Çelişen çiftlerin toksik devresi

“3 yıldır ateş ediyorum. Korkunç oluyoruz, her hafta ayrılıyoruz ve bitirmeye karar verme saatlerinde uzlaşıyoruz. İkimiz de iyi insanlarız, ama çok az sağlıklı çalışma tarzımız var. O mutlu değil, ondan memnun değilim. Mantıklı olmayan şeyler için tartışıyoruz, ya da öyle hissediyoruz, ya da öyle hissediyoruz, ama şimdiki harika bir gelecek hayal ediyoruz.”

İstişareden, bu 50 yıllık kadın bana üzücü bir gerçeklik söylüyor.

Bizi eğittiler Romantik aşk paradigmasımutlu olmak için bir çift olmalısın. Mutluluğa ulaşmak ne kadar yalnız değil. Mesleğinizi seçmelisiniz, hayatı nasıl kazandığınızı görmelisiniz (sanki bir ödül gibi) ve bu çaba kültüründe bize mutlu ve dolu olmamız için bir aile kurmamız gerektiğini de söylediler.

Bir çift olarak hayat harika olabilir. Çocuk sahibi olmakla aynı. Ama pratik değil. Pratik bir bulaşık makinesi, bir robot elektrikli süpürge, akıllı bir TV.

Çift hayat tanım gereği pratik değildir. Akıcı bir şekilde verildiğinde, partilerin her birinin çalışması ve uyumlu sonuçlarla hoş geldiniz. Asla kolay olmayacak, ama Ne de yokuş yukarı olmalı Ve flip floplarda.

Hikayenin bu hastası, ikisinden bir yaşam tarzının sadık bir temsilcisidir. Bir parçası Bir çiftin hayatında çok sık bir devreyaşam tarzında. Toksik devre çatışması yeniden bağlılığından bahsediyorum.

Bir ilişki çelişkili, sağlıksız ve toksik hale gelir Sakin kıt bir iyilik olmaya başlar. Barış günlük para birimi değil, nadir bir kaynak olduğunda.

Birçok çift ilişkilerini bu toksik devrenin temelleri üzerinde birleştirir Ruh sağlığı için çok az tavsiye edilir: çatışma yeniden bağlılığı, çatışma yeniden bağlılığı ve dolayısıyla sonsuzluk ve ötesine. Kavga ediyorlar, güçlü, çok güçlü, istismar sınırına göre Söyleyebilirim, hatta onun içinde.

Bir yoğunluk devresi, kortizol, mesajlar, whatsapp sesleri ve kayıp çağrılar oluşur, formlar, formlar, Arşivlenmiş sohbetler, ambalajlanmamışgünün her bir alanını işgal eden rahatsızlık. Çatışmanın bir parçası olmayan herkes için yorucu.

Kahramanlar için, fark etmese de, çok iyi bir plan oluyor. Tartışmanın korku oyununu oynuyorlar, çünkü daha sonra uzlaşma geliyor. Buna bağımlı olurlar.

Ve uzlaşma olması için kavgalar olmalı. Değilse, ne lütuf var?

Ek bir faktör olarak, her bir kahramanın en yakın ortamı dışarıda bırakılmaya başlar, çünkü plebisitin bir parçası olmak için zaten rahatsız edici bir duruma dönüşen bir görüşe danışan ve isteyen çok fazla zaman vardır.

“Bana onunla mutsuz olduğunu söylüyor ve sonra onları süper karamelos görüyorum, mutlu bir doğum günü yüzü koymalıyım.” Yansıtılmış hissediyor musun? O zor yerde olmak bize oldu, çok zor.

Bu şekilde çalışan çiftlerin sayısını bilmek şaşırırlardı. Hayatlarını böyle geçirebilirler. Ve sadece Partilerden en az birinin farkındalığı O tuzaktan çıkabilirler.

Uzlaşma dopaminine bağımlıdırlar ve bu arada yaşam kavga ve kavga arasındaki taraftan geçiyor. Çift ve bireysel terapi Değişme iradesi varsa, o devreden çıkmanın yolu budur.

Açıklığa kavuşturuyorum: Çatışma, bir ilişkinin bir parçası, kaçınılmaz bir kısım. Sağlıklı aşk, iyi aşk evde olmak. Kötü bir yerde, kötü bir şeyin olamayacağı bir yerde olmak.

Tabii ki, evlerde de sorunlar var. Kırık bir boru, bir damlalık, filtrasyon, kısa devreler. Bir uzman denir ve ihtiyatlı bir zamanda sorun çözülür.

Sorun kronik hale gelirseveya kötü uygulamalar ve kararlar sonucunda talihsizlikler eklenirse, ev güvenli ve rahat bir yer olmayı bırakır ve geri dönmek istemediği bir yer haline gelir.

Tam evlilik krizinde bir hasta benim kapanana kadar süpermarkette kaldıikincisinin teneke kutular ve donmuş arasında dolaşmasına izin vermekten daha fazla bir amaç olmadan. Eve dönmek istemedi ve Gondolalar arasında yürümek çok yıpranmış bir çiftin toplantısına ulaşmaktan daha iyi bir plandı.

Çatışma bir parçasıdır ve çiftin partilerinin her birine iyi bir şekilde katkıda bulunursa veya iletişim kanallarını iyileştirirse sağlıklıdır.

Aksine, çatışma bir yaşam biçimi ise, o zaman benim önerim şudur. Orada uzun süre kalma.

Gelenekseldir, doğallaştırılmıştır ve hayatın bu olduğunu anlarsınız. Ve bu noktada, 60 yaşından aylar sonra, hayatın biraz zaman olduğunu anlıyorum.

Ve öğretmen Eduardo Galeano'nun söylediği gibi, mümkünse güzel, güzel hikayeler eklemek, kaderin kendisinin üzüntülerden sorumlu olduğunu.

Size sakinliğin yaşam menüsünde bir seçenek olmaması gerektiğini söylemek istiyorum. Varsayılan olarak olmalıdır. Kuşkusuz sizi durgunluk durumundan uzaklaştıran durumlar olacak. Ama yapabilirsin İyi yapan bağlantıları seçinsana geri ver. İyi aşkın hükümdar olduğu bağlar. Krizin istisna olduğu ve sabit sıcaklığı sakinleştirdiği yer.

Hiç kimse kasırganın gözünde yaşayamaz, duraklamalar ve durgunluk anları konusunda deneyimden daha fazla zevk için.

Bu çizgiler size mantıklı gelirse, profesyonel yardım istedim, Buna alışmayın, kendinden istifa etmeyinbunun normal olduğunu anlamayın. Değil, olmamalı.

Belki yalnızlık zamanı, Seninle tanışma zamanısevginin bu olmadığını anlamak için askıya alma noktaları koymak. Bu bir fırtına ve sakin değil, öfkeli dalgalar ve nefes değil, değil. İnan bana hayır. Umarım seni teşvik edersiniz.

Sonuncuyu buradan bul:

➪ Çiftte müzakere edilen şeyler ve diğerleri yok:

➪ Toksik ortaklar:

➪ Annem öldü: Ebeveynlerimizi reddetmenin zor görevi

➪ Kendini sevme eksikliği nedeniyle hayatınızda hangi hatalar yaptı?

➪ Sağlık ve kuyu hakkında herhangi bir sorunuz var mı -bölümde ele almamızı istediğiniz? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ni girin, girin Yazıya mesaj Ve sonra bir İyi Hayat Soruları. Sorgunuzu yazın ve gönderin. Hazır!