Kız arkadaşım ve ben 26 yaşındayız ve bir buçuk yıldır birlikteyiz. İlişkimizin ilk birkaç ayında eski erkek arkadaşıyla hâlâ arkadaş olduğunu fark ettim. Onun hakkında konuşmaktan kaçındı ve ona arkadaşlıklarını sorduğumda rahatsız oldu. Kendisi taşındığı için ayrıldılar ve tanışmamızdan yaklaşık beş ay sonra ziyarete geldiğinde birlikte çok zaman geçirdiler. Daha sonra onunla tanışıp tanışamayacağımı sorduğumda o da kabul etti. Ancak ertesi gün arkadaşlıklarını bitirmeye karar verdi.
Şimdi, bir yıl sonra, bana iki ay önce arayıp ona karşı hisleri olduğunu ve kasabamıza geri döneceğini söylediğini söyledi. Onunla tekrar bir araya gelebilmek için ilişkimizi sonlandırmayı düşünmeyi kabul etti. Bu süre zarfında düzenli olarak mesaj attılar. Eğer bana söylerse ondan ayrılacağımdan korktuğunu söylüyor. Ona bunu çözebileceğimizi düşündüğümü söyledim ama önce kiminle olmak istediğine karar vermesi gerekiyordu. Birkaç gün sonra benimle kalmak istediğine karar verdi ve onunla irtibatını kesti.
Benden önce değer verdiği birine karşı hisleri olması beni rahatsız etmiyor ama arkadaşlıkları konusunda bana yalan söylenmesi ve birbirlerine olan duygularını itiraf ettikten sonra aylarca mesaj atmaları beni derinden yaralıyor. Hiçbirimizi kaybetmek istemediği için kararın kendisini felç ettiğini söyledi. Kendini çok kötü hissediyor ve işleri daha iyi hale getirmek için ne yapabileceğini soruyor.
Sık sık onun duygusal açıdan kaçamak ve düşüncesiz olabileceğinden endişeleniyordum. Onlara güvenirsem ve onları aşmak istersem saflık etmediğimden nasıl emin olabilirim? Ona tekrar nasıl güvenebilirim?
Terapistten: İhaneti sanki esasen bir partnerin başka bir kişiyle olan ilişkisiyle ilgiliymiş gibi görmenin cazip olduğunu biliyorum. Ancak kız arkadaşınızın eski erkek arkadaşıyla (veya daha sonra başka biriyle) yeniden nişanlanmayacağına nasıl güveneceğiniz sorusuyla başlamak yerine, farklı bir soruyla başlardım: İkimiz arasında ne oldu? Bunun nedeni, sizi buraya neyin getirdiğini tam olarak anlamadan bir karar vermeye çalışmanızdır: kaçınma.
Sadece onların kaçınmasından değil, sizin kaçınmanızdan da bahsediyorum. Kaçınma, altta yatan soruna değinmeden acil rahatsızlığı gidermenin bir yoludur. Kız arkadaşınıza göre, siz ikiniz çıkmaya başladığınızda onun ayrılığı devam ediyormuş gibi görünüyor. Coğrafya nedeniyle ayrıldıklarını söylüyorlar ama birçok insan bununla başa çıkmanın bir yolunu buluyor. Ancak ne katılma isteği ne de devam etme isteği vardı. Bu kararsızlıkla başa çıkmak için arkadaşınız, önce eski sevgilisiyle iletişim halinde olduğunu söylemeyerek, sonra sadece arkadaş olduklarını açıklayarak ve son olarak (siz onunla buluşmayı teklif ettikten sonra) onun sözünü keserek bundan kaçındı.
Ancak kaçınma, kararsızlığı ortadan kaldırmaz. Sadece onu yeraltına sürüklüyor. Eski sevgilisi bir yıl sonra tekrar ortaya çıktığında aynı noktada kaldı.
Bu arada siz de üzerinize düşeni yaptınız: Ondan kaçınarak, zımni olarak ondan kaçınmaya devam etmesine izin verdiniz. Başlangıçta bir şeylerin ters gittiğinden şüphelendiler ama bu konuda gerçek bir konuşma yapmaktan korkuyorlardı.
Ama bekle, Düşünebilirsin. Eski erkek arkadaşıma yaklaştım ama onun hakkında konuşmak istemedi!
Peki – ve burada önemli bir fark var: onunla aranızdaki kalıptan ziyade eski sevgilinizi (ki bu onunla ilgili) sordunuz. Her olayda şöyle bir şey söylemedin: Dürüstlük benim için gerçekten önemli ve eski arkadaşlarımla bir sorunum olmasa da, neden bana iletişim kurma konusunda dürüst olamayacağını hissettiğin hakkında konuşmak istiyorum. Veya: Ondan bahsettiğimde aramızda hissettiğim rahatsızlıktan bahsedebilir miyiz? Veya: Onunla görüşmemi tartıştıktan hemen sonra neden arkadaşlığınızı bitirmeye karar verdiğinizi anlamak isterim..
Şimdi bile seninle kalmaya karar verdiğine göre sen şunu sormamış gibisin: Geçtiğimiz yıl ilişkimiz konusunda sizi kararsız hale getiren şey neydi? Bizimle ilgili ne gibi şüpheleriniz vardı?
Sonra şu var: “Duygusal olarak kaçamak ve düşüncesiz olabileceğini” erken fark ettiyseniz, sizi bu endişenizi onunla dile getirmekten alıkoyan şey neydi ve sık sık endişe duymanıza rağmen neden ilişkiye her şey yolundaymış gibi devam ettiğinizi kendinize sormaktan alıkoyan şey neydi?
Sonuç olarak ikiniz de kendi rahatsızlığınızla yüzleşmek istemediniz.
Güven duyulan bir yere ulaşmak için ikiniz de öz değerlendirme gibi zorlu bir çalışmayı yapmalısınız. Arkadaşınızın tarif ettiği kalıba daha yakından bakması gerekiyor; kendini felçli hissetmek, iki kişiyi de kaybetmek istememek ve zor konuşmaları koşullar onu zorlayana kadar ertelemek.
Kaçınmasını ve ikileminin öğrenilmesinden bu yana birkaç gün içinde nelerin değiştiğini anlamaya istekli olduğunu gösteriyor mu? Bir partnerden ne istediği ve neyi taahhüt etmeye istekli olduğu (ya da isteksiz olduğu) konusunda netliğe ulaşması için neye ihtiyacı var? O anda sana gizli mesajlarından neden bahsettiğinin farkında mı: kendisi için karar verme rolünü senin üstleneceğini mi umuyordu, böylece kendisi gitmek zorunda kalmayacaktı – eğer ayrılırsan, o da onunla birlikte gidecekti; Eğer kalırsan o da seninle gelir mi? Bu bir sadakat sınavı mıydı, yoksa aşk mı? Peki diğer ilişkisini kaybetmenin acısını nasıl yaşıyor?
Sizin için öz değerlendirme, kendinize benzer sorular sormak anlamına gelir. Sana kararsız olduğunu söylediği ve kalmaya karar verdiği o günlerde ne istiyordun? Ne yapmak istediğini düşünmeden onun ne yapacağına mı odaklandın? Ayrıca uyarı işaretlerini fark etme eğiliminizi de incelemeniz, ancak ilişkiyi istikrarlı tutma kisvesi altında bunları hafifletmeniz gerekir. Ve her biriniz kendinize şu soruyu sormalısınız: Bu başa çıkma stratejilerini kendi geçmişinizde nerede öğrendiniz?
Amaç, ikinizin de çatışma, endişe veya diğer kişiyi incitme korkusu hissettiğinizde ne yapacağınız hakkında açıkça konuşmanız ve bu anların doğrudan ele alınacağına dair ortak bir beklenti yaratmanızdır.
Sanırım bu krizin ilişkinizin şimdiye kadar yaşadığı en dürüst an olduğunu anlayacaksınız. Eğer bu dürüstlüğü koruyabilirseniz – kendinize meraklı ve birbirinizle olan etkileşimlerinizde şeffaf olursanız – saf olup olmadığınızı merak etmenize gerek kalmaz. İlişki deneyiminiz size cevabı verecektir.
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Bir yanıt yazın