Eskisinden daha fazla narsist var mı? Nasıl davranıyorlar ve neden her şey göründüğü gibi değil

Ağlarımda, tiyatrolarda, konuşmalarda soruyorum: Şu anda bir narsistin ağlarından çıkmaya çalışan var mı?

Cevabın gelmesi uzun sürmüyor: Birçok el kalkıyor.

İtiraf etmeliyim ki bu soru benim tarafımdan değil, acı çekmekten bıkmış bir kadın tarafından bana soruldu: “Ale, Bugünlerde daha fazla narsist olabilir mi?“

Ve sana ne düşündüğünü soruyorum ve sana ne düşündüğümü söylüyorum: öyle düşünüyorum ve hayır sanırım. Bana nasıl olabileceğini söyleyeceksin, evet mi, hayır mı? Ancak bu durumda her ikisinin de doğru olabileceğini düşünüyorum.

Öncelikle farkında olmak (tamamen farkında olmak) olan duygusal sorumluluktan bahsederek başlamak istiyorum. yaptığımızın sonuçları var karşımızdakilerin hayatında.

Her eylemin, her sözün, her sessizliğin etkileri vardır. Bu sanallık, akışkan ilişkiler zamanlarında, ortaya çıkmak ve kaybolmak bir düğmeye basmak, bir tıklamak, bir uygulamaya girmek veya bir uygulamadan çıkmak kadar kolaydır. Öte yandan birileri heyecanlanıyor, birileri umut ediyor, birileri acı çekiyor.

Sosyal ağlar ve uygulamalar evreninden gelen teklif çok büyük. Bu da eğer burada olmazsa başka bir yerde, şu ya da bu yerde bir hikayenin geçeceği yanılsamasını kolaylaştırıyor.

Asla kaybetmememiz gereken kesinlik ve inanç şu ki, neredeyse video oyunu olan bu devrenin diğer tarafında hikayeleri olan insanlar var. hisset ve acı çek.

Öyleyse soru şu: Narsist olarak mı doğdunuz yoksa narsist mi oldunuz? Ve cevap şu: bitti.

Bunu başka bir köşede, ebeveynlikten, çocuğa yaptığı her şeyin mükemmel olduğunu hissettirmekten, diğer uçta, yaptığı hiçbir şeyin yeterli olmadığını anlatmıştım.

Her iki aşırı uç da olabilir narsist davranışlara yol açarveya bu bozuklukla uyumlu özelliklerde.

Böyle yetiştirilmiş bir genç kuşak var çok düşük hayal kırıklığı eşiğisevgi dolu sıcak baba ve annelerin koruması altında.

Bu, ilk zorlukla karşılaştıklarında durumdan “kurtulan” kadın ve erkeklerle sonuçlanır.

İlk defa çıktık, her şey harikaydı, sohbet inanılmazdı, geceyi birlikte geçirdik. Ertesi gün bana mesaj attı: “Beklediğim kimyaya sahip olmadığımızı söylediğim için üzgünüm. Seninle tanışmak güzeldi.”

Beni bok etti, işte bende ne var diye düşünüyorum. Yeniden hesaplama, inşa etme, ikinci, üçüncü bir şans verme şansı olmadan.

Beslenme uzmanı olan bir arkadaşım bir keresinde bana şöyle demişti: “Bir şeyi sevmediğinizi söylemek için onu en az 7 kez denemelisiniz.”

Bugünün bağlantılarında bu geçerli değildir. Deniyorum, hoşuma gitmiyor, bir sonraki şeyi alıyorumSanki bir yemekhanede tabaklarla dolu bir masadaydık.

Ben bunlara tatma bağlantıları diyorum. Ama yiyecekler acı çekmez, insanlar acı çeker.

Hikayedeki bu adam narsist mi? Onun bu narsisistik aralığa girmemesi mümkündür (ve onun hakkında daha fazla veriye sahip olmadığımız ve olmayacağımız için bilim kurgu yaptığımı açıklığa kavuşturuyorum); en azından bu muameleden dolayı (partneri için pek empatik ve acı verici değil).

Belki de -sanırım- korkak aşkların profiline giriyor. Sorun şu ki, boktan zamanlarda sevmek cesurların işidir.

Ve birçok kez kötü muamele ve gölgelenme Bu, hikayenin gerçekten işe yarayacağından korkan erkek ve kadınların sonucudur.

Çizgi roman karakteri León Melquiades, “Hadi sağa kaçalım” dedi. Günümüzde kaçış duygusal bağlarda sıklıkla tercih edilen bir seçenektir. Ve kaçış duygusal sorumluluğu bilmez: Kaçanlar bunu üstlerindekileri alarak ve aceleyle yaparlar. Sanki narsisistik özelliklermiş gibi sık sık kamufle olarak sahneden kayboluyor.

Bu hikayelerde söylenmeyen şey “Seni incitmek istemiyorum, sadece incitmenden korkuyorum” olabilir. Sevmekten korkan erkekler ve kadınlar (“Korkak aşklar ne aşka ne de hikayeye dönüşür, orada kalırlar”).

Narsisistik bozuklukların dereceleri vardır, aşırılıkları vardır, grilikleri vardır.

Bir erkek ya da kadın narsisistik davranışlar geliştirebilir ve mutlaka bir bozukluk tanısına sahip olmayabilir. Bunlar yalıtılmış özellikler “Duygusal cezasızlık” bağlamı tarafından tercih edilebilirler.

Daha önce bahsettiğim duygusal sorumluluk çerçevesinde ilişkilerimizde yaptığımız her şeyin sonuçları vardır. Bu noktayı bilmemek, birçok durumu, bir narsistin sahnede olduğunu düşünebileceğimiz kafa karıştırıcı bir hayalin içerisine yerleştirir.

Bu bozukluğun büyümesiyle ilgili belki de en büyük kafa karışıklığını yaratan ikinci bir grup var -bugünlerde çok sayıda var-: Ben bir hastalıktan bahsediyorum. sahte narsisizm veya çıkış narsisizmi.

Açıklıyorum: Bu kişilikler, yakınlık kültürünün teşvik ettiği bir empati özelliğine güveniyorlar. Narsistler gibi hareket ediyorlarNarsistler gibi çiftler halinde bağ kurma konusunda ciddi zorluklar yaşarlar ama yine de öyle değillerdir.

Bu kişiliklerden bazılarına ofiste de rastladım ve saf narsistlerden farklı olarak bunlar geri dönüşleri ve değişme yetenekleri var. Tabii ortada birden fazla yanılsama var. Bu kişilikler benim “aniden” dünya dediğim şeyin tipik örnekleridir.

Bir anda hayatının erkeğiyle tanıştı.

Aniden hayalini kurduğu en büyülü akşam yemeğini yedi.

Aniden ona duymak istediği her şeyi anlatıyordu.

Birdenbire sanki onu tüm hayatım boyunca tanıyormuşum gibi geldi.

Bir anda mutlu oldu, geleceğe dair planları vardı.

Aniden hayal edebileceğiniz en yoğun cilt, en güzel ve cüretkar tutku geceleri.

En güzel konuşmalar, en güzel anlar.

Aniden iki, üç, dört mesaja yanıt vermedi.

Ve bu “birdenbire” hikayesi, geçici illüzyonların olduğu bu zamanlarda çok popüler oldu. Aşırı beklentilerden. Ve kafamızı tekrar tekrar duvara çarpmamıza neden olan gerçekler.

İşte elimizde:

• Duygusal sorumsuzluk alanında hareket eden korkak erkekler ve kadınlar.

• Saf tür narsistler.

Gerçek narsist, savunmasız durumdakilerin bir ağ kurabileceği bir ağ kurar. karışıyor.

Formül şu: Bir köşede narsist, diğer köşede özgüveni düşük ve kırılganlığı yüksek bir kişi.

Burada devam etmeden önce her durumda bir tarafta birinin bulunmadığını açıklığa kavuşturmak istiyorum. kendini sevmenin düşük olması.

Çoğu zaman farklı alanlarda (ve işyerinde bu çok yaygındır), narsist kişiliğe sahip birine karışıp onunla ilişki kuran ve acı verici ve kısır bir güç mücadelesi içinde öz değerlerini kaybeden kişiler vardır.

İstismar döngülerinde özgüven azalıyor ve narsist güçlenerek dizginleri eline alır. Çiftler alanında ise durum farklıdır çünkü bir seçim vardır. Diğer yargı bölgelerinde “şans çılgındır, ne olursa olsun olur” ve çoğu zaman buradan çıkmak o kadar kolay değildir.

Narsistlerin ve özgüvenleri çok yaralanmış erkek ve kadınların bir seçim yaptığı (çoğunlukla yaralardan ve boşluklardan kapanmaya kadar) bu senaryoya dönersek, o zaman olan olur: kimya inanılmazdır, biri diğerine ihtiyacı olanı verir.

Benlik saygısı çok zedelenmiş biri, kendi şamanını bulur. kendinize veremediğiniz değeri size verir (bir kez ısırıldığında serbest bırakılması çok zor olan kanca).

Ve aynı zamanda, bir alış veriş sırasında, narsist kendi iksirini alır: bilmek ve ihtiyaç duyulduğunu ve gerekli olduğunu hissetmek (bu, narsisistik bozukluğu olan birinin ihtiyaç duyduğu oksijen ve besindir).

Öyle bir ittifak ki prensip olarak tatmin edicidir ve kısa sürede ilişkinin en savunmasız kısmı için çok sıkıntılı hale gelir.

Bu durumlarla ilgili istişarede en çok duyulan ifade budur.

Örnek olarak acı çeken bir adamın üç yıldır bir ilişkisi var. Kendisi 38 yaşında, kendisi 42 yaşında. Uzun süredir sevgiliydiler, evliydi. Bekledi. Sonunda ayrıldı. Ama bu sana asla güvenlik sağlamaz; her zaman bir şeyler eksiktir. O asla “yeterli” değildir ve bunu ona bildirir.

Ve bırakamaz. O, çok değersizleştirilmiş özgüveniyle (o da, ama o bunu bilmiyor). Ayrılmaya çalışıyor ve ne zaman uzaklaşsa, kadın geri dönüyor ve sakinlik, istikrar, ilgi ve sevgi vaat ediyor.

Adam coşkuyla ve heyecanla kabul ettiğinde kadın iki katına çıkar ve duygusal işkencenin dansına tekrar tekrar döner. Saf bir narsist. Onun gibi insanlar, erkekler ve kadınlar, dün ve bugün hep vardı.

Evet, daha fazla narsisistik davranış var çünkü bağlam onların gelişmesine yardımcı oluyor. Yetiştirilmeden, duygusal suçsuzluğun korunmasından.

Aynı zamanda bugün sosyal ağlar aracılığıyla çok daha fazla vaka biliniyor ve bu bağlantılardan mağdur olanların sesi daha fazla çıkıyor.

Daha fazlası var ama göründüğü kadar değil: Çıkış narsistlerine karşı dikkatli olun, kaçıp hızla dışarı çıkın (kansız kılığına giren korkak aşklarla karıştırılmamalıdır).

Bu narsistler felakettir, sahte paradırlar. Sadece dedektörü ayarlamanız ve kırmızı bayraklara dikkat etmeniz gerekiyor.

Ve safkan olanlar dikkatli olun: asla değişmezler ve çok fazla zarar verirler.

Narsisistik bozukluklar vardı ve her zaman da olacak. Bugün kültür onun gelişimini teşvik ediyor, tema kuruldu (neyse ki) ve çıkışın anahtarı her zaman kendini sevmektir.

Narsisistik bir bozukluk, karşısındaki kişinin kendine olan sevgisinde sulandırılmıştır.

Göründüğü kadar çok yok. Birçoğu sadece acının değişimlerinden korkuyor.

Bu konuyu tartışmaya açıyorum (Mesajlarınızı yorumlara bırakmanızı rica ediyorum)ve bu notu okuyanları sessizce acı çekmemeye ve hak ettiğimiz döngüleri sürdürmek için gerekli olan öz sevgiyi sağlamaya teşvik ediyorum.

Hepimiz her zaman güzel aşkları hak ediyoruz.

*Sevgili meslektaşım Lic.Maxi Mc Coubrey'e katkılarından dolayı teşekkür ederim.

➪Gündem. Alejandro Schujman, 6 Haziran'da Paseo La Plaza'da “Önce ben, sonra seni seviyorum”u sunacak.

➪Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır! Ve eğer Buena Vida bülteninin 15 günde bir gelen kutunuza gelmesini istiyorsanız buradan abone olun.