Rol modellerini neden sorgulamamız gerekiyor?

Bir kocam ve iki çocuğum var. İki çocuğumu da doğurdum, babaları aynı, kocam. Bu bizi normal bir aile yapıyor. Norm ailesi, kulağa berbat geliyor, neredeyse üvey anne kadar berbat. Kim norm olmak ister, ne kadar sıkıcı. Ama yine de bu makalede “norm aile” terimini kullanıyorum çünkü bu tam olarak toplumun kadınlardan beklediği şeyi ifade ediyor: evlenmek, çocuk sahibi olmak, hepsi bu.

Norm aile terimi, özellikle norm olmadıklarında ailelerin ne kadar farklı olabileceğini göstermeye de yardımcı olur. Bu terimi Elsa Koester’dan öğrendim. “Üvey Anne Olmak” adlı kitabında kendi ailesine sahip olmanın bambaşka yolunu anlatıyor.

“Norm ailesi”: Zaten modası geçmiş mi?

İki çocuğu olan bir adamla tanışır. Çocukların iki farklı annesi var. Ve birdenbire, bazılarının seçmediği büyük bir ailenin ortasında sıkışıp kaldı. Anneler üvey anneyi seçmedi, çocuklar da seçmedi.

Koester’in son derece adaletsiz bulduğu şey: Üvey anneler sosyal olarak tanınmıyor ve onlardan çok fazla var. Evliliklerin yüzde 35’i boşanmayla sonuçlandığı için, bir erkeğin çocuklarını yeni bir ilişkiye sokması nispeten sık görülür. Çocuklar babalarıyla ne kadar vakit geçirirse geçirsin artık üvey anne olan kadının hayatı değişir.

Elsa Koester sinirlendi: Üvey anneler üvey anne olduklarında hediye alamıyorlar, ebeveyn izni alamıyorlar ve çoğu dizi ve kitapta kötü adamlar oluyorlar ya da en azından son derece anlayışsız bir şekilde tasvir ediliyorlar. Elsa Koester üvey anneyi serbest bırakma zamanının geldiğini düşünüyor.

Yayıncıdan gelen bir e-postada Üvey Anne Olmak kitabının yayınlanacağının duyurusunu gördüm. Kapak kırmızı, pembe ve altın rengiyle dikkat çekiyor. Bir üvey annenin hayatı hakkında daha fazla bilgi edinmek ve kitabı sipariş etmek istiyorum. Çünkü üvey anneler de bir şekilde annedir, değil mi?

Bir şekilde okurken yakalandığımı hissediyorum. Bir gazeteci olarak doğumlar, çocuklar ve ebeveyn olmanın nasıl bir şey olduğu hakkında yazıyorum. Ancak üvey anne olmanın şu ana kadar araştırmamda bir rolü olmadı. İstatistiksel olarak konuşursak, benim gibi standart bir aileden ziyade yamalı bir ailede ya da yalnız yaşamak daha normal. Ama yine de üvey annelerden bahsedilmiyor. Neden?

Elsa Koester ile Kreuzberg’de bir kafede buluşuyorum. Bukleli, gözlüklü ve alt dudağının altında piercing olan arkadaş canlısı bir kadın. Hiç üvey anneye benzemiyor. Peki bir üvey anne neye benzer? Muhtemelen “Three Nuts for Cinderella” filmindeki kötü üvey anneden de etkilendim, gerçi bunun Elsa Koester ve diğer üvey annelerle hiçbir ilgisi olmadığını biliyorum.

Düşündükçe, arkadaş çevremde benim de üvey annemlerin olduğunu fark ediyorum, onlarla bu durumun onlar için nasıl bir şey olduğu hakkında hiç konuşmadım. Üvey annenin bakış açısı neden ortaya çıkmıyor?

Yazar Koester, üvey anne olmanın utanç verici bir şey olduğunu açıklıyor. Şöyle diyor: “Küçük bir kız olarak, ‘Bir gün zaten çocuğu olan biriyle tanışacağım ve sonra üvey anne olacağım’ diye düşünmüyoruz. Bunu klasik bir şekilde hayal ederiz: ‘Birini tanıyorum, sonra evleniyoruz ve çocuklarımız oluyor. O zaman ben bir anneyim.’” Üvey annelerin arkadaşlarını ve ailelerini hayal kırıklığına uğratmasının nedeni budur. Çünkü standartlara uymuyorlar.

Elsa Koester’ın cesur olduğunu düşünüyorum. Kendisi için kolay olmayan çok kişisel bir deneyimi anlatıyor. Partnerinizin iki çocuğu var, ikisinden küçük olanı ilişkinin ilk yılında hala yuva modelinde yaşıyordu.

Yuva modeli, çocuğun bildiği dairede kalması ve iki ebeveynin dönüşümlü olarak orada yaşaması anlamına gelir. Çocuk için ailedeki değişim bu kadar ani olmamalı çünkü ikamet yeri ve bakıcılar da aynı kalıyor. Artık çocuğa yalnızca sırayla bakıyorlar, artık birlikte değiller.

Babanın yeni partneri için bu, partnerini haftada birkaç gün ve iki haftada bir görememek ve bu süre zarfında onunla gerçekten konuşamamak anlamına gelir. Elsa Koester için bir yıl boyunca durum böyle gitti.

Çalar saate ihtiyacım yok, çocuklarım var

Bir anne olarak, üç yaşındaki kızımızın sabahın dördünde yatak odamızda durup uyuyamamasının nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Ayrıca sabahları hâlâ çok yorgun kalkmam, çocuklara kahvaltı hazırlamam ve günlük beslenme çantalarını hazırlamam gerektiğini de biliyorum. Çalar saate ihtiyacım yok, işi çocuklarım yapıyor.

Peki ya hafta sonları bile beni sabah erkenden uyandıran çocuk benim çocuğum değilse? Ya başka bir kadının çocuğuysa? Kadınlar bunu nasıl yapıyor? “’Benim çocuklarım’, ‘onun çocukları’ ya da ‘başka annelerin çocukları’ şeklinde düşünmeyi bıraktım. Burada birlikte yaşıyoruz ve birbirimizin sorumluluğunu alıyoruz” diye açıklıyor yazar Koester. Birlikte yaşayarak birbirinize karşı daha fazla anlayış geliştirirsiniz.

Şikayet eden bir üvey anne bir peri masalındaki kadar kötüdür

Biyolojik anneler bile çocuğuyla geçirdiği her anın tadını çıkaramamakta, onlar da zaman zaman sinirlenmekte, strese girmekte ve ihtiyaçlarının görülmediğini hissetmektedirler. Bu da toplumda pek kabul görmüyor. Ancak bir üvey anne olarak bu daha da zor görünüyor.

Bir üvey anne, kötü bir gün geçirdiği veya yeterince gücü olmadığı için çocuklarına saldırıyorsa, bu benim bir anne olarak bunu yapmamdan çok daha sorunludur. Daha sonra özür dileyebilir ve neden bu şekilde davrandığımı açıklayabilirim – en azından bağlanma ve ilişki odaklı eğitim teorisinin önerdiği şey budur. Bunu anlaşılır buluyorum.

Ancak bir üvey anne şikayet ettiğinde birçok insanın aklına hemen bir peri masalındaki kötü üvey anne gelir. Çocukları sevmiyor ve onlardan kurtulmak mı istiyor? Annesinin yerini almak istiyor mu? Annenin yerini almak hâlâ daha önce hiç düşünmediğim bir konu.

Elsa Koester üvey annelerin dünyasında yolunu biliyor. En önemli ipucu: Annenizin yerini almaya çalışmayın. Ve yine de arabanın arkasında oturmayın – çünkü bu, buradaki konuda en açık şekilde görülüyor. Klasik Alman standart ailesinde arabayı baba kullanır, annenin araba kullanmasına izin verilmez, ancak yolcu koltuğuna oturur ve işlerin nereye gideceği konusunda söz sahibi olur. Arkada iki çocuk oturuyor. Ve şimdi ebeveynler ayrılıyor ve anne artık arabada seyahat etmiyor. Ancak yeni ortağın yolcu koltuğuna oturmasına izin verilmiyor.

Koester, her üvey annenin arka tarafa gitmek zorunda kaldığını bildiriyor. Koester, “Çocuklar üvey annelerinin öne çıkmasına izin vermiyor çünkü burası annelerinin yeri” diyor. Ama: “Yetişkin bir kadın olarak arka koltuğa oturamazsınız!” Memnun oldum: En azından konu arabalara gelince, standart bir aile değiliz. Eşimin ehliyeti yok, sürekli araba kullanıyorum. Bir ayrılıktan sonra kızım muhtemelen yeni bir partnerin değil, kendisinin önde oturması konusunda ısrar edecektir.

Koester bunun normal olduğunu açıklıyor ve bu nedenle en iyisinin araba kullanmamayı, otobüse binmeyi tavsiye ettiğini söylüyor. Aynı tatile gitmiyorsunuz, aynı mutfak masasında oturmuyorsunuz veya annenizin daha önce araba kullandığı, oturduğu veya yaşadığı aynı dairede yaşamıyorsunuz. Koester şöyle açıklıyor: “Bir üvey anne olarak, annenin yerini almak istediğim izlenimini vermek istemiyorum. Çocuklarla kendi ek ilişkimi kurmak istiyorum.

“Bonus Anne” veya “Üvey Anne”

Birkaç yıldır yeni ebeveyn ortakları bonus ebeveyn olmaktan bahsediyor. Danimarkalı eğitimci Jasper Juul, bonus ebeveyn kavramını geliştirdi. Bu fikre göre, ek ebeveynler kesinlikle çocuklar için bir zenginlikti.

Elsa Koester’a neden bonus anneler yerine üvey anneler hakkında yazdığını soruyorum. Bu çok daha hoş geliyor. Koester şöyle diyor: “Bonus anne sözcüğünü duyduğumda şunu düşündüm: Ben bir ödül değilim. Sanki çocuklar iyi olsalardı beni hediye olarak aldılar.” Daha ziyade çocukların hayatlarına üvey anne giriyor ve birlikte eğlenmekle kalmıyorlar. “Bazen ben çocuklara yük oluyorum, onlar da bana. Bu onların seçmediği bir değişiklik” diyor Koester.

Üvey annenin rolüyle ilgili bu soru – bana öyle geliyor ki – aslında annenin rolüyle ilgili. Koester, kitabında Aydınlanma’dan bu yana kadınların abartılı anne rolünü üstlenecek şekilde nasıl yetiştirildiğini anlatıyor. Evde olmak, çocuklara bakmak, sevgi dolu bir anne olmak sanki bir kadının hayatındaki en önemli şeymiş gibi. Koester kitabında bunu, üvey annelerin mahrum kaldığı, kadınların “geleneksel etki alanı” olarak adlandırıyor. Annelik görevlerini üstlenmelerine izin verilir, ancak annelik rolünü asla üstlenmelerine izin verilmez.

Üvey annenin özgürleşmesi annenin özgürleşmesidir

Her nasılsa tüm bunlar muhtemelen sadece hepimiz hareket edersek işe yarar. Her aile biçimini doğru ve norm olarak görürsek. Kadınlar çocuk doğurduğunda veya çocuk sahibi olmadığında, yani ailelerinde hiç çocuk sahibi olmak istemediğinde. Ya da kadınlar üvey anne olduklarında. İnsanlar çocukların sorumluluğunu birlikte üstleniyorlar, mesele bu. Ve eğer bunu böyle kabul edersek üvey annenin özgürleşmesi aynı zamanda annenin de özgürleşmesi anlamına gelir.

Elsa Koester’a göre hepimizin yapabileceği şey: Bir dahaki sefere bir arkadaşımız bize zaten çocuğu olan bir adamla tanıştığını söylediğinde, sessizce yere bakmamaya çalışabiliriz, bunun yerine şunu söyleyebiliriz: “Bu senin için güzel Ben” , çocuklarınız olacak.” Arkadaşın kendisi için hangi terimi seçeceğine – üvey anne, bonus anne ya da her neyse – kendisi karar verir, ancak çocukların hayatına girmesi harika bir şeydir.

Lena Högemann bir gazeteci ve sunucudur ve Berlin’de yaşamaktadır.

Bu, açık kaynak girişimimizin bir parçası olarak gönderilen bir gönderidir. İle Açık kaynak Berlin yayınevi, serbest yazarlara ve ilgilenen herkese, ilgili içeriğe ve profesyonel kalite standartlarına sahip metinler sunma fırsatı sunuyor. Seçilen katkılar yayınlanacak ve onurlandırılacaktır.

Herhangi bir geri bildiriminiz var mı? Bize yazın! brifing@Haberler