Narsist ebeveynlerden muzdarip yetişkin çocuklar: sınırlar nasıl belirlenir

“Ale, psikopat özelliklere sahip narsist bir annem var, 83 yaşında, sorumluluğu benim üstlenmem gerekiyor. sıfır temas imkansızdır. Çok acı verici.” Bir kızın sosyal ağlardaki hikayesi çok acı çekmek İstediği değil, sahip olduğu bir anne için.

Öncelikle narsist bir anne veya babanın nasıl olduğunu tanımlayalım.

Narsist bir anne/baba:

• Senin iyiliğini düşünmüyor, kendi iyiliğini düşünüyor. Empati eksikliği onun sana duyduğu sevgiden daha fazladır.

• Hataları tanımıyor. Her zaman diğerinin hatasıdır

• Üzerinizdeki duygusal maliyeti ne olursa olsun, istediğini elde etmek için manipüle edecektir.

• Her zaman kendini ön planda tutmaktan çekinmeyecektir.

• Hedeflerine ulaşmak için gaz aydınlatma (şüphesiz olandan şüphe edene kadar eleştirel muhakemenizin bozulması) ve suçluluk duygusu gibi manipülasyon yöntemlerini kullanacaktır.

• Asla gelmeyecek değişiklikler vaat ederek defalarca özür dileyecek.

Burada şunu açıklığa kavuşturmak istiyorum Bu rahatsızlığın dereceleri vardır..

Bir narsistin doğmadığını açıklığa kavuşturuyorum, narsist olur.

Ve bu, onu bu evrendeki tek şeyin göbek deliği olduğu inancıyla suçsuz bir yere yerleştiren yetiştirme sürecindeki yetkilendirme yoluyla yapılır.

Veya belki de tam tersi: terkedilmiş ve değersizleştirilmiş ebeveynler bu da sevgi eksikliğini telafi etmeye yönelik başarısız bir girişime yol açar.

Narsisistik bozukluğa ulaşmanın başka birçok yolu vardır. Her iki durumda da haklı çıkarmaz hayatı herkes için zorlaştırmak. Çocukların kendilerinden başlayarak.

Ve işte zorluk burada başlıyor: hayatta kalmak O kendini sevme mümkün olduğu kadar bozulmamış ve bu özelliklere sahip bir ailenin yoluna rağmen en sağlıklı bağları kurarız.

İlk defa bu notta söylüyorum ki Yaşamak zorunda olduğun hikayeden suçlu DEĞİLsinonunla yaptıklarınızdan siz sorumlusunuz.

Narsisistik bozukluklar yapılarını değiştirmez.

Partneriniz olabilir, patronunuz olabilir, kız kardeşiniz olabilir, anneniz ya da babanız olabilir. Bağlantı ne kadar yakınsa, ayrılmak daha zor. İşte böyle çalışır.

Narsist ebeveynler, çürütülmesi çok karmaşık olan bir ikiliyle çalışırlar: suçluluk ve ceza.

Bu durumlarda devre genellikle:

1. ebeveynin şikayeti (manipülatif aşama)
2. Çocuğun öfkesi ve rahatsızlığı (suçluluk öncesi dönem)
3. Uzlaşma girişimi (suçluluk aşaması)
4. Babanın annelik isteğinin/isteğinin kişinin kendi pahasına yerine getirilmesi.

Oğul, yenilgileri egosunda biriktirir. Ebeveynler, kupalar, çocuklarının bozulan onurunun ürünleri.

Bir noktada zamanı geldi adresi değiştir dizilerden.

İhtiyaçlarınızın ötesini görmenin imkansızlığı, arzunuzu takip etmek için kendinizden uzaklaşmak istediğiniz her yerde “isyan” girişiminde bulunmanıza neden olur. müdahale edilecek güçlü bir suçluluk duygusu yaratan eylemlerden.

“Bunu annene/babana nasıl yaparsın?”

Suçluluk duygusu ortaya çıkıyor ve bazen şiddetli bir rahatsızlık yaratıyor. eylemi onarın veya değiştirin kişinin kendi isteği dışında bile gerçeği ortaya çıkaran şey, cezadır. Bu da kişinin kendi umutlarının, hayallerinin, arzularının ve hedeflerinin ertelenmesine yol açar.

“Arkadaşlarımla bir hafta sonu geçirmek üzere şehir dışına çıkacaktım ama annem, kendisinin üstlendiği tadilatı denetlemek için evde kalmamı istedi. Geziyi kaçırdım, suçluluk duygusu beni yendi.”

Cezası ise hiçbir şeyin yetmediği bu anne tarafından sevilmek için yapmak istediğim şeyi yapmaktan vazgeçmekti.

Bir çocuğun birincil yetişkinleri için yeterli olmadığını algıladığında bunu açıklığa kavuşturmak istiyorum. Risk hayatta kalmamak, Çok ilkel bir mekanizma devreye giriyor, yeterli olmazsa bakım yapılmayabilir, bakım yapılmazsa ölebilir. Bir şey içgüdüsel, ilkel bir bakış açısıyla oynanır. Sevilmek ve hayatta kalmak için savaşın.

Bu erkek ya da kız yetişkin yaşamlarında belki de benzer bağları denemek için seçecektir. yaşananları onarmak. Bu nedenle yara iyileşmezse defalarca tekrarlanır.

“Annenin hayatından yıllar aldın.”Narsist bir baba, oldukça Katolik bir aileden Yahudi bir erkek arkadaş seçen kızını cezalandırdı.

Diğerini görmenin imkansızlığı kişinin kendi arzusunun ötesindeİlgi veya inanç, narsisistik bozuklukların özelliklerinden biridir.

Tekrar söylüyorum, narsisistik bozuklukların da depremlerdeki Richter ölçeğine benzer dereceleri vardır. karmaşıklık düzeyleri vardır. Ve çocukların psikolojisi üzerindeki sonuçları, ebeveynlerdeki bozukluğun büyüklüğüyle orantılıdır.

• Terapi, sınırlama ve mesafe alma kararına neden olan suçluluk duygusu üzerinde çalışmaktır.

• Değişmeyeceğini, narsisistik bozukluğun geri döndürülemez olduğunu ve sorunla ilgili empati ve farkındalık olmadığı için terapinin etkili olmadığını anlayın.

• Etkili sınırlar koymanın yolunu bulun (tedavi yoluyla) çünkü bu bağlantılardaki iletişim devresi son derece zehirlidir ve gelmeyecek değişiklikleri bekleyenler için acınacak durumdadır.

• Sahip olmak istediğimiz ama sahip olamadığımız anne veya babanın yasını tutun. İşte en acı kısmı da budur; acı, gerçeğin kabul edilmesini sağlar. Bunu yapmamak bizi imkansızın yerine yerleştirir ve sahip olmadığımız sevgiyi arayan hayatın Kişotlarına dönüştürür.

• Anlayın ki sizde hiçbir sorun yok, imkansızlık başka bir yerde.

Sevgili Pato Faur'umun bana söylediği José Eduardo Abadi'nin bir cümlesini hatırlıyorum: “Görünmez değilsin, sorun diğerinin kör olması”,

Ve bu da asıl yol, gerçekliğin doğru ama acı verici bir teşhisiyle kabullenmek.

Hugo Finkelstein HAYIR şiirinde şöyle diyor:

“HAYIR. Hayır, hayırdır ve bunu söylemenin tek bir yolu vardır. Hayır. Hayranlık yok, soru yok, eksiltme yok. Hayır, tek bir şekilde söyleniyor. Kısa, hızlı, monoton, sade ve vecizdir. Hayır. Sadece bir kez söylendi, hayır. Aynı tonlamayla hayır. Bozuk plak gibi, hayır. Hayır, bu son onurlu davranıştır. Hayır, bu geçmişin inkarı değil, geleceğin düzeltilmesidir. Ve yalnızca Hayır demeyi bilenler Evet diyebilir.”

Narsist bir baba/anne için HAYIR böyle olmalıdır ve bunun için şunu bilmeniz gerekir:

Yaşamak zorunda olduğunuz hikayeden siz suçlu DEĞİLSİNİZ, onunla ne yaptığınızdan siz sorumlusunuz

Bu tür ebeveynler özgüvenine ciddi şekilde zarar vermek, sorumluluğun her zaman dışarıda olduğunu ve iyi aşka ulaşmak için yeterli olmadığınızı hissettirir. Bu böyle değil.

Yetersizlik ve kapanmayan yara karşı tarafta, sen suçlu değilsin.

Bu nedenle seçim yapmak zorundaysanız seçin. “Üzgünüm anne, eğer senin hayatımla benim hayatım arasında seçim yapmak zorunda kalırsam, kendime bakmayı seçerim.” dedi acı çeken bir oğul, hastaneye kaldırıldığından beri ağlıyor, yıllardır çektiği sessiz acılar yüzünden kalbi kırılıyor. Bu, hastalanırsa ona kimin bakacağını soran annesine verdiği yanıttı. “Bilmiyorum anne, bilmiyorum” diyebildi ona.

Zor, çok zor ama imkansız değil. Limit denir. Buna kendini sevmek denir. Buna “Onun yapamadığı şey için suçlanmıyorum” denir. Buna nihayet özgürlük yolunu seçmek denir. Limit ve mesafeye mal olsa bile.

Ve çoğu durumda, tıpkı 83 yaşındaki annenin durumunda olduğu gibi, bazen sıfır temasın mümkün olmaması nedeniyle sınır kademeli olabilir.

Daha sonra bu annenin bakımının lojistiğini yönetmek, annenin isteği ve manipülasyonunun ötesinde, kızının ruh sağlığını koruyarak mümkün olduğunca onu ziyaret etmek olacaktır.

İdeal ile mümkün olan arasındaki mesafede insanın çektiği acıların ölçüsü yatıyor.

Kişisel ve profesyonel olarak hayatın kısa bir süre olduğuna giderek daha fazla ikna oluyorum ve bunu melankoliden değil, şuna olan inancımdan dolayı söylüyorum: Kaybedecek vakit yok.

Artık eşyaları yerli yerine koymaya karar vermenin zamanı geldi. Ailenizde çocukken söylediğimiz gibi, “şans elde edilen şeydir”. Ama şimdi seçiyorsun. Ve yapabilirsin. Görevde iyi şanslar.

➪Gündem. Alejandro Schujman, 24 Temmuz'da Paseo La Plaza'da “Önce ben, sonra seni seviyorum” sunumunu yapacak.

➪Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır! Ve eğer Buena Vida bülteninin 15 günde bir gelen kutunuza gelmesini istiyorsanız buradan abone olun.