Zehirli bir partnerin ilk belirtilerini nasıl tanıyabilirsiniz ve bunların geçmesine izin vermemek için gözlerinizi nasıl açabilirsiniz?

34 yaşındaki Cecilia, ilk ve tek erkek arkadaşıyla evlendi. İlişkisi, liseyi bitirirken ve kendisi de üniversitede ilk derslerini alırken başladı.

“İlk başta ders çalışmama yardım etti, her yere giderdik, arkadaşlarımın partnerleriyle iyi anlaşırdı… On yıl önce evlendikten sonra, her şey değişmeye başladıve bunu fark ettiğimde giderek yalnızlaşıyordum,” diye başlıyor genç kadın.

Ve detaylandırıyor: “Çalışmamam konusunda ısrar etmeye başladı.. Bana buna gerek olmadığını ve evde kalmamın daha iyi olacağını söyledi. Yemek yapmayı sevdiğim için konuşması o taraftaydı. Kendimi buna adayabilirim ve her gün masamda yemek varken bunu sabırsızlıkla bekleyebilirim. Ben de hafta sonları dışarı çıkmak istemiyordum ama organize planlar Ona arkadaşlarımın benimle bir araya gelmek istediğini söylediğimde ikimiz arasında kaldık.”

Şu anda boşanmış olan Cecilia kendini bir anda evin içinde kilitli buldu. görünmez bir balon bunu sadece kocasıyla paylaştı. Ve eğer ısrar ederse tepkiler daha da yoğunlaşıyordu. Bu yüzden sessizdi. “Kavga etmek istemedim.”

“Aşk kılığına girmiş sosyal izolasyon, sahiplenme, kontrol” tam olarak kırmızı bayrak uzman Valeria Bedrossian'ın yaptığı şey bu çift ​​terapisi“Zehirli Envanter” olarak adlandırıldı.

Bu bir listedir tekrarlayan işaretler Zararlı olarak tanımlanan bir ilişkiden geçen insanlar arasında.

“Her hikaye aynı kalıbın farklı bir versiyonunu ortaya koyuyor: küçümsemek, haklı çıkarmak, 'savaşmamak için' teslim olmak, (aşk adına) uyum sağlamak ve sürdürülemez olanı sürdürmek“, diye açıklıyor kırmızı bayrakları, zararlı bir bağlantıyı öngören küçük uyarılar olarak tanımlayan uzman.

Kitabın yazarı, psikolog, bireysel ve çift krizleri uzmanı Beatriz Goldberg'e göre Zehirli Çiftler (Kier Yayıncılık), kırmızı bayrak Yavaş yavaş başlarlar ve zamanında durdurulmaları gerekir. “Ben bundan bahsediyorum yoğun veya orta düzey terapi durumları. Yoğun bakımda kırmızı bayraklar başlamıyor. 'Bu noktaya nasıl geldim?' diyorsunuz çünkü gözden kaçan küçük şeyler oluyor.”

Uzman ayrıca bu işaretleri tespit etmek için örnekler de veriyor:

*Saygı eksikliği oluşmaya başladığında.

* Diğeri sizin adınıza karar verdiğinde veya konuştuğunda.

* Sözlü şiddet uygulandığında veya diskalifiye edici bakışlar ortaya çıktığında.

Uzman Goldberg, “Bu tehlike işaretlerinin boyutu artıyor; birdenbire hakaret etmeye başlamaları söz konusu değil” diyor.

Bu, son ilişkisini gözyaşlarıyla hatırlayan 41 yaşındaki avukat Marcela'nın durumuydu.

“Ne zaman mesaj alsam kimden geldiğini soruyordum kendime. Bazen cep telefonumu elimden alıp okuyordum. İlk önce şaka amaçlı yaptımama sonra kahkahalar kaybolmaya başladı ve müşterilerin bana davalarıyla ilgili sorular sormak için bana yazmaları onu rahatsız etti. “En son telefonum öğleden sonra altıdan sonra çalarsa bana bağırdı ve her şeyi anlattı.”

Bedrosyan'a göre, her zaman okuyamasak da, kırmızı bayraklar genellikle ilk değişimlerden itibaren ortaya çıkıyor.

“Yalan söylemeyen işaretler vardır. Bazen görürüz, bazen görmeyiz. Bazen anlamadan hissederiz. Bazen de hissetsek bile geçip gitmesine izin veririz. İşe yaraması için onları uyduruyoruz“Uzmanı ekliyor.

Bu yüzden gerçekten dönüştürücü olanın olmadığını vurguluyor. diğerini tanımlaancak bir şey gürültü yaptığında veya uyumsuz hale geldiğinde ne olduğunu tespit etmektir.

“Beden yalan söylemez; genellikle yalan söyleyen, neyin acı verdiğini görmemek için daha sonra bir araya getirdiğimiz anlatıdır” diye devam ediyor. Ve şunu belirtiyor: “Neden istediğimizi görüyoruz ve o ipuçlarını yakalayamıyoruz? “Gözümüzle görmüyoruz, inançlarımızla görüyoruz.”

Psikolog, birinden hoşlandığımızda onun devreye girdiğini açıklıyor otomatik önyargılar: İdealleştiririz, boşlukları doldururuz, bize uyanı abartır, rahatsız edeni ise en aza indiririz.

“Bunlar gerçekte olup bitenden çok ne istediğimize bakmamızı sağlayan hızlı ve bilinçsiz mekanizmalardır.” Dolayısıyla sinyalleri hayallerden, umutlardan veya ihtiyaçlardan değil, illüzyondan, umuttan veya ihtiyaçtan yorumladığımızı gösterir. somut gerçeklik. Ve ne olduğuna değil, neye tahammül edebileceğimize bakıyoruz. “İnkar ettiğimiz şey er ya da geç galip gelecektir” diye özetliyor.

Bir gıda ürünleri şirketinin yöneticisi olan ve bugün bir çift olarak hikâyesini anlatabilen José María'nın (48) başına gelen de budur. suçluluk hissetmeden biten ilişki için.

“Ne zaman işten geç dönsem. Yapacak başka bir şey yoksa onları arardım. O zaman fark etmemiştimama içimdeki bir şey eve dönmemi engelledi” diyor.

Ve ekliyor: “Yaptığım her şey yanlıştı. Kapı tokmağını tamir etmekten yatağı düzeltmeye veya çocuklarla kalmaya kadar. Eski sevgilim bana her zaman işe yaramaz olduğumu vurguladı ve hiçbir işe yaramadığını söyledi. “Artık benimle konuşmadı bile, sadece bana bağırdı.”

Zamanla ve ayrıldıktan sonra José María bu durumun en başından beri olduğunu fark etti ve bu nedenle, aşık ol ve onu idealleştirya farkına varmadı ya da öylece bıraktı.

Geçmişe baktığında “Duymak istemediğim alarmları ancak şimdi fark ediyorum” diye düşünüyor.

Goldberg ise kendi adına, bazı vakaların olduğunu açıklıyor. kırmızı bayrak Ancak yalnız kalma korkusu daha güçlü. Uzman, “Sorun onları tespit etmek değil, onlarla yüzleşmektir” diye vurguluyor.

Ve şunu ekliyor: “Çocuklarda bazen ekonomik mesele devreye giriyor. Biri önce çözeceği hedefleri koyuyor ve erteliyor. Bir de diğerinin değişme isteği var.”

Bedrosyan duygusal bağımlılıktan, yani başkalarına bağlılıktan bahseder. iç yaralar çoğu zaman farkında olmadığımız şeyler gerçek kör noktalar haline gelir.

“Görmediğin için kalmıyorsun; içsel bir şey olduğu için kalıyorsun hala onarımı bekliyorum. Zararlı olanı görmemeniz değil, görseniz de gidememenizdir” diye açıklıyor.

Şunu da savunuyor: “Bağlanma sisteminiz mesafeyi bir tehdit olarak yorumluyor ve onaylanma eksikliği, diğerine daha fazla bağlılık yaratan bir yoksunluk haline geliyor. Diğerinin sizi onarmasına ihtiyacınız var. Bir işaret, bir kapanış, bir açıklama bekliyorsun. “Bu bekleyiş, aşınmayı ve yıpranmayı sürdürür, yaşam enerjisini tüketir ve kişiyi kendinden, kendi yaşam ekseninden uzaklaştırır.”

Bu durumda nasıl hareket edilir? Uzman, ilk tedbir olarak kendinizi suçlamamanızı önerir. Daha sonra iyileşmeye ihtiyaç duyan bir iç parçanın (bir yara, duygusal bir kalıp) olduğunu anlayın. O kısım ne zaman toksik madde üzerinde çalışılıyor Çekici olmayı bırakır ve artık potansiyele aşık olmazsınız. “Yarayı iyileştirmek sadece bırakmana izin vermekle kalmaz, aynı zamanda gücü de geri getirir. Ve sen farklı bir seçim yaparsın: berraklıktan, yoksunluktan değil.”

Goldberg, genellikle bir kırmızı bayrak göründüğünde, kısa bir süre sonra ufukta bir başkasının da belirdiğini garanti ediyor. “Acı gibi bir şey: Hiçbir şey yapmazsan devam eder.”

Bu yüzden bunu durdurmayı tavsiye ediyor. vatandaşlığa kabul etmeden veya haklı çıkarmadanR. Bunun için uzmana göre mizahtan yararlanılabilir. Bir gülümsemeyle bizi rahatsız eden bir şeyin olduğunu açıkça belirtin.

“Eğer kendilerini tekrar etmeye devam ederlerse, birinin ne yaptığını diğerinin anladığını açıkça ortaya koyarak onları durdurmaya çalışacağız. Masayı çevir”diye uyarıyor.

Diyalog yeterli değilse ne yapmalı? Goldberg “Yardım isteyin” diye yanıt veriyor. Ve şöyle devam ediyor: “Bir koruma ağınızın olması gerekir: arkadaşlar, aile, psikolog. Kendinizi izole etmeyin çünkü her seferinde daha yalnız ve daha az güçlü oluyorsunuz.

Bedrosyan'a göre gerçek kırmızı bayrak ne zaman görünür bedenin senden gitmeni, zihnin kalmanı ister. “İşte terapötik çalışmanın asıl farkı yarattığı nokta burası” diye özetliyor.

Jazmín (28) artık hiçbir şey yapmak istemiyordu. İşe zar zor gidiyordu ve dünyası iki yıldır birlikte yaşadığı erkek arkadaşıydı. Ancak katılmak zorunda kaldığı aile toplantılarında tıpkı partneri gibi gülümsüyordu. Kapıların içinde cehennemi yaşıyordum. Kendine olan güveninin düşük olması, yalnız başına yaşayabileceğine güvenmesine izin vermiyordu.

Ta ki sonunda konuşmaya cesaret edene kadar. Kız kardeşlerine ve ardından ilerlemesine yardımcı olan bir psikoloğa gitti.

“Hiç kolay değildi. Hayatımın zaten böyle olduğunu sanıyordum Bunu değiştirmeye hazır değildim.. Zamanında yardım isteyebildiğim için minnettarım” diyor.

Jazmín'in hikayesi Bedrossian'ın bize hatırlattığı şeyin bir başka örneği: “Sizi küçülten, kafanızı karıştıran, canınızı sıkan ya da yalnız bırakan bir ilişki. alarm durumu -her ne kadar parlak anları olsa da- iyi değil. Gücünüzü azaltan hiçbir şey sevgi değildir.”