Aşkta düelloların sonu mu? Kayıpları kabul etmek psişik düzeyde neden bu kadar anlamlı?

Neredeyse her gün şu tür senaryolara tanık oluyoruz:

Onu seviyordu ama bir şey buldumve aniden bıraktım. Hızlı bir şekilde başka biriyle eşleştirilir.

Ayrıldılar, o istemedi ve tekrar bir araya gelmeleri konusunda ısrar etti. Ancak ertesi gün Kendini aşık olarak, ağlarda, bir başkasıyla gösterir.

Bıkmış gibi görünüyor, ayrılıyor ve başka birine müthiş bir şekilde aşık. Ancak onu terk ettikten hemen sonra. Buna karşılık, tam sevgiden yeni bir kız arkadaş sunmaya da geçiyor.

Katılıyor muyuz? düelloların sonu? Yıllardır süren bir ilişki bir anda sona erebilir mi ve kişi bir gecede başka bir çiftle inişli çıkışsız bir yola çıkabilir mi?

Gerekli görünen bir adımı gösteren, psikoloji alanına özgü bir öncül vardır: önemli bir şeyi kaybetme gerçeği (bir bağlantı, bir kişi, bir konum), psişik bir süreç gerektirir ayrılık: yas.

Psikolog Bárbara Abadi, José Eduardo Abadi ve Patricia Faur'la birlikte yazdığı “Nefret Zamanlarında Aşk”ta (Penguin Random House) bazı yönergeler veriyor. Nasıl olduğunu analiz eden birkaç bölümün ortasında çılgın mantık Ağların ve uygulamaların yeni bir ilişki kurma biçimini yapılandırdığı görülüyor, bir bölümü tam olarak bu soruya ayırıyor: Bu senaryoda kayıpların işlenmesi nasıl gerçekleşiyor?

Diyalog halinde Zurnaonlara bunun gerçekleşmesi için gereken zamanı ve alanı vermenin neden önemli olduğunu, bunu yapmamanın maliyetinin ne olduğunu açıklıyor ve hayattaki bu acı dolu dönemden geçerken karşılaşılan temel zorlukları ayrıntılarıyla anlatıyor.

— Öncelikle kederden bahsederken neyden bahsediyoruz?

—Freud yas tutmayı bir iş olarak düşünüyordu: Yas tutma çalışmasından söz ediyordu. Ve bununla psişik bir süreci, psikolojik düzeyde meydana gelen bir süreci kastediyordu.

İş kelimesi çabayı, yani psikolojik bir çabayı, yıpranmayı ve yıpranmayı ifade eder. Yas tutarken, buna, yas tutmaya adanmış bir miktar zihinsel enerji vardır, bu da bir kişiden, bir bağdan, bir konumdan kopma girişimi anlamına gelir. Sahip olunan ve kaybedilen bir şeyden.

Kavramın anahtarı, bu kaybı işlemek için yapılması gereken çalışmayı, yani öznel çalışmayı gerektirmesidir. Bu, kabullenmeniz gereken, pek çok sorunun devreye girdiği acı verici, rahatsız edici bir aşamadır. Hiç kimse kaybı sevmez, hiç kimse bir kaybın üstesinden gelmeyi mutlu bir şekilde seçmez. Rahatsız edici bir durum.

—Yas tutmuyormuş gibi görünen insanlar var. Gönüllü bir şey mi?

—Soru mükemmel, hayır, gönüllü bir şey değil. Bunlar kesinlikle bilinçsiz süreçlerdir. Aslında kişi kendini analiz edebilir ve düello yapılmadığını anlayabilir. Çoğu zaman engellenen ya da donmuş yas, somatik, fiziksel ya da psikolojik belirtiler ve rahatsızlıklar yaratmaya başlar; çok zaman sonra. Ve bir profesyonele danışıldığında, durdurulan, detaylandırılmayan ve etki yaratan bir şeylerin olduğu fark edilebilir.

Bana sorduğunuz soruya dönersek, bunun ne gönüllü ne de bilinçli olduğunu söylemek benim için çok önemli görünüyor. Ve önemli olan bir şey var ki o da bir şey kaybolduğunda neyin kaybolduğunun yerini tespit edebilmek.

Daha sonra bir ilişki biter. Peki ne kaybedildi? Bu, yapabilmeniz gereken, biraz zaman alan ve kesinlikle benzersiz olan, her bireye bağlı, son derece öznel bir iştir. Kaybolan o şeyin, o kişinin, o bağın neyi temsil ettiğini düşünebilmek.

Bir ilişkiyi, partnerinizi, ne kaybederseniz kaybedince ne kaybettiğiniz belli değil. Her kişi için belirli bir noktada, hikaye sona erdiğinde, kaybedilen şey bir şeyi temsil edecektir. Ve onu bir araya getirebilmeniz, şifresini çözebilmeniz gerekiyor. Yasın gerçekleşebilmesi için kaybedilenleri kaybedilenlerle inşa edebilmelisiniz.

Çoğu zaman bilinçdışı düzeyde o kadar kalır ki yas tutulması gereken şeyin sınırı belirlenmezse elbette yas tutmanın da mümkün olması mümkün değildir. Ve bu aynı zamanda ilişkideki birinin diğeri için bir yer işgal etmesiyle de ilgilidir.

Ve bu kavram düellolar üzerinde çalışmak bana çok ilginç geliyor, çünkü bu yas tutulacak bir şey ve kaybetmeyi kabul etmek: Birinin diğeri için ne kadar özel, özel bir yeri vardı ve bağ kaybolduğunda artık işgal edilmiyor.

—Yasın tanınabilir aşamaları var mı?

— Genel olarak doğrudan etki, kaybın reddedilmesidir. “Hayır bu öyle bir şey değil. Bu olamaz. İnanamıyorum”, biri öldüğünde sıklıkla duyulan sözler.

Sonrasında genellikle bazen bilinçli, bazen bilinçsiz bir öfke hali gelir, özellikle çiftlerde: suçlu arayışı, sitem. Öfkenin aynı zamanda ötekiyle de bağ kurduğunu unutmamak gerekir. Çoğu zaman o nefret, o öfke, o düşmanlık duygusuyla ötekiyle bir arada kalmanın bir yoludur.

Sonra bir acı dönemi gelir, ötekiyle yaşadığımız her şeyi hatırlamaya başlarız, paylaştığımız şeyleri hatırlamaya başlarız, “bu şarkı bana diğerini hatırlatıyor, burası bana diğerini hatırlatıyor.”

Ve emanet edilen her şeyi ve diğeriyle birlikte inşa edilen her şeyi parça parça kaldırmak oldukça zor bir iştir. Ne kadar sürer? Bunu önceden tahmin etmek imkansızdır. Her birinin kendine ait zamanları ve ritimleri vardır. Ne kadar sürerse sürsün. Ne çok ne de az.

Şimdi tabi ki uzun süredir aynı şeyden yakınıyorsanız danışmanızda fayda var çünkü muhtemelen bir noktada takılıp kalmışsınızdır.

— Yas tutmamanın etkilerinden biri, işlenmemiş boşluğu kapatmak gibi bilinçsiz bir amaçla başka birini aramak olabilir. Üzerinde düşünülmemiş kederin ne gibi sonuçları olabilir?

Belirli bir bağlantının kaybı üzerinde çalışmak, kişinin kendisini öznel olarak yeniden yapılandırmasına, birçok konuyu yeniden seçmesine olanak tanır. Bir çifti yeniden bir araya getirerek getirdiğiniz şey, yalnızlığı kapatmak, boşluğu kapatmak, kayıpla karşılaşmamak için biriyle birlikte olma zorunluluğu olarak değil, o diğerini kendi özelinde uyandıran bir şeyden, arzudan tekrar seçim yapmaktır. başka birinin.

Bu öteki bir anksiyolitik gibi çalışır, aşkın, arzunun başkası değil, tıkaç gibi gelen bir ötekidir. Boşluk ve yalnızlıkla karşılaşmamak için kendilerini silahlandıran çiftlerdir. Buradan oluşan ve özellikle diğer kişiye karşı sevgi ve arzudan ziyade bağımlılık ve kaygı bağı oluşturan çiftler vardır.

— Daha önce yas tutmamanın semptomlara yol açabileceğini söylemiştin. Eğer kişi bu psişik sürece gerçekten hakim olamazsa vücutta ne olabilir? İnsan hastalanabilir mi?

— Fiziksel hastalığın doğrudan duygusal bir nedeni olduğunu söyleyerek basitleştirmeyi sevmiyorum çünkü bu çok indirgemeci ve çok basite indirgeyici.

Ama gerçek şu ki biz biriz, zihin ve beden, incelenmek üzere bölünmüşler, ama biz biriz ve elbette birçok kez zihinsel temsil olarak yer veremeyeceğimiz, belki de yer veremeyeceğimiz şeyler bedende ifade ediliyor. dil düzeyinde buna yol açmıştır.

Çözülmemiş kederle bağlantılı bedenselleştirmeler konusu iyi araştırılmıştır.

—Kayıpları sindirmekte zorlanan insanlar, buldukları kaynaklarla tüm hayatlarını yas tutmadan geçirebilirler mi, yoksa tüm bunlar bir noktada mı ortaya çıkıyor?

—Bu kişiye bağlı olacaktır, ancak bunu yapan, bunu semptomdan semptoma aktarabilen insanlar var, bu onların acı çekmekten kaçındıkları anlamına gelmez, ki bu başka şekillerde de ortaya çıkabilir: terk edilme korkusu, sürekli tehdit deneyimi, hiçbir şey refaha giden yolu garanti etmez. Ancak subjektif düzeyde kayıp düzeyinde bir şeyle karşılaşmama konusunda oldukça kararlı olan ve bunun için de yüksek bir bedel ödeyen insanlar var.

—Bu işi zor bulan insanlar nasıl çalışabilir? Terapiyle mi?

— İlk şey, alan vermek ve açabilmek, dinleyebilmek ve kelimeye yer açabilmek, durabilmek ve tüm bu acının kelimelere dökülmesine izin verebilmek. Oldukça yaygındır, özellikle ayrılıklardan ve ölümlerden bahsederken yas konusu hiç de kolay değildir.

Bana öyle geliyor ki, kendinize eşlik etmenize izin vermek, ihtiyacınız olduğunda yardım istemek, profesyonellerin ve kendi sevginizin yanınızda olması iyi bir şey.

— Hiçbir yere gitmeyen ilişkilere devam etmek yas tutmamanın başka bir yolu mu?

– Kesinlikle. Aşkla ilgisi olmayan pek çok faktörden dolayı ayrılma korkusuyla birlikte kalan çiftlerdir. Bir araya getirdikleri her şeyi parçalama korkusuyla devam ediyorlar.

—Ve şov dünyasından, bir kişiden diğerine atladıkları daha medyatik çiftler söz konusu olduğunda. Yas olmadığı için mi, yoksa üzülecek bir şey olmadığı için mi?

— Tanımadığım belirli karakterler hakkında konuşamam. Söylediğiniz şey olabilir, eğer birisi gerçekten çok derin bir yer işgal etmemişse, eğer biri diğeri için gerçekten önemli bir yer işgal etmemişse, o kişinin kafasında bir ağırlık olmasaydı, o kadar da yas tutmanın bir anlamı yoktu. hayat.

Yıllarca süren bir ilişkide zordur; bir çiftin yıllarca ayakta kalabilmesi için karşılıklı öznel bir bağlılığın olması gerekir.

— Çok uzun bir ilişkide düellonun sessizce devam etmesi de mümkündür. Ve bir gün “Yeter” diyor insan. Yapılmadığından değil, tam tersi.

— Bunu çok duyuyoruz ve sizin gündeme getirdiğiniz konu ile ilgili olarak, bir ilişkiyi bitirip başka bir kişiyle hızlı bir şekilde ilişkiye giren insanlar hakkında, bu sıklıkla ortaya çıkıyor ki bu zaten yapıldı. Hatta bazen çiftlerin çoktan ayrılmış olduğu da görülmektedir. Gerçek anlamda değil ama psişik anlamda bazı ayrılıklar meydana gelmişti.

Ayrılmak isteyen ya da ayrılık sürecinde olan birinin ne zaman geldiğini tespit etmek, diğerinden ayrılmak istediği şeyin ne olduğunu tespit edebilmek için önemlidir.

— Son olarak, kederin anlamına dönecek olursak, o süreçten geçtikten sonra her zaman farklı mı çıkar insan?

– Bence de. Düelloların ilginç ve aynı zamanda zorlayıcı tarafı da budur.

Ayrıca etkisi yüksek süreçlerin bizi dönüştürdüğüne ve bunun kötü olmadığına güvenin. Dönüşmek kötü değil, insan kendini yeniden inşa edebilir. Hayatı istemeye ve sevmeye devam edebilmek, keyif almak istemek, sevmeyi istemek.

➪ Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi'ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida'ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır!