Katkıda bulunan: Anneler Günü ve Babalar Günü döneminde yeniden bağlantı kurmayı düşünün

Amerikalıların bu yıl Anneler Günü'nde 38 milyar dolar, Babalar Günü hediyelerine ise 24 milyar dolar harcaması bekleniyordu, ancak yabancılaşma salgını göz önüne alındığında yetişkin çocuklar için bu tatiller zor olabilir. Britney Spears'a, Prens Harry'ye, Shiloh Jolie'ye veya herhangi bir sayıdaki ortalama insana sorun: YouGov'un yaptığı bir anket, ABD'li yetişkinlerin %38'inin bir aile üyesiyle teması reddettiğini gösterdi. Bazen şiddet veya istismarın tetiklediği koruyucu bir davranıştır. Diğer yarıklar onarılabilir olabilir.

Pek çok çocuk, bir ebeveynle yeniden temasa geçmenin, önceki acı verici ilişkilere geri dönmek zorunda kalacakları anlamına geldiğini varsayar. Ama durum böyle değil. Uzmanlarla yaptığım görüşmelerde, ebeveynlerin kesilmesinin yalnızlığa, izolasyona, depresyona ve kalıtsal travmaya yol açabileceğini, bunun da genç neslin büyükanne ve büyükbabalarını, teyzelerini, amcalarını ve kuzenlerini asla tanıyamayacak hale gelmesiyle sonuçlanabilecek zararlı sonuçlara yol açabileceğini defalarca duydum.

Uygun ve güvenli olduğunda, akrabalarınıza karşı aşırı şiddeti ve düşmanlığı azaltacak bazı stratejiler vardır.

Özel bir karar verin: Los Angeles'lı psikolog Ramani Durvasula, “Bu Sen Değilsin” kitabının yazarı, “Birini affedebilirsiniz ancak bu sizin için daha sağlıklıysa o kişiyle bir daha asla konuşmayabilirsiniz” dedi. Ayrıca yakınınız için dua edebilir, sessizce ona iyi dilekler dileyebilir veya postaladığınız veya postalamadığınız mektuplar yazabilirsiniz. Onları görmenize veya doğrudan iletişime devam etmenize gerek yok.

İhtiyacınız olan özrü isteyin: Bazen sevdikleriniz size zarar vermek için ne yaptıklarını anlamazlar. Manhattan'dan Rahip Elizabeth Maxwell, “Bir mektup, e-posta veya mesajla neden üzgün olduğunuzu sakin bir şekilde açıklayabilir ve birinden özür dilemesini isteyebilirsiniz” dedi. “Elbette reddedebilirlerdi ya da 'Ah, çok üzgünüm hiçbir fikrim yoktu' diyebilirlerdi. Ya da aynı fikirde olmayabilirler ve hikayeyi kendi açılarından duymanızı isteyebilirler. Uzlaşmanın mümkün olup olmadığını görmek için iletişim hatlarını açmaya istekli olup olmadığınız konusunda net olmalısınız.”

Kendi başınıza daha fazla bilgi toplayın: Sorunlarınızı güvendiğiniz bir akıl hocası, büyükanne veya büyükbaba, kardeş veya aile dostunuzla tartışmak aydınlanma sağlayabilir. Connecticut'lı psikiyatrist Vatsal Thakkar, “Bilmediğiniz bir şey, olanlara ışık tutabilir” dedi. Bir metafor paylaştı: “SUV'daki bir kadın arka koltuğuna bir şey almak için aniden durup neredeyse kazaya neden olduğunda bir yolcu öfkelendi. Sürücünün bebeğinin boğulduğunu bilmiyordu.”

Bir aracı aracılığıyla iletişim kurun: Karşılaştığınız sorunlar hakkında bilgisi olan biri var mı? Kendi kızıyla barışan San Franciscolu psikolog Joshua Coleman, “Yabancılaşma Kuralları” kitabının yazarı, buzları kırmak için hasta yakınlarına mektuplar yazdı.

İlişkinizi kendi şartlarınıza göre gözden geçirin: Konumunuzu paylaşmanıza gerek yok ancak görüntülü sohbet yapmayı düşünün. Thakkar, “Ayrılmanız yasa dışı veya kötü bir davranıştan kaynaklanmadıysa iletişime geçmek faydalı olabilir” dedi. Birlikte bir tatil geçirmek büyük bir sıçrama olabilir, ancak bir ebeveynin sosyal medya gönderisine yorum yapabilir veya “Babalar Günü Kutlu Olsun” mesajı atabilirsiniz.

Tarafsız zemin bulun: “Kaybı Dönüştürmek” belgeselinin yaratıcısı Michiganlı psikoterapist Judith Burdick, “Akrabanız yeniden bağlantı kurmakla ilgilendiğini ifade ettiyse, yeni bir yer seçip şöyle demenize izin verilir: 'Salı günü öğle yemeği için bu restoranda buluşabilirim'' dedi. “Ayrıca, ister yüz yüze ister teleterapi yoluyla olsun, birlikte bir terapi seansı yapmayı da önerebilirsiniz. Bu yardımcı olabilir veya bir yarayı yeniden açabilir, ancak o zaman en azından orada bir tanığınız ve savunucunuz olur.”

Davranışınızı inceleyin: “90 Günde Aşk” kitabının yazarı Floridalı psikolog Diana Kirschner, “Korkunç derecede haksızlığa uğramış olabilirsiniz. Ancak bazı durumlarda, kendi hatalarınızı yaptığınızı kabul etmek de güçlü ve cesur olabilir” dedi. “Bu sizi bir kurban gibi hissetmekten kurtarabilir ve bunun getirdiği güçsüzlüğü ortadan kaldırabilir.”

Açık bir kalbe sahip olmaya çalışın: Şu anda bir ayrılıktan faydalanıyor olsanız da, gelecekte yeni gerçeklere veya duygulara dayanarak fikrinizi değiştirebilirsiniz. Detroitli Haham Joseph Krakoff, ailelerden, sevdikleri birinin ölüm döşeğinde, Hawaii'deki Hoʻoponopono ritüeli gibi şu duayı okumalarını ister: “Affedildin. Seni affediyorum. Lütfen beni affet. Seni seviyorum.” İsteksiz müşterilerine bunun “dünyayı terk etmenin daha iyi bir yolu” olduğunu söylüyor. Hatta bir ebeveyninizi ölümünden sonra affetmenin rahatlığını bile hissedebilirsiniz, ancak umarım o kadar uzun süre beklemezsiniz.

Susan Shapiro şu kitabın yazarıdır:Kalbimi Kıran Beş Adam” ve en son, “Bağışlama Turu.”