkularının bir güvencesi olarak çocukların bu kadar çok korkuya sahip olmadığına dair “Ben yalnızım”.

“Yapmama izin ver. 6 yaşında “Yalnız ben”, birinci sınıfta tulumunun düğmelerini ilikliyor.

Saat 8’de “parçamla baş başayım”, anne ve baba her şeyi bir kenara koyup yerli yerinde tutmak arzusuyla inşa edilecek kulelerin parçalarının yerine küçük arabaları koyarlar.

“Bana bırakın, hata yapayım” Küçük futbol okulunda, 11 yaşındaki babanın fiili antrenör olarak yerini aldığı söyleniyordu.”

Biz ebeveynlerin, üzerlerinde baskı oluşturduğumuzun farkına varmadan, sevgiyle yaptığımız bu şeyleri.

Tüylü yüzüne dağılmış o dört asi, anarşist kılı tıraş ederken ona usturayla bakmak çok şefkatliydi.

Ve mezuniyet gezisi geldi, ilk büyük kalkış, nasıl da özlendi, iyileşecek mi, çok acı çekecek mi? “Evden uzakta sana ne olacak”, ilk sütten kesmeler, ilk kalkışlar ve ne kadar korkutucu.

16 yaşında yemek pişirirken “Durun, şişmeyin” ve oğlunun büyüklüğünü ve yaşını unutan baba, sanki bilmiyormuş gibi, sanki hata yapamazmış gibi ona talimatlar verdi.

Yalnız ben, yalnız ben, yapabilirim, korkuyorum ve ben de öyle. Kanat çıkarıyorlar, bugün bir erkek oldu ve 25 yaşında olduğu için evinin duvarlarını yardımla ama tek başına boyuyor, o dört saç artık sakal oldu, kafasında birkaç saç daha az çünkü bazen düşüyor ve uçuyor, kaçmıyor, sadece uçuyor ve kanatları çıkıyor ve biz de onlara verdik.

Ve o acı çekecek ve biz orada olacağız, tıpkı havaalanı kontrol kulesi gibi, uçak kalkıp gidiyor, gerekirse o tek başına, ama işte buradayız. Ve ne kadar zor ve ne kadar korkutucu ama ne kadar güzel, ne kadar güzel uçuyor ve seni seviyorum oğlum, bu yüzden uçuşunu alkışlıyorum…!

yazdıklarımdan bir alıntı Ben kaçmıyorum sadece uçuyorum (Editör Hojas del Sur, 2020).

“Onlarla ilgilenmek için yakın olmak, onları boğmamak için uzak olmak” meselesi de bu ama sağlıklı riskler almakDağınık bir odada hata yaptıklarını, kötü yapılmış bir işi ya da kötü tıraş edilmiş bir sakalı. Kontrolsüz bir önizlemede değil. Orada özerklik yok ve bütünlüğüne yönelik belirli bir risk var.

Bir kez daha söylüyorum ve bu konularda yalnız bir korucu olduğumu biliyorum: Gençler alkol ve maddeyi “vicdanlı” tüketmeye hazır değiller.

Onlara acı veriyor, kendi kendilerini düzenlemezlerve eğer bunu anlamazsak, “onlara, sorumlu ve özgür olmaları gerektiğine karar verebilmeleri için gerekli araçları verdiğimizi” iddia etme yanılgısına düşeriz.

Ve bu konularda bu özgürlüğü kullanmaya yetkili değiller. Orada onları bırakıyoruz ve işte ikinci madde geliyor.

Çocuklarımıza yaptığımız her şeyin, kesinlikle her şeyin sonuçlarının olduğunu temel bir miras olarak öğretiyoruz.

Sınıfımda bir sınıf arkadaşımı rahatsız edersem o çocuk acı çeker ve o acı onun için boşuna olmaz. Daha sonra bugün başına gelenlerin izleri ve yaraları olacaktır.

Çok süt içersek karnımız ağrır. Bir paket şekerin tamamını yersek karnımız çok ağrır.

Arabayı yere çok sert atarsak mutlaka kırılır. Eğer bebeğin kolunu koparırsak bir kolu eksik olan bir bebeğimiz olur.

Eğer oyuncaklarımızı organize etmezsek, annemiz veya babamız ortalıkta bıraktığımız her şeyi organize etmeye kendilerini adamazsak, tüm odayı kargaşa içinde bırakacağız.

Bahçede sıraya girmezsek tüm sınıf arkadaşlarımızı geciktireceğiz. Öğretmenimizin bize anlattıklarına dikkat etmeyi bırakırsak onun bize öğretmek istediğini öğrenemeyiz.

Eğer yıkanmazsak farklı kaynaklardan koku ve kir alırız.

Eğer yıl içinde ders çalışmazsak mecbur kalacağız. okul tatilinde ders almak.

Eğer odamızı hiç toplamazsak, bir gün nerede bulacağımızı bilmediğimiz bir şeyi gerçekten isteyeceğiz.

Büyüdüğümüzde çok fazla alkol içersek, hastalık riskiyle karşı karşıya kalırız. alkolik koma.

Tehlikeli maddelerle karşılaşırsak, onlara bağımlı hale gelebiliriz ve gelme ihtimalimiz de yüksektir.

Korunmasız seks yaparsak, biraz alabiliriz. cinsel yolla bulaşan hastalık veya beklenenden çok daha erken bir çocuk sahibi olmak.

Birine vurursak ona zarar verebiliriz.

Vücudumuza zarar verirsek geri dönüşü olmayabilir.

Birine kötü davranırsak, onun özür dileyerek telafi edemeyeceğimiz acı çekmesine neden olabiliriz.

Her şey, kesinlikle yaptığımız her şeyin sonuçları var.

Birisinin karşıdan karşıya geçmesine yardım ettiğimizde, empati yaparak bir taklit yapıyoruz: iyilik zinciri, çark öyle ya da böyle dönüyor, bu yaşadığımız evrende ne yaptığımıza bağlı.

Ebeveynlik konusunda çoğu zaman biz ebeveynler şunu düşünürüz: ne kadar kefaret koymalıyız Çocuklarımıza emirlerimize veya görevlerine uymadıklarında.

Daha çok düşünmemizi öneriyorum ne gibi sonuçlar (doğal, bağlantılı, mantıklı ve sağduyulu) küçüklerin yapmayı bıraktıklarını temel almaları gerekirdi.

10 yaşındaki bir çocuk, çeşitli monitörler nedeniyle dikkatini dağıttığı için okul çalışmalarına dikkat etmiyorsa, o zaman yetişkinlerin, okul aktivitelerinin olduğu günlerde bu çocuğun günlük hayatından ekranların varlığını çıkarması gerekir.

15 yaşındaki bir kız arkadaşlarıyla bir partiden sonra alkol içtiği için rahatsızlanırsa, dikkat edilmesi gereken önlem ona eşlik etmek ve büyümeye çalıştığı yolu kontrol etmek olacaktır.

Duruma göre profesyonel danışmanlık gerekebilir. Ve bu soruların hiçbiri kefaret olmayacak.

Demek istediğim: Eğer boğazım ağrıyorsa ve doktorum antibiyotik yazıyorsa, bu benim için ilaç almanın bana verebileceği küçük eğlencenin ötesinde bir ceza değildir. O sadece benimle ilgileniyor. Ebeveynler ve çocuklar için de aynı durum geçerlidir.

Sevgi dolu, ılık baba ve annelerin yanına, asimetri eksenini kaybedip çocuklarının akranı haline gelen “şapkalı” baba ve anneler de ekleniyor.

Bu yüzden kontrol eksikliğini kutlayıp teşvik ediyorlar, çünkü bu Serin ve böylece gençlerin “sevgisini kazanın”.

Anlamadıkları ise bu aşkın gizli bir utanç ve derin hayal kırıklığı olduğudur.

Çocukların babalara ve annelere ihtiyacı varAkranlar için arkadaşları, kulüp arkadaşları ve yaşadıkları diğer alanlar vardır.

Ve aşırı rahatlık ile ebeveynlik yaptığımız bu zamanlarda, sorunlar başlamadan önce çözümler ararız.

Ve bu çok yazık çünkü onlara büyümeyi öğretmezsek yaşamayı da öğretemeyiz. Ve acı çekecekler ve sevgi dolu bir hayırı zamanında başarabilecekler.

Bu hikayeyi tersine çevirmenin tek yolu sevgi dolu sınırlar (ve sınırın ceza ya da kefaret değil, sevgi ve ilgi olduğunu hatırlıyorum).

Bugünlerde mezun partilerinin yanı sıra Arjantin’de başkanlık seçimi için önümüzde ikinci tur da var.

Ne yazık ki, sevgili ve mağlup ülkemin refahını değil, yalnızca parti egosunu düşünen adayların olduğu, harap olmuş bir siyasi sahne görüyorum.

Bu bağlamda birçok genç adaylardan birinin çaresizlik, öfke ve yorgunluk sonucu ortaya çıkmasını desteklemektedir. Özerklik ve gerçek özgürlük konusunda eğitim vermenin onlara aralarındaki farkı ayırt etmeyi öğretmek olduğunu bilmemiz önemlidir. riskli ve sağlıklı olan da bu seviyede.

O halde çocuklarımızı tutkuyla, özgürlükle eğitelim. empatinin militanlığı, yaşam sevgisini onurlandırmak ve zihinsel ve fiziksel sağlığımıza dikkat etmek. Duyguların yönetimini ve yönetimini öğretelim.

Bütün bunları yapalım, ağlar kuralım sahip olduğumuz ve sevdiğimiz en değerli şeye sahip çıkmak ve ancak o zaman biraz daha iyi bir dünya için kum tanesimizi ekleyip katkıda bulunabiliriz.

Vücutlarına dikkat etmek ya da etmemek, sağlıklı riskler almak ya da almamak arasında seçim yapmalarına yardımcı olalım. Yapabiliriz, acil.

*Schujman bugün saat 19:00’da çevrimiçi ebeveynlik atölyesini gerçekleştirecek: Ergenler: babalar ve anneler için risk önleme araçları.

➪ Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi’ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida’ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır!​