Çift danışmanı olan bir arkadaşım uzun bir haftanın ardından beni ziyarete geldi. Kanepeme çöktü, gözlerini kapattı ve şöyle dedi: “Çiftlerin hangi cümleyi söylemesini yasaklayabilseydim biliyor musun? ‘Bunu asla söylemedim.’”
Arkadaşımın bana söylediğine göre bu neredeyse her hafta duyduğu bir cümleydi. Ve biri bunu söylediğinde, tüm oturum genellikle o kişinin ne söylediği ya da söylemediği konusunda bir tartışmayla sona eriyordu.
Bu bana terapistlerin çiftlerin çatışma sırasında söylemeyi bırakmasını dilediği diğer ifadeleri düşündürdü.
İşte onların adayları, neden onlardan uzak durmalıyız ve onun yerine ne söylemeliyiz.
genellemeler
“Sen her zaman…” ve “Sen asla…” Washington DC’de bireyler ve çiftlerle çalışan lisanslı terapist Kier Gaines, “Bu terimler genellikle abartılıyor ve partnerinizin çabalarını takdir etmiyor” dedi.
Ve partneriniz savunmaya geçebilir, diye ekledi: “Yani artık problem çözme konuşması bile yapmıyorsunuz. Sadece tam gelişmiş tartışma moduna giriyorsunuz.
Geçmişe takılıp kalmak yerine, şimdide kalmaya çalışın. Gaines, “Tarihe baktığınızda konuşmalar değişiyor” dedi. Eldeki soruna odaklanın, diye ekledi. (Çocukları almaya yardım etmediğinizi fark ettiğimi söyleyebilirsiniz; bu yüzden bu beni rahatsız ediyor.)
Dikkat dağıtıcı şeyler
“Evet ama …” Northwestern Üniversitesi Aile Enstitüsü’nden psikolog ve “Love Every Day” kitabının yazarı Alexandra Solomon, bu cümleyi her zaman duyduğunu söyledi. Bir Diğer kişi endişelerini dile getirecek ve diğeri de aynı fikirde olacak ve ardından bir uyarıda bulunacaktır. (“Biri 10 dakika geciktiniz” diyebilir. Diğeri “Evet ama geçen hafta geç kaldınız” diye cevap verebilir.)
“Ama” kelimesinin kullanımı, “endişenizi dikkate almanın benim için biraz yüzeysel olduğu, ancak bunu gerçekten anlamıyorum ve onaylamıyorum” anlamına geliyor, dedi Dr. Süleyman.
Kendinizi savunmak yerine partnerinizin sözleri ve duyguları üzerinde düşünün dedi. “Senden duyduğum şey…” gibi bir şey söylemeyi dene.
Karşılaştırmalar
“Daha çok _____ gibi olmalısın.” Gaines, partnerinizi başka biriyle karşılaştırmanın “asla iyi bir strateji olmadığını” söyledi.
“Bunu çok görüyorum: ‘Danny karısıyla ayda üç kez çıkıyor’” diye devam etti. “Danny farklı bir insan. Ortağı farklı bir insan. Yalnızca olduğunuz kişi olabilirsiniz.”
Gaines, karşılaştırma oyununu oynamanın kıskançlığa yol açabileceğini ve “bir ilişkide çok fazla öz imaj, özgüven ve özsaygı sorununa neden olabileceğini” söyledi.
“Diğer ilişkilerimde bu hiçbir zaman sorun olmadı.” Silikon Vadisi’nde LGBTQ çiftlerin tedavisinde uzmanlaşmış bir terapist olan Wonbin Jung, bu sözlü bomba “partnerinize duyduğunuz güveni ve emniyeti gerçekten yok ediyor” dedi. “Bir terapist olarak duyduğum gizli mesaj şu: ‘Bu ilişkide yaşadığımız sorun senin yüzünden.’.”
Gaines, başkalarını uzak tutun ve kendi ihtiyaçlarınız hakkında konuşmaya odaklanın dedi. Bu kendinizi daha savunmasız hissetmenize neden olabilir, ancak aynı zamanda çok daha üretkendir.
işten çıkarmalar
“Aşırı tepki veriyorsun.” Hiç kimse “duygusal tepkilerin aktüatörü” değildir, dedi Dr. Süleyman. Bir kişinin hangi tepkilerin uygun olduğuna karar veremeyeceğini ifade ederek, bu ifadenin çoğunlukla sorumluluktan kaçmak için kullanıldığını ekledi.
Yargılamak yerine Dr. Solomon, “Tamam, dinliyorum” diyebilir misin? Bana daha fazlasını anlat. Neyle mücadele ettiğini anlamama yardım et.’”
“Sakin ol.” Partnerinizi sakin olmaya teşvik edin Neredeyse her zaman tam tersi etkiye sahip olduğunu söyleyen Dr. Genç. “Ateşteki yakıt gibi. Tıpkı ‘Sen delisin’ gibi.”
Eşlerden biri veya her ikisi de huzursuzsa, Dr. Genellikle kısa bir ara verip serinlemek istersiniz.
Veya dedi Dr. Young, partnerine “Şu anda neye ihtiyacın var?” diye sorabilirsin (Belki yardım edilmeye, duyulmaya veya sarılmaya ihtiyacın var.)
“O kadar da büyütülecek bir şey değil.” Gaines, partnerinizin endişelerinden birinin ciddi olmadığını söylemenin aşağılayıcı ve yanlış olduğunu söyledi. “Bir şeyin başka birine nasıl hissettirdiğini ölçemezsiniz” diye ekledi. “Onların hiçbir referans çerçevesi yok. Bu aramayı yapamazsınız.
Bunun yerine Gaines, farklı bakış açılarına sahip olduğunuzu saygıyla kabul etmeniz gerektiğini söyledi. Daha sonra partnerinizden bir sorunun neden önemli olduğunu anlamanıza yardımcı olmasını ve ellerinden gelen her türlü desteği sunmasını isteyin.
Gaines bana karısı Noémie’nin temiz ve düzenli olduğunu söyledi ama kendisi öyle değildi. Bir keresinde, onun yeni temizlenmiş lavabosuna çıtır bir kase yulaf ezmesi bıraktığını söyledi; Şaka yaparak onu “kendisini yok etmeye çalışmakla” suçladı.
Kocam ve ben benzer bir dinamiğe sahibiz. Noémie’nin sözlerini duyduktan sonra, kocam bisiklet takımlarını yerde bıraktığında bunu kullandım.
“Beni her zaman güldürüyorsun” dedi. (Bu, “her zaman sen” sözünün iyi bir türüdür.)
Bazı gıdalar kanserle savaşmaya yardımcı olabilir. İşte tabağınıza ekleyeceğiniz şeyler.
Bilim insanları, kanser riskinizi azaltmak için kırmızı ve işlenmiş etler, şekerli içecekler gibi hangi yiyeceklerden kaçınmanız gerektiği konusunda iyi bir fikre sahip. Peki kanseri önlemek için hangi yiyecekleri yemelisiniz? Tek bir gıdada sihirli bir değnek bulamasanız da uzmanlar, riskinizi azaltmanıza yardımcı olabilecek bazı yiyeceklerin olduğunu söylüyor.
Makaleyi oku: Bazı gıdalar gerçekten kanser riskinizi azaltabilir mi?
Kısa süreli hafızanızı geliştirmenin yolları vardır.
Uzmanlar, yeni öğrendiğimiz bir şeyi hatırlayamadığımız zaman bunun sinir bozucu olduğunu ancak genellikle normal olduğunu söylüyor. Brooklyn’de yaşayan bir sağlık ve bilim gazetecisi olan Caroline Hopkins, bilgiyi saklamaya yönelik püf noktalarını ve taktikleri paylaşıyor.
Makaleyi oku: Şimdi ne arıyordum?
Bir yanıt yazın