Yüzey gerilimi: Simran Mangharam aşk ve görünüş, statü ve sınıf üzerine

Çalışmaya, ev işlerine yetişmeye veya arkadaşlarla takılmaya çalışabiliriz, ancak tüm bunlar olurken birinin bize aşık olduğu bilgisi arka planda lezzetli ve dikkat dağıtıcı bir şekilde mırıldanır.

Aşk üzerine beyne ne olduğu bilimi nesnel olarak vahşidir. Dopamin seviyeleri hızla yükseliyor, coşku ve takıntı duygularına yol açıyor. Bağımlılıkla ilişkili işaretleyicilerden farklı olmayan nörokimyasal bir kokteyl, kişiyle birlikte olma dürtüsünü fiziksel bir zorlama gibi hissettirebilir. Neyse ki çoğumuz için bu, sonunda daha istikrarlı ritimlere yerleşiyor; fiziksel temastan ve diğer sevgi biçimlerinden kaynaklanan heyecanlar devam ediyor.

Bütün bunlara girmemin nedeni sadece sevginin önemli olduğunu söylemektir.

Karşılaştığım her mutlu yaşamın temelini oluşturur.

Bu nedenle, aşkın yoluna çıkan her şey arasında (ki uyumsuz değer sistemleri, öncelikler veya kişiliklerden birbiriyle çelişen yaşam hedeflerine kadar pek çok geçerli şey var) kast, zenginlik, ten rengi ve diğer saçma sosyal yapıların bir kırılma noktası olarak hizmet etmesi beni endişelendiriyor.

Şu anda bu tür bir durumla karşı karşıya olan iki kişiyi tanıyorum, onlara Diksha ve Pradyut diyelim. 27 yaşında, yüksek lisans yapıyor. 29 yaşında ve aynı üniversitede okuyor. Lucknow'da büyüdü; Kendisi Assam'lıdır. Aileleri onların birbirlerine ne kadar aşık olduklarını görür ve evlenmelerine sevinirler.

Tereddüt Diksha'dan geliyor. Yakın zamanda yapılan bir seansta, “Pradyut, sonunda karşılaşacağımı düşündüğüm türden bir adam değil” dedi. Kendisi gibi uzun boylu biriyle evleneceğini hayal ediyordu; kendisi gibi adil; dışa dönük ve çekici. Listesini okurken, kulağa ne kadar kibirli geldiği için defalarca özür diliyor.

Daha sonra, “Ona nasıl aşık olduğumu bile bilmiyorum” diye ekliyor. “Yavaş yavaş kalbime girdi ve şimdi onsuz olmayı hayal edemiyorum.”

Şimdi olay şu. Bilim, bir kişinin belirli bir kişiye aşık olmasının iki temel nedeni olduğunu göstermektedir. İlki, açıkça söylemek gerekirse, bir tür şehvettir. Kişinin görünümüne göre tepki veririz. İkincisi ise genellikle yapboz-bulmaca etkisi olarak düşünülen şeydir. İki parça benzer ya da farklı olabilir, ancak birbirine tam oturacak şekilde uyum sağlarlar; bu yeni insanda hayatımızda eksik olan bir şeyi buluruz.

Diksha, Pradyut'un durumunda sanki çok değerliymiş gibi onunla ilgilendiğini söylüyor. Onun ihtiyaçlarına ondan daha duyarlıdır; ona, kendine olduğundan daha nazik davran. “Kimya harika” diye ekliyor.

Başka bir deyişle onu neden sevdiğini tam olarak biliyor. Bilmediği şey bunu başkalarına nasıl açıklayacağıdır.

Önümüzdeki oturumlarda en çok kimin kararından korktuğunu keşfetmeyi planlıyoruz. Benim tahminim, geçmiş tecrübelerime dayanarak, birini kenara çekip şöyle soracak türden arkadaşlar olacaktır: “Gerçekten mi? Senin uzun boylu, sarışın ve bir nevi Hrithik Roshan'a benzediğini sanıyordum.”

O rahatsızlık anları uğruna, yargılarından korktuğumuz ama değerlerine pek fazla inanmadığımız insanlar arasında, bir ömür boyu sürecek neşeyi tehlikeye atacak olanlar var.

Arabalarımızı bu şekilde seçmemiz yeterince kötü; ya da çocuklarımızı gönderdiğimiz okullar. Övünme hakları uğruna aşkı tehlikeye atmak kaygan bir zemindir ve düşüş bizi yüzeysel bir hayata kapatır. Dünyaya bu şekilde bakan insanlar için mutluluğun pek değeri yoktur. Kendinize, sizin de böyle yaşamak isteyip istemediğinizi sorun.

Bu sadece bir değerler meselesi değil, şunu eklemek zorunda olduğumu hissediyorum (çünkü dünyamızda değerlerin çok az değeri var). Böyle bir seçim akıllıca değildir çünkü mutluluk yüksek dopamin seviyelerinde ve yıllar sonra hala diğerleri arasından seçeceğiniz biriyle geçirdiğiniz tembel öğleden sonralarda yatmaktadır.

Bu akıllıca değildir çünkü gerçek sevgi kalıcıdır ve nezaket ve iyilik nadirdir; varlıkların biriktirilmesi ve kaybedilmesi yeterince kolayken; ve görünüm kesinlikle kaybolacaktır.

Neyse ki, akıllarından geçenleri sadece kendilerinin söylediğini duymak, danışanlarımın çoğunu bu endişelerden kurtarıyor. Davayı yüksek sesle dile getirdiğinizde saçmalığı inkar edilemez hale gelir.

Cesaretimi kıran şey, giderek daha fazla çiftin bu noktaya ulaşması, sosyal medyanın agresif biçimde yüzeysel yönlendirdiği bir dünyadan rahatsız olması ve şunu söyleyen türden bireyler olması: “Çocukların nasıl olacağı konusunda endişelenmiyor musunuz?” veya “Neden gerçekten onunla birliktesin?”

O insanlardan olmayın. Soru soran ya da cevap vermek zorunda hisseden değil. Durun, nefes alın ve bunu olduğu gibi söylemeyi deneyin: “Neden benim mutlu olmamı istemiyorsun?”

(Simran Mangharam flört ve ilişki koçudur ve [email protected] adresinden ulaşılabilir. İfade edilen görüşler kişiseldir)