içinde olup olmadığınızı belirleyen işaretler

Arjantin'de hepimiz bir parça futbol teknisyeniyiz (3 Dünya Kupası galibiyeti almışız), bir salgın sonrası epidemiyologuz ve hatta ortalıkta çok fazla psi kültürü dolaşan psikologlarız.

Zehirli insanlar, narsistler, boktan aşklar ve diğer konular hakkında bu kadar çok konuşulduğu bu zamanlarda, her şeyin aynı torbaya düşmemesi ve özellikle de sahip olabilmemiz için bazı şeyleri açıklığa kavuşturmak benim için önemli göründü. araçlar, fikirler ve sıçrama tahtaları bizi iyi aşka yaklaştıran hepimizin hak ettiği şey.

Zehirli aşklardan bahsederken neyden bahsediyoruz? Eğer aşksa zehirli olabilir mi? İşaretler nelerdir? Toksik bağ çok mu büyük ve buna o kadar çok isim veriyoruz ki hiçbir şeyin olmadığı yerde toksisite görüyoruz?

Bugünlerde narsisizm hakkında çok fazla konuşma yapılıyor. Şimdi birkaç on yıl öncesine göre daha fazla narsist var mı? Bir yandan öyle olmadığını düşünüyorum, ancak aynı zamanda sanallığın önerdiği bu tür bağlantıların bir bedava çatal bu kişilik bozukluğuyla bağlantılı bazı özelliklere sahip olanlar için.

Unutmayalım ki bir özellik teşhis koymaz, bir kırlangıç ​​yaz etmez ve bazı izole edilmiş empatik olmayan davranışlar Narsisistik bir tabloyu tanımlamaz.

Bu nedenle, toksik bir ilişkinin ne olup ne olmadığını tanımlarken ilk kriteri dikkate alalım: denge ve sağduyu.

Ve her şeyden önce, gerçek tamir edilebilirlik Çiftimizin diğer tarafında oluşan zararla ilgili bir durum var. Bilinç-tamir ve bakım söz verildiği gibi zamanında.

Size bir örnek vereceğim: Bir iş partisinde partneriyle ilgili sosyal medyada çıkan bir habere aşırı kıskançlık tepkisi veriyor. Kendisini mağdur eder, onu azarladığı bir sahne yaratır ve hararetli bir tartışmanın ardından kız kardeşinin evine gider.

Olanlardan dolayı çok üzgün olduğundan özür diler ve tedavi alanını yeniden açacağına söz verir. Ve böylece, bir izole bölümBu, duygusal sorumluluktan gerçek bir değişim başlatır.

İşte devre: Sorunun farkındalığı, detaylandırılması ve onarımı.

Bunun tersi devre ise söz-illüzyon-yalanlar veya yanlış sözler bunun zamanla sürdürülmesi mümkün değildir.

Bir tarafta sakinlik, mutluluk ve neşe anları ile diğer tarafta üzüntü, çatışma, ıstırap ve kaygı anları arasındaki denge açıkça görülebildiğinde, ilişki zehirli veya sağlıksız demektir. hoş olmayan tarafa doğru eğilmek.

Denge açıkça olumsuzsa ve olumsuz işaretler olumlu işaretlerden daha fazlaysa, o zaman kişisel bakıma dayalı kararlar almanın zamanı gelmiştir.

Bir önceki örnekte, aşk nedeniyle, ilişkide uyarı niteliğinde herhangi bir rahatsızlığı olmasa da birbirlerine zarar verebilecek iki kişiden bahsediyoruz. Bunun meydana gelebileceği birkaç olası kombinasyon vardır:

• Çok yüksek bir kırılganlık durumuna sahip bir başkasıyla bağlantı kuran zehirli bir kişi.

• Birbirini geliştiren bozuklukları olan iki kişi. Çocukluktaki bağlanma bağlarımız, yetişkinlikteki bağlanma kombinasyonlarını belirler.

• Yaralardan yönetildiği için toksik bağlar kuran iki iyi insan, aşktan değil çözülmemişlikten bağlanırlar.

Güzel aşk eve dönmek gibi olmalı rahat kıyafetler giy Uzun bir çalışma gününün ardından en sevdiğiniz sandalyeye uzanmak, hafif müzik çalmak ve havada tütsü kokusu almak.

Eğer karşılaşma her seferinde meydana gelirse, ortaya çıkan şey tam tersi bir etki olur ve Daha çok trafik sıkışıklığına benziyor. Kortizol, taşikardi, hoş olmayan fiziksel duyumlar gibi konularda tartışan insanlarla bunda hoş bir şey yok.

Çatışma bağın bir parçasıdır, sorun ise ne kadar yer ve zaman çiftin hayatı.

Sevgili meslektaşım Fernando Rubano ile bu konuyu konuşurken bana dengenin zevk ve rahatsızlık arasında Bir çiftte geniş bir koridor gibi olmalı ve manevra için yeterli alan sağlamalıdır.

Alan çok dar ve sıkışık olduğunda, bir çifte benzediği gibi mantıksal sorunları ve yaşamı yönetecek manevra yapma fırsatı yoktur. mayın tarlasında yürümek.

Az önce anlattığım tüm bunları bilen pek çok insan var, ama kaç kişinin bunu istemediği için değil, sırf bu yüzden uygulamadığı beni her zaman şaşırtıyor. yapamamak.

Neden uygulamaya geçilmiyor? İle yanılsamanın bedelibir taraftan. Bu karmaşık dünyada, hayali ve neredeyse çocukça arzuların evreninde kilitli olanın gerçekleşmesini bekleyen pek çok insan var. Bunun gerçekleşmesine yönelik güçlü arzu dışında ne olabileceğine dair hiçbir gösterge yok.

Yanılsamanın bedeli hiçbir işareti görmüyorum bu da toksisiteyi açıklamaktadır.

Çoğu zaman bağın kalıcılığı, yalnızca bir çift olarak, ailenizle ve çocuklarınızla mutlu olabileceğiniz fikriyle bağlantılı atalardan kalma emirlerin ısrarı sonucu çok kötü bir baskıya sahip olan yalnızlık korkusuyla sürdürülür.

Genç nesiller bundan vazgeçiyor, bunun sadece bir yol olduğunu anlıyorlar ve hiçbir şekilde tek kişi değil.

Ancak acı çeken ve zihinsel sağlığının çok kötü olduğuna dair hikayeler taşıyan birçok insan var ve bu, Dış görünümün ağırlığını taşımak kişinin kendi arzusunun zararına.

Ekonomi korkusu aynı zamanda optimalin de düşmanıdır. Pek çok insan, farklı faydalara erişim açısından çok az sakin ve çok fazla konfor alanına sahip hikayelerde kalıyor.

İyi aşkın en büyük düşmanlarından biri, konfor ve korku bölgesi.

Bir gün sabah çok erkenden bir televizyon kanalına gitmek için evimden çıktım. Arabada tanımadığım bir misafir daha vardı ki ayakkabımın içinde çakıl taşı olduğunu fark ettim. Arabada ayakkabılarımı çıkarmayacaktım, güvenmediğim insanların önünde bunu yapmak rahatsız ediciydi.

Az vakit harcayarak kanala vardım, makyajımı yaptılar, yayına çıktım ve gece eve gelene kadar küçük taşı unuttum. Ayakkabılarımı çıkardığımda ayağım su toplamıştı. Rahatsızlığı doğallaştırdığımızda bağlarda olan da budur. “Daha kötüsü de olabilirdi” yanılsamaların ve hayallerin mezarlığıdır.

Başımızı yastığa koyduğumuz anın kendimizle nasıl olduğumuzun farkına varmamız için en iyi teşhis olduğunu her zaman söylerim.

Huzurlu ve rahat bir rüyaya girersek, hayatımızdaki olayların aşağı yukarı istediğimiz gibi olduğunu düşünebiliriz.

Bunun yerine baş döndürücü bir hız trenine girersek, o zaman bir şeyler yolunda gitmiyor demektir. İş yerinde, ailede, sağlıkta ya da aşkta olabilir.

Bu, dışarının bakışının ötesinde vücudumuzu, bağırsaklarımızı dinlemekle ilgilidir. Çoğu zaman aile ve etrafındakiler mutlu bir ailenin fotoğrafını görürler ve gerçekte ne yaşadıklarını yalnızca herkes bilir. Cehennemin cephesi olabilecek cennetler var.

Ama size bir şey söylerken diğerini de söylüyorum: Sütten yanarak bir inek görüp ağlayan insanlar da var, o meşhur deyimle. Bu durumlarda yaralar o kadar büyüktür ki kırmızı bayraklar büyüteçle görülür ve bir uyarı sinyali, kişisel bakım sağduyusundan değil, travmatik olandan duyulan korkudan dolayı “buradan defol”a dönüşür.

Katılımcılardan birinin korkusu nedeniyle doğmadan ölen pek çok güzel hikaye var. O kadar kel değil, iki perukla değil. ne şüpheden tükenir ne de bekler ne olmayacak.

Yıllar önce (hala saçlarım vardı) 112 numaralı otobüsü bekliyordum. Elimde bir kitap vardı, pek acelem yoktu. Bir kiosk çalışanı yanıma gelip şunu sorduğunda zamanın nasıl geçtiğini anlayamadım:

— Burada birini mi bekliyorsun? Yoluma çıktığım için özür dilerim ama seni uzun zamandır ayakta görüyorum.

—112 numaralı otobüsü bekliyorum.

Şefkatli bir bakışla “112 artık olmuyor” diye yanıt verdi. Kitabımı kapattım ve utanarak inzivaya çekilmeye başladım.

Merak ediyorum ve size soruyorum, şu anda hayatınızda 112'yi bekliyor musunuz?

Eğer öyleyse, bu notu okumaya devam edin ve yardım istemeyi bırakmayın.

Size birkaç tane daha EĞER söylemek istiyorum ki, eğer bu gerçekleşirse, sahip olduğunuz güzel şeylerin kıymetini anlayasınız:

• İşten döndüğünüzde sizi kucaklaşarak ve bir eş ile bekliyorsa.

• Seni dinliyorsa, ihtiyacın olduğunda gözlerinin içine bakıyorsa.

• Sizi yargılamadan, empatik bir bakış açısıyla dinliyorsa.

• Bir anlaşmazlıkla karşı karşıya kalırsanız, en azından kısmen sorumlu olduğunuzu ve ekip çözümüne katkıda bulunduğunuzu anlarsınız.

• Sarılması sizi sakinleştiriyor ve rahatlatıyorsa.

Öte yandan, bir ilişki şu durumlarda sağlıksız veya zehirlidir:

• Gerçekte olduğunuz kişi olamazsınız ve sevilmek ve kabul edilmek için kendinizi bir karakter olarak gizlemeniz gerekir.

• Partneriniz güvensizlik nedeniyle sosyal ve aile yaşamınızı kısıtladığında.

• Kendinizi ifade etmeniz için size çok az alan verdiğinde.

• Kendinize zaman kalmadığında ve karşınızdakinin talebi her zaman daha önemlidir.

• Acı çekmenizin bir önemi olmadığında ve önemli olan tek şey diğer kişinin iyiliği olduğunda.

• Her türlü fiziksel, zihinsel, ekonomik şiddet olduğunda. Şiddet HİÇBİR ZAMAN iyi aşkın bir parçası değildir.

• Çiftin sözleşmesi bozulduğunda ve bozulan sözleşmelerin onarımı mümkün olmadığında.

Sosyal ağlardaki takipçilerime sordum ve şunu eklediler: Keyif almak yerine acı çektiğinizde, partnerinizin yapabileceklerinden korktuğunuzda, özgür olmadığınızda…200'den fazla yanıt aldım. birazdan.

Sana söylüyorum, sana soruyorum: Bedeninin sana ne söylediğini, sezgilerinin sana ne söylediğini dinle. İçinde bulunduğunuz ilişkiden memnun değilseniz, Yardım istedim, sessizce acı çekme. Size kaliteli bağlantılar vermek için ne gerekiyorsa yapın. İçinizdeki “daha ​​kötüsü de olabilirdi”, “yapamayacağım”, “bu değişecek” düşüncelerini iptal edin

Her zaman söylüyorum ve burada bir kez daha söylüyorum: “Hayat uzun ama o kadar da değil.” Sana sarılıyorum ve sana tüm kalbimle güzel aşklar diliyorum, bunları hak ediyorsun.

➪Gündem. Alejandro Schujman, 16 Şubat'ta saat 20.45'te Paseo La Plaza'da “Önce ben, sonra seni seviyorum”u sunacak.

➪Sağlık ve esenlik hakkında bu bölümde ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır!