Hayatınızı karmaşık hale getiren ifadelerin üstesinden nasıl gelinir ve öz sevgi üzerinde nasıl çalışılır?

Bizi batıran deyimler, emirler, sessiz (ya da pek de sessiz olmayan) cümleler var. Konu öz-sevgiyi inşa etmeye gelince onlar prangalar, örslerdir.

“Hiçbir işe yaramazsın”

“Seni seven kimseyi bulamayacaksın.”

“Annenin hayatından zaman çaldın.”

Bunlar bir erkeğe veya kıza bunu hissettiren, belirleyen ifadelerdir. onlar yeterli değil ailesi için, hayatındaki en önemli insanlar için.

Birincil yetişkinlerini hayal kırıklığına uğrattıklarını, iyi sevgiyi hak etmediklerini hissediyorlar, çünkü onları önemseyen, seven ve onlara yaşamın iyi ve kötü yanlarını anlatanların bunu onlara bildirmiş olması bu.

Ve böylece yaşam alanına çıkıyorlar.

“Kızım bu ailede kadınlar mutlu olmak için doğmazlar.”

Büyükanne, sevilen büyükanne, 12 yaşındaki torununun önünde üç kuşak kadını mahkum eden ve tarihe damga vuran o cümleyi ateşledi.

40 yaşındaki hastam, anlamadığı bir hikayeyi anlatmak için güçlü bir şekilde ortaya çıkan bu anıyı bana gözyaşları içinde anlattı. Şimdiki zaman haline gelen bir geçmiş ve nasıl!

Büyükannesi “mantıklı” bir evliliğin “kurbanı”ydı ve mutsuzduçünkü bu durumda başka türlü olamazdı.

Kızı (hastamın annesi) kendine bir koca seçmişti. aşk için değilama bu acı çeken anneyle dayanışma içindeyiz. Elinden geleni yaptı ve “ölüm bizi ayırana kadar” dedi.

Hastam hiçbir zaman seçim yapamadı: Doğmadan önce ölen, başarısızlıkları garanti eden hikayeler yaşadı. Ve şimdi ofisten şu ifadeyi hatırladım ve anlamaya başladım: sevgili büyükannesine (farkında olmadan) sadıktıannesi ve tüm kadın soyu.

Sessiz bir anlaşma yaptı: “Kızım, bu ailede biz kadınlar mutlu olmak için doğmadık.”

tarihimize damgasını vuran ifadeler Kaderimizi belirleyen ama bizi yükümlü kılmayan cümlelerdir bunlar.

Bizi iyi sevgiye layık olmadığımıza inandırıyorlar ve hissettiriyorlar çünkü “kadınlar…”.

Referans yetişkinlerimizin sözleri onlar itiraz edilemez çocukluğumuzda söylendiğinde. Bizi, neler yapabileceğimizi ve neye sahip olduğumuzu biliyorlar, bizimle ilgileniyorlar ve bizim için rotayı belirliyorlar.

Bir keresinde oğlumla (o zamanlar 6 yaşındaydı) karşıdan karşıya geçiyordum, dikkatim dağıldı ve yanımızdan tehlikeli derecede yakın bir araba geçti.

Kaldırımın diğer tarafında küçük çocuğuma benim görmediğim arabayı görüp görmediğini sordum: “Evet baba ama o seninleydi.” Tüylerim diken diken oldu ve saçlarım (o zamanlar bende de vardı) diken diken oldu. Ebeveyn olarak sözümüz Ağırlığı, markası ve çok daha fazlası var.

Bu günlerde takipçilerimi, onları hangi ifadelerin işaretlediğini bana söylemeye teşvik eden bir gönderiyi ağlarıma yükledim. Yanıtların sayısı beni şaşırttı.

Sırt çantası taşıyan erkek ve kadınların %90'ı şu ifadelerle dolu: onlara zarar verdiler Bunların ailenin en yakınları tarafından söylendiğini söylüyorlar. Çoğu zaman aşk adına söylendi ve diğer zamanlarda pek de öyle değil. Ve bu korkunç. Çünkü bu hikayeyi tersine çevirmek çok zor.

Yakın zamanda Buenos Aires şehrinde düzenlenen bir performansta seyirciyi katarsis yapmaya davet etme zamanı geldiğinde bir adam elini kaldırıyor, ayağa kalkıyor ve şöyle diyor: “Babam bana her zaman üzgün bir çocuk olduğumu söylerdi.”. Bunu üzüntüyle, büyük bir üzüntüyle, büyük bir cesaretle 300 kişinin önünde söyledi.

Benim cevabım şuydu: “Bunu burada söyleyecek kadar cesaretin var. yazık ki baban Sana yaşattığı acıyı fark edemedi”

“Sadece 5 yıl önce çıkarabildim ve 61 yaşındayım” diye yanıt verdi. Ona sarıldım, güveni için teşekkür ettim ve gösterinin en güzel alkışını hediye olarak aldı.

Şimdi düşünüyorum da, bir babanın söylediği böyle bir sözü nasıl tersine çeviririz? Çocukken sahip olmadığımız geçerliliği geri kazandıran bir bakışla. Bu bir arkadaş, partner, terapist ya da kendimiz olabilir.

Ve tüm bunlar göz önüne alındığında, kendini sevmekten bahsetmek acildir.

Öz-sevgi inşa edilmiştir dışarıdan içeriye. Hayal ettiğimiz ilk dakikadan itibaren bize nasıl baktıklarını, ne kadar temas ve sevgi hissettiğimizi, bize ne söylediklerini, bizi ne kadar doğruladıklarını ve bu bizi oluşturur.

Ayrıca etrafımızda dolaşan, anne baba arasında, kardeşler arasında dolaşan sevgi, ailede solunan hava.

Tutmak, ilk yıllarımızda bize hayat veren oksijendir.

İlk varış noktası Çocukluğumuzda öğrendiğimiz aşkikincisi ise onunla ne yaptığımızdır. Jean Paul Sartre'ın dediği gibi “Biz, onların bizden yaptıklarıyla ne yapıyorsak oyuz.”

Ve bu cümleyle tarihimizi tersine çevirme ihtimalimizin olduğunu anlıyoruz.

Kendini sevmek, bütün mesele budur. onu alabiliriz güçlü ve sağlam kökenlerden veya yapabiliriz dışarı çık ve onu inşa et acı çektiğinden beri. Veya her ikisinin karışımı.

Uçurtma ya da sıçrama tahtası niteliğinde cümleler var. Bizi yüceltir, tok, parlak, bütün ve güçlü hissetmemizi sağlarlar. Görevimiz bize verilenleri (yeterli öz değer, özerklik ve güvenlik) savunmak veya acılarımızı tekrarlamamak için yaralarımızı onarmaktır.

Bu gerçekleştiğinde hikayeyi nasıl tersine çevirirsiniz? Sahip olmadığınız veya size verilmeyen öz sevgiyi nasıl inşa edersiniz?

Cevap: adım adım. Hikayeyi bu şekilde tersine çeviriyoruz. İle mikro eylemlerKendimizi yeniden doğrulamak için her gün vermek zorunda kalacağımız küçük kararlar.

Bizi kendimize olan güzel sevginin yerine götürecek küçük destansı ve kahramanca kararlar.

Bir arkadaşınız birkaç gün tatile çıkacağı için sizden bitkilerini sulamanızı istiyor ama siz sadece o günlerde planların vardı.

“Kendini sevmediğim ve başkaları için her zaman koşulsuz olmam gerektiği” aşamasında arkadaşınızla tanışma planlarınızı askıya alırsınız.

Kendi değerinizi yeniden inşa etmenin bu aşamasında şunu söylüyorsunuz: “HAYIR”. Ve bu bencillik değil, kendini sevmektir.

Partneriniz sizden art arda altıncı kez plaja tatile çıkmanızı isterse ve siz de dağları seviyorsanız, belki de kendinizi ortaya koymanın ve şunu söylemenin zamanı gelmiştir: şimdi benim sıram.

Ve tekrar söylüyorum: Bu bencillik değil, kendini sevmektir. Kendini öne çıkarmaktır.

Ailenizin, partnerinizin, çocuklarınızın önünde. Kendinizin, patronlarınızın, iş arkadaşlarınızın önünde. Sizi öne çıkaran küçük kararlar.

Hugo Finkelstein harika şiirinde şöyle diyor:

Hayır, mektupla söylenmez, sessizlikle, alçak sesle, bağırarak, baş öne eğilerek, başka yöne bakılarak veya geri dönüş sembolleriyle söylenmez; ne üzüntüyle ne de memnuniyetle.

Hayır Hayır olduğunda birbirinizin gözlerinin içine bakacaksınız ve Hayır doğal olarak dudaklarınızdan dökülecek.

Hayır'ın sesi titrek, tereddütlü, saldırgan değildir ve şüpheye yer bırakmaz.

Bu Hayır, geçmişin inkarı değil, geleceğin düzeltilmesidir.

Ve yalnızca Hayır demeyi bilenler Evet diyebilir.

Hepimiz yeterliyiz sana öyle olmadığını öğretmiş olmalarına rağmen. Yeteneklerinizle, iyi yaptığınız şeylerle, çok iyi yapmadığınız şeylerle.

Sevdiğiniz işi yaparak geçiminizi sağlayabilirsiniz ya da size verilen şey üzerinde çalışıp sonra sevdiğiniz şeyi yapabilirsiniz. Şu ya da bu durumda zevkten vazgeçmeAsla.

Ama şunu bilmeni istiyorum ki sen, ben, her birimiz, güzel aşkları hak ediyoruz tüm ilişkilerde (çift, iş, arkadaşlar, ebeveynler, kardeşler). Bunu başarmak için kendini sevmek kaçınılmaz bir bayraktır.

Eğer sizi layık olmadığınıza, yapamayacağınıza, işe yaramadığınıza inandırdılarsa, tavanın sandığınızdan çok daha yüksek olduğu inancını kazanmak için bu fikri acı dolu bir anıya gömmeye çalışın.

Ona şunu söyledi: “Kızım, bu ailenin kadınları mutlu olmak için doğmadılar.”

Birkaç yıl sonra, başarabildiğinde, anladığında, gözlerinin içine baktı, ellerini tuttu ve tüm sevgisiyle şöyle dedi: “Üzgünüm büyükanne ama artık mutlu olacağım”.

➪Gündem. Alejandro Schujman sunum yapacak “Önce ben sonra seni seviyorum” 19 Mart saat 19:00'da Paseo La Plaza'da

➪Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır! Ve eğer Buena Vida bülteninin 15 günde bir gelen kutunuza gelmesini istiyorsanız buradan abone olun.