Her ilişki böyle çatışmalardan geçer bir bağın doğal kısmı iki farklı insanın hayatı, sevgileri ve arzuları paylaşmaya çalıştığı bir hikaye.
Çatışmaların en sık nedenlerinden biri genellikle başlangıçtaki mevcut beklentiler ile gerçeklik arasında ortaya çıkan fark ilişkide her gün daha sonra.
İdealleştirme, aşk ilişkilerinin başlangıcında yer alan merkezi bir olgudur. bir tür “büyü”Her üyenin bulmak istediği nitelikleri diğerine bıraktığı yer.
Aşık olmak ilk başta genellikle diğerine bak olduğu kadar değil, olmasını istediği gibi.
Sorun, bir arada yaşamanın ya da zamanın geçmesinin ötekini göstermesiyle ortaya çıkıyor. onun gerçek karmaşıklığı ve kusurlar, sınırlar ve farklılıklar ortaya çıkmaya başlar.
Duygusal ihtiyaçlar (ilgi, ilgi, takdir) tatmin edilmezse veya reddedilirse uyanırlar. yalnızlık veya adaletsizlik duyguları.
Bu durumlarda, Şikayet veya sitem diyaloğu değiştirin ve çiftin her bir üyesi diğerini anlamaya çalışmak yerine kendini savunuyor.
Aşık olmak, ilk başta genellikle diğerine olduğu gibi değil, kişinin olmasını istediği gibi bakmayı içerir.
Her çift belli bir denge arar ama bazen üyelerden biri bunu ister hakim olmak, karar vermek veya kontrol etmekDiğeri ise kendini tabi kılınmış veya değersizleştirilmiş hissediyor.
Diğer durumlarda aşırı duygusal bağımlılık (başkasını kaybetme veya yalnız kalma korkusu) kıskanç davranışlar veya kontrol edin.
Psikanalizden anlaşılıyor ki Bu mücadeleler sadece güncel değildaha ziyade erken ilişki modellerini tekrarlıyorlar.
Her insanın öğrenme şekli Bağlanma figürlerinizle bağ kurun Yetişkinlerin aşk hayatında yeniden harekete geçme eğilimindedirler.
Çocukluğunda sevilmek için memnun etmek zorunda olduklarını hisseden kişiler çok fazla teslim olma eğiliminde olacaklardır; istila edildiğini veya kontrol edildiğini hisseden kişiler mesafelerini korumaya çalışacaklardır.
Zamanla çift aşamalardan geçer: birlikte yaşama, çocuklar, yaşlanma, emeklilik. adaptasyonlar ve kayıplar.
Krizler genellikle şu durumlarda ortaya çıkar: üyelerden biri değişir ve diğeri bu sürece eşlik edemez.
Bazen çatışmalar yapılanlardan değil, paylaşılmayanlardan kaynaklanır. ortak projelerin veya yakınlığın eksikliği.
Çiftin duygusal olgunluğu bu geçişte test edilir. Her ikisi de idealin kaybına tahammül etmeyi başarır ve diğerini belirsizliğiyle, sevdiği ve rahatsız ettiği şeylerle, arzuları ve mesafeleriyle kabul ederse, daha özgün bir bağ ve derin.
Ama eğer o idealleştirme için düello Detaylandırılmıyor, suçlamalar, hayal kırıklıkları ve aldatma duygusu ortaya çıkıyor: “Eskisi gibi değilsin”, “Beni hayal kırıklığına uğrattın”, “Seni tanımıyorum”. Gerçekte değişen şey karşıdaki değil, bakışlarıydı.
Aşk, arzu ve tanınma ihtiyacı birbiriyle kesiştiğinde ilişki çatışmaları ortaya çıkar. kişisel farklılıklargeçmişten gelen korkular ve yaralar.
Bu çatışmalar kendi başlarına ne kaçınılmaz ne de yıkıcıdır, çünkü eğer anlaşılırsa büyüme için fırsatlar olabilirler. Başkalarını oldukları gibi kabul etmeyi öğrenme sürecinin bir parçası ve sadece onun hayal ettiği gibi değil.
Bir yanıt yazın