Kendinizi sevmediğiniz için hayatınızda hangi hataları yaptınız?

“10 yıldır evli olan patronumun sevgilisiyim. Psikiyatrik tedavi görüyorum, anksiyete bozukluğu ve depresyon görüyorum. Umarım bu cehennemden kurtulabilirim.”

Sosyal ağlarda şu soruyla karşı karşıya kalan bir kadının hikayesi: Kendini sevmediğin için hayatında ne yaptın?

Ofiste ve tiyatro gösterilerimde bunun gibi pek çok hikaye duyuyorum. Önce ben sonra seni seviyorum.

Kimin hikayeleri kıymetini bilmiyorlar ve yaşadıkları için suçlu olmadıkları ama neyse ki onunla yaptıklarından sorumlu oldukları bir hikayeyi dönüştürmek için seçtikleri bağlantılar kadar kendileri için çok az şey veriyorlar.

Erkekler ve kadınlar Güzel aşkları hak etmediklerine inandırdılar onlarıya da kabul edilmek için bir katma değer ödemek zorunda olduklarını.

Bir keresinde maraton koşucusu bir arkadaşımla dağlara koşmaya gitmiştim. Kesinlikle değilim, zar zor yürüyüşe çıkıyorum ve biraz koşu yapabiliyorum. İlk yarım saat benim için çok stresliydi. Bu olayın gerçekleşmesi için her şeyimi ve biraz daha fazlasını vermem gerektiğini hissettim (bana güzel ve net görünen bir ifade).

Yorgunluğumu ve ne kadar kötü durumda olduğumu gören arkadaşım yürümeyi bırakıp ellerini omuzlarıma koyuyor ve şöyle diyor: “Sakin ol, sınava girmiyorsun. Arkadaşımla yürüyüşe çıktım, değil Siz eğlenin ve keyif alın, ben sizinle olmaktan keyif alıyorum.”

Yolculuğun geri kalanı çok güzeldi.

Arkadaşım o zamanlar ve her zaman empati yeteneğine sahipti ve oradan bunu algılayabildi. aşırı uyum sağlıyordum böylece “mutlu olsun.”

Günlük yaşamda ve çift/iş/aile ilişkilerimizde Mariana (arkadaşım diye böyle hitap ediyor) gibi insanlarla her zaman karşılaşmıyoruz.

Ve eğer karşı tarafta diğerine dair bir kayıt yoksa ve bizim tarafta öyle bir algı varsa ne olduğumuz yeterli değil/yapabiliriz/ yapabiliriz, o yüzden inanın bana, çok ama çok kötü zamanlar geçireceğiz.

Güzel aşkları istisnasız her zaman hak ediyoruz. Hiçbiri. Açık mı? Umarım öyledir. Bunu ne kadar erken açıklığa kavuşturursak o kadar iyi çünkü hayat uzun bir süreç.

Öz-sevgi inşa edilmiştir hayatımızın ilk anlarından, belki de öncesinden.

Küçükken, yetişkinlerimiz bize Messi sahada, Scaloni yedek kulübesindeyken veya mağlup bir takım ve rakip taraftarlar öndeyken hayat oyununu oynatabilir.

Güzel aşkları istisnasız, koşulsuz her zaman hak ettiğimizi hissettirerek doğrulanmıştır. Daha fazlasını vermeden.

Kendini sevme dışarıdan içeriye doğru inşa edilir ve içeriden dışarıya doğru sürdürülür. Jean Paul Sartre, onların bize yaptıklarından ne yaptığımızdan sorumluyuz dedi. Ve eğer onların yaptıkları (belki cehaletten ya da güçsüzlükten) bize fayda sağlamayacaksa, tarihi çevirebiliriz.

Bir erkek veya kız, yetişkinlerinden şu gibi ifadeler alırsa: Hiçbir işe yaramıyorsun, seninle başka ne yapacağımı bilmiyorum, getirdiğin tek şey sorun.o zaman onun savunmasızlığından bunun yeterli olmadığını hissedeceksiniyi sevilmeyi hak etmeyen.

“Annemle babamın duyguları ve stresi kontrol etmede ne kadar zayıf olduğunu” fark edemez ve düşünemezsiniz. Hayır. Sorunun kendisinde olduğunu hissediyor ve kendini buna inandırıyor. Yerine: sorunun kendisi olduğunu. Büyüyüp yetişkin olduğunda bağlarını bu sınırlayıcı inanca göre seçecektir. Ve seçilmek için zorlu ve dolambaçlı bir yarış oynayacak. Sevgiyi kazanmak için ekstra çaba sarf etmesi gerekecek.

Uzun zaman önce bir hastam bana, bir iş için personel seçimine katılmak üzereyken, beklemekten çok acı çektiğini ve kendisini rakiplerinden ayıracak bir fark yaratmak için başka ne yapabileceğini düşünerek uykuya daldığını anlatmıştı. .

Kaygı ve korku onu ele geçirdi, aşırı uyum sağladı ve onurunu terk etti ve kabul görmek ve “seçilmek” için istemediği şeyi yapmak.

Hayatımızın farklı alanlarında (iş, duygusal, çiftler ve aileler) asla istediğimizi vermeyiz. öz sevgimizin sınırını ihlal ediyor.

Seansta bir gün, 12 yaşında bir kız bana bugün hala benimsediğim ve beni duygulandıran bir cümle söyledi: “Korkularımı kaybediyorum, onurumu geri kazanıyorum“. Bugün kendini seven ve neşe dolu bir kadın olan bu kıza ayakta alkış.

Bir kadın, bir tiyatro gösterisinde narsist ve psikopat özelliklere sahip bir manipülatörle 25 yıldır evli olduğunu anlattı.

Duygusal bağımlılık bağlarında çok yaygın olan, gaz aydınlatması adı verilen bir olgu nedeniyle delirmeye başladığına inanıyordu.

İsmi Ingmar Bergman'ın 1944 yapımı bir filminden geliyor.

Evde, genç karısının akıl sağlığından şüphe etmesine neden olan tuhaf olaylar meydana gelir ve bunun, kocasının mirasa devam etmesinden kaynaklandığı ortaya çıkar.

İnce, sürekli ve ısrarlı bir şekilde, karısının algıları, fikirleri ve inançları konusunda tereddüt etmesini sağlar.

Bu olgu ne yazık ki sinematografik sınırların ötesinde sandığımızdan çok daha sık yaşanıyor. “Düşündüğün gibi değil”, “Yanlış anladın”, “Öyle bir şey söylemedim” ve açık gerçeklikleri inkar etmenin, berraklığımızın referansını kaybetmemize neden olan pek çok başka yolu var.

Bu tür bağlanma müdahalelerinin panzehiri her zaman kendini sevmek ve yeteneğimizin ötesinde ihtiyatlı olmaktan şüphe etmemektir. kendini doğrulama.

“Eski eşim işini kaybetti, beni depresyondan kurtardığını ve benim için yaptıklarının karşılığını ona ödemem gerektiğini söyledi. Evimi (tek mülküm) sattım. Şans eseri büyük oğlum konuştu. bana terapist oldu ve ona parayı vermesine izin vermedi.”

Aşırı derecede savunmasız birinin güçlü narsisistik veya psikopatik özelliklere sahip olan ve dolayısıyla empatik özelliği olmayan biriyle birleşimi çok yaygın ve tehlikelidir.

Çıkış her zaman içe doğrudur. Hayatlarımıza kimin girip çıkacağını seçenlerin biz olduğumuzun sembolü olarak tiyatroda anahtarları veriyorum. Ve herkesin kendi anahtarı vardır, dolayısıyla sağlıklı rızası olmadan kimse kimsenin hayatına müdahale etmemelidir.

Anahtarınızı kendinize karşı güvenle ve sevgiyle kullanabilmeniz için size bazı uyarılar bırakıyorum:

• Seni tanımak Ve kişisel bilgi sayesinde güçlü yönlerinize değer verebilecek ve zayıf yönleriniz üzerinde çalışabileceksiniz. Hiç kimsenin güçlü yönünüz olmayan konularda size kötü davranma hakkı yoktur.

• Kendine olan sevgin gevşekse, Terapi yaptımsize yardımcı olacak kitapları okuyun, size dayatılan yetkileri sorgulayın.

• Başınızı yastığa koyduğunuz anda her gün huzurlu rüyalara giriyorsanız her şey az çok olması gerektiği gibidir demektir. Öte yandan, eğer rüyaya girişiniz uçurumlar ve şelalelerle dolu bir inişli çıkışlı tren ise o zaman bunu yapmalısınız. “kurulumu” kontrol edin. Size hiçbir faydası olmayan hikayelerin içinde olmanız, sizi unutmanız çok muhtemel.

• İçgüdülerinizi ve duygularınızı dinleyin, Seni önemseyenlerin bakışlarına dikkat et ve istiyor. Çoğu zaman çevre acı çeker ve kişinin anlayamadığı şeyi algılar, çünkü kişi sorunun içindedir ve onun bir parçasıdır.

• Pazarlığa açık olmayan şeyleri pazarlık etmeyin. Tiyatroyu, plaj yerine dağları, Meksika yemeği yerine suşiyi tercih ediyorsanız sinemaya gidebilirsiniz. Asla ama asla yapamayacağınız şey, iç huzurunuzu müzakere etmektir. Bununla ilgili bir müzakere yok. Bunu ruhunuza ve zihninize dövme yapın.

Sakinlik sahip olduğunuz en değerli hazinedirve mutluluk anlarına benzer bir şey arayışına doğru sıçrama tahtası. Bunun üzerinde çalış. Tekrar söylüyorum: Sen güzel aşkları hak ediyorsun. Sen bunları hak ediyorsun.

➪Gündem. Alejandro Schujman, 6 Kasım'da saat 20.00'de Paseo La Plaza'da “Önce ben, sonra seni seviyorum”u sunacak.

➪Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır! Ve eğer Buena Vida bülteninin 15 günde bir gelen kutunuza gelmesini istiyorsanız buradan abone olun.