İş yerinde asla hayır diyen kişi güvenilir ve takım oyuncusu görünür. Ancak sürekli yardım etme isteğinin arkasında genellikle korku vardır ve bu, uzun vadede tehlikeli hale gelebilir. Bu tuzaktan nasıl kaçılır.
Yapılacaklar listesi dolup taşıyor, tamamen tükenmek üzere ama bir sonraki görev yine de tereddüt etmeden üstleniliyor. İnsanları memnun eden biri böyle bir davranış modelinin arkasına saklanıyor olabilir: Herkesi memnun etmek isteyen biri.
İşyerinde ruh sağlığı danışmanı ve psikolog Eva Elisa Schneider, “İnsanları memnun edenler, işyerinde hayır demeyi büyük bir zorlukla karşılayan insanlardır. Genellikle meslektaşlarla çok iyi anlaşırlar, yardımseverdirler ve iyi bir atmosfer yayarlar” diyor.
Yardımsever ve kararlı çalışanlara genellikle işyerinde değer verilir. Ancak yardımseverlik ile insanları memnun etme arasında bir çizgi vardır. Schneider şöyle açıklıyor: “Buradaki anahtar kelime, algılanan seçim özgürlüğüdür: Birisini desteklemek isteyip istemedikleri konusunda özgür bir karar vermelerine yardımcı olmaya istekli insanlar. Kararlıdırlar ve hayır demeniz durumunda meslektaşlarıyla ilişkilerinin devam edeceğini varsayarlar” diye açıklıyor Schneider.
Öte yandan, insanları memnun edenler sürekli evet demek konusunda içsel bir baskı hissederler, hatta hayır demekten bile korkarlar. Başka seçenekleri olmadığını düşünürler ve bir isteği reddettiklerinde kendilerini suçlu hissederler.
Günlük çalışma hayatında sorun haline gelebilecek şey tam olarak budur. İnsanları memnun edenler genellikle sürekli ulaşılabilir olmak isterler, bu da kendi refahları açısından sonuçlar doğurur. Schneider, “Sürekli tanınma ve övgü arayışı içinde, tükenme noktasına ve ötesine kadar çalışıyorlar” diyor.
Bu genellikle kişinin kendisine aşırı taleplerde bulunmasıyla sonuçlanır. Psikolog ve psikoterapist Nora Dietrich, “Kısa vadede evet demek hızlı bir şekilde rahatlama sağlıyor” diyor. “Güvenilir, yardımsever ve kararlı görünüyoruz. Uzun vadede rezervler tükeniyor, hayal kırıklığı artıyor ve şüphe durumlarında kendi işimizin kalitesi düşüyor.”
Kendi kariyerini tehlikeye atma korkusu
Sorunlardan biri sıklıkla algılanan beklentilerdir: Dietrich, “Başkalarının asla ifade etmedikleri beklentilerini sıklıkla varsayıyoruz. Özellikle insanları memnun eden kişiler olarak, gerçekten neye ihtiyaç duyulduğunu sormak yerine başkalarının bizim hakkımızda sahip olduğu imajı kontrol etmeye çalışıyoruz” diyor Dietrich.
Bu tür kalıpları tanıyan herkes bunlarla farklı şekilde başa çıkmayı öğrenebilir. Sınırları erken tanımak ve görevleri refleks olarak kabul etmemek çok önemlidir. Hele ki bunlar aslında sizin sorumluluk alanınızın dışındaysa, hatta kendi maaş aralığınızın üzerindeyse.
Bu zorlayıcı olabilir. Dietrich, “Buradaki korku sadece birini hayal kırıklığına uğratmak değil, aynı zamanda kendi kariyerinizi tehlikeye atmaktır. Bu nedenle en önemli adım, 'göreve hayır'ı 'kariyere hayır'dan ayırmaktır” diyor.
Sadece kabul etme veya reddetme açısından düşünmemek faydalıdır. Psikoloğa göre, evet ile hayır arasında genellikle hemen görülemeyen bir müzakere alanı vardır. “Zaman, kapsam ve sorumluluk, hemen katı bir çizgi çizmeye gerek kalmadan müzakere edilebilir” diyor. “Sert bir sınır gerekliyse ve diğer kişi buna hâlâ saygı duymuyorsa, 'kırık rekor' yardımcı olur: gerekçelere ya da mazeretlere kaçmadan hayır cevabını sakin bir şekilde tekrarlamak.”
Dietrich bunun somut anlamda neye benzeyebileceğini çeşitli stratejiler ve ifade örnekleriyle gösteriyor:
Kendinize şunu düşünmek için zaman tanıyın: “Bunu yapıp yapamayacağımı görmeliyim. Yarın size döneceğim.”
Beklentileri ve çabayı netleştirin: “Ne zamana kadar ihtiyacınız olacak? Bu proje için gördüğünüz çabayı tanımlayabilir misiniz?”
Önceliklerin sonuçlarını görünür hale getirin: “Bunu öncelik listemde nereye koymalıyım? Bunu yaparsam, X projesi iki gün ertelenecek. Bu işinize yarar mı?”
Adres rolü ve sorumluluğu: “Bu şu anda benim sorumluluk alanımın dışında. Bunu nasıl sınıflandırabiliriz?” Veya: “Bunu yapmayı seviyorum, hadi roller ve sorumluluklar hakkında konuşalım.”
Dostça ama açıkça farklı: “Size yardımcı olmaktan çok mutlu olurum, ancak bugün odak noktam nihai rapor üzerinde.” Veya: “Teklifiniz için teşekkürler, bunu takdir ediyorum. Maalesef şu anda mümkün değil.”
Önemli olan sadece ne söylendiği değil aynı zamanda nasıl söylendiğidir. Dietrich, “Bire bir sohbet, izleyici önünde yapılan bir duyurudan neredeyse her zaman daha iyi sonuç verir” diyor. Ona göre kendi yorumunuzu eklemek yerine gözleme bağlı kalmak da faydalı olacaktır. Örneğin, “Bu genellikle X düzeyinde bir görevdir” cümlesi, “Benden çok şey bekliyorsun” ifadesinden daha tarafsızdır.
Eva Elisa Schneider'a göre çalışanlar sürekli olarak kendi sorumluluk alanları dışında görevler üstlendiklerini, düzenli olarak kapasite sınırlarını aştıklarını fark ediyorlar ve aynı zamanda bu konuda zorluk yaşıyor veya korkuyorlarsa üstleriyle görüşmeye değer.
Schneider, “Bu durumlarda tamamen tükenene kadar beklemeyin” diyor. Bunun yerine, konuşmadaki belirli durumları tanımlamayı tavsiye ediyor: “Geçtiğimiz dört hafta içinde, aslında bana ait olmayan görevleri üç kez üstlendim.” Konuşmaya olgusal bir temel sağlayan ve ilgili kişinin kendisini haklı çıkarma zorunluluğunu ortadan kaldıran şey tam olarak bu kesin bilgidir.
dpa/vm
Bir yanıt yazın