Oğlumu ve gelinimi ziyaret ettiğimizde başka misafir olmayınca birbirleriyle tartışıyorlar. Bazen gelinim oğlum veya ilişkileri hakkında olumsuz yorumlarda bulunuyor. Neden ailesinin önünde onun hakkında olumsuz şeyler söyleyebileceğini, özür dilemeden söyleyebileceğini bilmiyorum. Bazen onu kızdıracak ya da esprili olacak şeyler söylüyor ki bu da onun her zaman takdir etmediği bir şey.
Ne yazık ki bu, 16 aylık çocuğunuz dinlerken de olur, ancak ebeveynleri, diğer aile üyeleri veya arkadaşları oradayken olmaz. Son salgın birlikte arabaya bindiğimizde meydana geldi. Oğlum onun tepkisini tetikleyen bir şey söyledi. İlk başta kendi görüşünü savundu ama daha sonra oğlum hakkındaki yorumları aşağılayıcıydı. Kimse ne diyeceğini bilmiyordu, ben de konuyu değiştirdim ve patlamayı görmezden geldim. Bu, evlilikleri boyunca birçok kez oldu.
Genelde iyi anlaşıyoruz. İki saat uzakta yaşadığımız için çoğu zaman kibarca kendilerinde kalmamızı ya da torunumuza göz kulak olmamızı istiyorlar.
Gelinimin erkek kardeşi geçen yıl boşandıktan sonra yeniden evleniyor ve bunun onun için bir yük olduğunu biliyorum. Oğlumun aileyi zorlayan bir işi var. Evlilikleri, mutlulukları ve bu patlamalar olduğunda ne yapmam gerektiği konusunda endişeleniyorum. Oğlumla da özel olarak konuşmam gerektiğini düşünüyorum.
Terapistten: Yetişkin çocukları olan birçok ebeveynin, çocuklarının iyiliği konusunda endişe duyduklarında karşılaştıkları ikilemi anlatıyorlar: ne zaman (ve nasıl) konuşmalı ve ne zaman sessiz kalmalı. Ancak aradaki fark, oğlunuzun evliliğindeki zorlukları sadece duymakla kalmıyor, aynı zamanda bunlara tanık oluyorsunuz. Evlilik dinamiğinin bir parçası olarak buna dahil edildiler.
Bir çift seyirci önünde tartıştığında artık birbirleriyle konuşmazlar. İletişim kurarlar başından sonuna kadar birbirine göre. Onlar seyirci değiller; bir amaca hizmet eden bir üçgenin katılımcıları haline geldiler: onaylanma, sorumluluk veya yardım çığlığı.
Bu halka açık olayların sebebini bilmiyorum ama gelininiz, oğlunuzla yalnızken sesini duyuramadığınız hissine kapılıyor olabilir. Pek çok çift, eşlerden birinin endişelerini dile getirdiği, diğerinin ise savunmaya geçtiği, bununla dalga geçtiği, sorunları çok çabuk çözdüğü veya kendini kapattığı davranış kalıplarına düşer. Zamanla bu, partnerin sadece ses tonuyla değil, aynı zamanda mekanda da duyulmadığını hissetmesine neden olabilir: Belki bunu burada söylersem sonunda fark edilir ve birisi müdahale eder.
Şikayetlerini sizin huzurunuzda iletmek, davalarını en yetkili mahkemeye götürmenin yolu olabilir. Son olarak, yetişkinler olarak bile kendi ebeveynlerimizin ahlaki bakış açısına duyarlı kalma eğilimindeyiz; Onayınız ve hayal kırıklığınız çoğu zaman hala önemlidir. Ebeveyn otoritesine başvurmanın onun geçmişini yansıtması da mümkündür: Çocukken tanıklara ihtiyaç duyduğu için ona inanılması gerekiyorsa, ciddiye alınmak için duyguların güçlendirilmesi gerekiyorsa ya da değişiklikler başka bir kişinin müdahalesini gerektiriyorsa, içgüdüsel olarak çatışmayı artırmayı öğrenmiş olabilir.
Duyulmadığımızı hissettiğimizde yeni ilişki adımları icat etme eğiliminde değiliz; Bir zamanlar işe yarayanlara ulaşıyoruz. Aynı şey oğlunuzun alay etmesi için de geçerli olabilir. Yetişkinlikte kavga etme şeklimiz genellikle ailelerimizde kavga etmeyi öğrendiğimizi yansıtır.
Şimdi tanımladığınız bağlamı ekleyin: erkek kardeşinin boşanması, yeniden evlenmesiyle ilgili huzursuzluk, oğlunuzun işinin stresi ve yeni yürümeye başlayan bir çocuğu yetiştirmenin sorumluluğu.
Çeşitli nedenlerden dolayı, aranızda çözülemeyen bir şeyi çözmek için işe alındınız. Peki ne yapabilirsiniz?
Şimdilik içgüdülerinize güvenin: bunların hiçbiri aşağılayıcı yorumları kabul edilebilir kılmaz. Kamuoyunun eleştirisi, oğlunuzu gerici bir role, yani ebeveynlerinin önünde azarlanan bir çocuğa yerleştirir. Aynı zamanda sizi endişe ve suskunluk arasında bir ikileme sokar. Bir de torununuz var: çok küçük bir çocuk bile duygusal tonu dilden çok önce algılıyor. Yine de çatışmanın ortasına müdahale etmemek akıllıca olurdu, çünkü bu sizi bu alışverişin yarattığı üçgenin daha da derinlerine çekerdi.
İkinci olarak, onların evliliğini önemserken (bunun üzerinde hiçbir kontrolünüz yok), aynı zamanda onlarla vakit geçirmeyi de önemsediğinizi (bunun üzerinde kontrolünüz var) ve sesinizi yükselteceğiniz yerin burası olduğunu unutmayın.
Sessiz bir anda onlara birlikte yaklaşabilirsiniz, böylece taraf tutuyormuş gibi görünmezsiniz. İş baskısı, aile değişiklikleri, ebeveynlik yorgunluğu gibi baskı altında göründüklerini ve bazen birlikteyken gerilimin arttığını fark ettiğinizi kabul edin. Sonra ikisini de suçlamadan deneyiminize dikkat edin: “Hep birlikteyken bazen ne yapacağımı bilemediğim bir gerginlik hissediyorum. Sonunda konuyu değiştiriyorum ya da susuyorum ve sonra sanki kötü idare etmişim gibi hissederek oradan ayrılıyorum.”
Buradan onların ne yapması gerektiğinden ziyade bu anlarda neler yapabileceğinize dair bir soru sorabilirsiniz:
“Sizi ziyaret ettiğimizde aranızda ne olur bilmiyorum ve müdahale etmek benim işim değil. Ancak bunun etrafımızda gerçekleştiğini fark ettim ve şunu sormak istiyorum: Ziyaretlerimizde işleri daha da zorlaştıran bir şey var mı? Bu ziyaretlerin daha sorunsuz geçmesi için yaptığımız veya yapmadığımız bir şey var mı? Sizinle vakit geçirmeyi seviyoruz ve daha huzurlu bir zaman geçirmek için neyin yararlı olabileceği konusunda tavsiyelerinizi almak istiyoruz.”
Aile dinamiğinin duygusal tonuna hitap ettiğinizden ve onların evlilikteki sıkıntılarını yargılamadığınızdan emin olun. Burada amaç çözüm değil. Bu temastır; küçük, gerçek bir dürüstlük anı şunu söyler: Bir şey görüyorum ve onu görmemiş gibi davranmayacağım. Ve sizin arabulucunuz olmasam da, size açıklık ve şefkatle geleceğim ve bunun birlikte geçirdiğimiz zamanı nasıl etkilediğini açıklayacağım. Tek başına bu bile, bir değişimin başlangıcı olan söylenmemiş üçgenin dinamiğini değiştirir.
Oğlunuz ve gelininiz, sorunlarına daha iyi bir dinleyici bulmaya karar verebilir veya vermeyebilir. Bir terapist ya da danışmanla konuşmaya karar verebilirler ya da tartışmalarının suçunu başka bir aile üyesine atabilirler. Ama ne yaparlarsa yapsınlar, onlar için önemli bir şeyi modelliyorsunuz. Kararlılığınız – ne sessiz suç ortaklığı ne de tepkisel müdahale – sizi onaramayacağınız bir evliliğin hakemi olmaktan alıkoyar ve onlarla ilişkinizin size ait olan kısmını onurlandırır. Bu çoğu zaman sevdiğimiz insanlar için yapabileceğimiz en iyi şeydir.
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Bir yanıt yazın