10 yıllık kocam bana dört kez sadakatsiz davrandı. Bu ilişkiler birkaç yıla yayıldı ama ara sıra fırsatçı temaslar da yaşandı. İlk açıklamanın ardından şok oldum ama bir çıkış yolu görebiliyordum. Hatta bu yıkımın aramızda daha dürüst ve gerçek bir şey yaratma potansiyelini bile görebiliyordum.
En son keşif iki yıl önce, uzun zamandır beklediğimiz ikinci çocuğumuzun doğumundan kısa bir süre sonra gerçekleşti. Kederden, doğum sonrası hormonlardan ve uykusuzluktan perişan haldeyken tekrar kalmaya karar verdim ama ilişkimizde bir zamanlar sahip olduğum inancın hiçbirini hissetmiyordum. Gitmem gerektiğini biliyorum; Yalnız kalma korkusu ya da bunun çocuklarım üzerindeki etkisi, onu terk etmenin doğru şey olduğuna dair artan inancımla karşılaştırıldığında azaldı.
Ve yine de – hala buradayım. Buna sonsuza kadar dayanabilir miyim diye merak etmeme neden olan bir ilgisizlik hissediyorum.
Çoğunlukla yanlış anlaşıldığımı hissederek büyüdüm ve bu sevgi notlarıma ve ne kadar iyi olduğuma bağlıydı. Annem asla ele alınmayan korkunç bir travmayla büyüdü, babam duygusal açıdan geri zekalıydı ve annemle babamın hiçbiri sağlıklı ilişkiler kuramadı. Babam annemi (muhtemelen yıllarca da) aldattı ve ben 20'li yaşlarımın başındayken onu şu anda ikinci eşi olan kadın için terk etti. Aralarındaki ilişkiyi keşfeden bendim.
Sarsılarak uyanmak, ataletten çıkıp yeni bir hayata geçmek istiyorum. Yardım.
Terapistten: En iyi hareket tarzı olduğunu düşündüğünüz şey (ayrılma) ile gerçekte yaptığınız şey (kalmak) arasındaki fark konusunda neden kafanızın karıştığını anlıyorum. Seni atalet içinde tutan şey şu: sadece evliliğini bırakıp bırakmama sorusuyla mücadele etmiyorsun; Kocanızla tanışmadan çok önce evden ayrılmayı düşünüyorsunuz.
Demek istediğim şu: Aşk deneyimlerimiz çocuklukta ortaya çıkıyor ve sen hikayeni benimle paylaşmayı seçtiğin için bu bağlantının farkındayım. Daha az açık olan şey, size acı veren bir şeyi neden tekrarladığınızdır. Çocukken kendinizi güvensiz, yanlış anlaşılmış ve koşullu olarak sevilmiş hissediyorsanız, farklı türde bir romantik ilişki kurabileceğiniz bir partner bulmak için elinizden gelen her şeyi yapmanız mantıklı olmaz mıydı?
Sorun şu ki, çoğumuzun bilincimizin dışında, tanıdık olana amansız bir şekilde çekilen bir yanımız var. Ebeveynleri öfkeli olan kişilerin genellikle öfkeli eşler seçmeleri, içine kapanık veya eleştirel ebeveynleri olan kişilerin içine kapanık veya eleştirel eşlerle evlenmeleri veya ihanetle büyüyenlerin aynı zamanda ihanete yatkın eşler seçmeleri tesadüf değildir.
İnsanlar bunu kendilerine neden yapsınlar ki? Çünkü tanıdık olma hissinin çekiciliği, yetişkinler olarak istediklerini çocukken deneyimlediklerinden ayırmayı zorlaştırıyor.
Psikoterapist Terry Real bunu şu şekilde ifade ediyor: Bitmemiş işimizle evleniyoruz. Çocukken bizi inciten şeylerle baş etmemişsek, yetişkinlikte onu yeniden yaratırız çünkü bilinçaltımız “ev” olarak tanıdığı yer için çok iyi ayarlanmış bir radar sistemine sahiptir.
Freud buna “tekrarlama zorlantısı” adını verdi. Sadece tanıdık olanın rahatlığını aramıyoruz. Çocukken kendimizi çaresiz hissettiğimiz bir durumun üstesinden gelme isteğimizle ilgilidir. Belki bu sefer, bilinçaltı hayal eder Kendimi benzer ama yeni biriyle aynı hizaya getirerek uzun zaman önce geri dönüp bu yarayı iyileştirebilirim. Elbette bu tür partnerleri seçtiğimizde tam tersi bir sonuç elde ederiz: O yaraları yeniden açarız ve daha da sevilmediğimizi hissederiz.
Bu bilinçsiz çekim “Ve yine de”ye yol açar. Bu, çok iyi bildiğiniz şeyi sürdürmek için çalışan kısımdır: ilişkinin normal hissettirmesi için kendi ihtiyaçlarınızı özümsemek, uyarlamak ve reddetmek. Sevgi performansa, “iyi” olmaya ve evin duygusal dengesini bozmamaya bağlı olduğunda, kendi sinyallerinizi geçersiz kılmayı öğrenirsiniz. Size doğru gelmeyen şeylere tahammül etme yeteneğinizi geliştirirsiniz çünkü çocukken hayatta kalmanız buna bağlıydı. Artık durum böyle olmasa ve yetişkin benliğiniz bu durumu dayanılmaz bulsa bile iç sisteminiz şöyle der: Bu hayatta kalabilir. Bunun versiyonlarını yaşadım; koşullu aşk, duygusal yokluk, ihanet. Fark ettiğiniz gibi, acı çekmenin korkunç bir tesellisi vardır.
Ancak altta yatan çatışmayı farkındalığa getirdiğinizde, “ilgisizliğinizin” kesinlikle kayıtsızlık olmadığını anlayacaksınız. İnsanlar çoğu zaman uyuşukluğu hiçlikle karıştırırlar ama uyuşukluk duyguların yokluğu değildir; Bu, çok fazla duygunun altında ezilmeye verilen bir tepkidir. Özellikle doğumdan sonra ve tekrarlanan yaralanmalardan sonra ruh her şeyi donuklaştırarak kendini korur: keder, öfke, üzüntü, utanç. Her şeyin orada olduğunu biliyorsun. Sadece sinir sisteminizin yeniden kalibre edilmesini bekliyorsunuz.
Bunu yaparken kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: Ne tür bir aşk benim için mümkün görünüyor ve kendimin daha az kabul gören versiyonunun ötesine geçmeye istekli miyim?
Görev şu: Kendinizi ayrılmaya ikna etmenize gerek yok (inanmış görünüyorsunuz), ama genç olarak arzularınızın ikincil olduğunu ve aşkın belirli bir şekilde iyi olmanızı gerektirdiğini öğrenmiş olan parçanızı gün yüzüne çıkarmak. Bu, karar alırken arzularınızın onları eyleme geçirecek kadar önemli olduğuna ikna olmanız gerektiğinin farkına varmakla ilgilidir. Bu, güvenli ve dürüst ilişkilere örnek olması gereken insanların size şu anda içinde bulunduğunuz ilişki için nasıl bir plan verdiklerini anlamakla ilgilidir.
Tüm bunları tek başına yönetmek zordur ve iyi bir terapist size bu konuda yardımcı olabilir. Açıklık ve öz şefkatle, yalnızca bu acı verici evlilik durumundan değil, aynı zamanda miras aldığınız mimariden de uzaklaşmak için küçük, yönetilebilir adımlar atmaya başlayacaksınız.
Bu sizi sarsarak uyandıracak ve ataletten çıkıp yeni bir hayata yönlendirecektir.
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Bir yanıt yazın