Kocam ve ben neredeyse 20 yıldır birlikteyiz. Daha geç evlendik ve 60'ımıza yaklaşıyoruz. Kocam bana anlatamadığı nedenlerden dolayı doktora ya da dişçiye gitmeyi reddediyor. Bir şeylerin ters gittiğine dair fiziksel işaretler gösterdiği ve bir doktora görünmesini önerdiğim iki ayrı olayda, konuyu görmezden geldi ya da konuyu açtığım için bana kızdı. Her iki seferde de ciddi hastalıklar nedeniyle hastaneye kaldırıldı ve sonrasında bir süre işsiz kaldı.
İş sigortamızın parasını ben ödüyorum, bu yüzden iki kere de sigorta bizi mali açıdan mahvetmediği için çok şanslıydık. Ama bu ona ve ilişkimize olan hislerimi mahvediyor.
Yaklaşık yedi yıl uzakta olan emekliliğe yaklaştığımızda, bu kişisel bakım eksikliğine ve emeklilik için para biriktiren tek kişinin ben olduğum gerçeğine kızıyorum. Kocam kendini ihmal etmeye devam ederse, sağlığı bozulduğunda emeklilik ve emeklilik fonlarımı ona bakmak için harcamak zorunda kalacağımdan endişeleniyorum.
Yıllardır bu konuyu konuşuyoruz ama değişen bir şey yok. Diğer tüm açılardan harika bir insan ama ikimizi de tehlikeli bir duruma sokuyor. Bir noktada üzülüyorum ve onun bir partnerden çok bir yük olduğunu hissediyorum.
Nasıl devam edeceğime veya ne söylemem gerektiğine dair herhangi bir tavsiye var mı?
Terapistten: Kocanızı “her açıdan harika bir insan” olarak tanımladığınızda, aranızdaki iyiye ne kadar bağlı kalmak istediğinizi duyuyorum. Ama aynı zamanda bu çerçevelemenin tutunmanızın nedenlerinden biri olup olmadığını da merak ediyorum.
Endişelendiğiniz her şey – sağlığına dikkat etmeyi reddetmesi, ciddi sonuçlardan sonra bile doktorlardan kaçınma davranışı, mali geleceğinizle ilgili sorumluluktan feragat etmesi – “diğer tüm cephelerle” karşılaştırıldığında önemsiz bir sorun değil.
Ana cephedir.
Salmonella kısmı dışında yemeğinizin lezzetli olduğunu söylemek gibi bir şey bu. Yiyecek çekici olabilir ama güvenli değildir.
Uzun vadeli bir ilişkide güvenlik bir artı nokta değildir. Bu temeldir. Ve diğer beslenme şekillerinde olduğu gibi, eğer bu temel tehlikeye girerse, yemeğin geri kalanının tadının ne kadar güzel olduğu konusunda hiçbir şüphe kalmaz. Soru şu: Bundan geçimini sağlayabilir misin?
Vardığınız cevap hayır gibi görünüyor. Kocanız yalnızca kendi sağlığını ihmal etmiyor; O da seninkini ihmal ediyor. Bir ilişkideki bir şeyin ortak sonuçları olduğunda bunun artık sadece kişisel bir karar olmadığını kabul etmeyi reddediyor.
Yıllardır bu konuda hiçbir değişiklik olmadan konuştuğunuzu söylüyorsunuz ve ben bunların kulağa nasıl geldiğini merak ediyorum. Ondan taleplerde mi bulunuyorsunuz (“Kontrol edilmeniz gerekiyor! Neden gitmiyorsunuz?”) veya ona ilişkiniz hakkında bir şeyler mi söylüyorsunuz (“Aldığınız kararlar, birlikte geçireceğimiz hayat hakkında ne hissettiğimi önemli ölçüde etkiliyor”)?
Kendinize şunu sorun: Ona aşağıdakileri açıkça ilettim mi:
Hayatını yaşama şeklin bana sanki tek başıma bir gelecek planlıyormuşum hissini veriyor. Erken öleceğinizden veya birlikte geçirdiğimiz bu yıllardan keyif almamızı sınırlayacak şekilde kötüleşeceğinizden endişeleniyorum. Bizim için hayal ettiğim emekliliği tehlikeye atmanızdan endişeleniyorum, bu da beni size ve bize karşı olan hislerimi değiştirecek kadar üzüyor. Daha güvenli bir ortaklık kurmak için desteğinize ihtiyacım var. Sağlığınıza ve mali durumunuza daha iyi bakma konusunda neden bu kadar tereddüt ettiğinizi bilmiyorsanız, evliliğimizin iyiliği için bunu öğrenmek için adımlar atmaya hazır mısınız?
Bunların hepsini söylediyseniz ve cevap vermediyse bu mesaja dikkat edin. Birisi sizi net bir şekilde duyuyorsa ve yine de değişime açık görünmüyorsa, aslında size şunu söylüyordur: Verdiğim zarara rağmen Ben böyle yaşamayı seçiyorum.
Çoğu insan, kendilerine gerekçeli bir argüman sunulduğu için tutundukları davranışları değiştirmezler. Bir şey aynı kalmaktan daha fazla rahatsızlığa neden olduğunda değişirler. Onun için bu eşik henüz geçilmedi. Ama senin için öyle.
O halde sorunuzu “Kendisine ve geleceğimize bakmasını nasıl sağlarım?” şeklinde değiştirelim. yerini değiştir. “O bunu yapmadığına göre ben ne yapmak istiyorum?”
Öncelikle onun değişeceğini umarak hayatınızı düzenlemeyi bırakıp, onun yerine kendi kararlarınızı vermeye başlayabilirsiniz. Bu, kararlarının güvenliğinizi belirlememesi için emeklilik varlıklarınızı nasıl ayıracağınız ve koruyacağınız konusunda bir mali planlamacı veya avukatla konuşmayı gerektirebilir. Kendine zarar veren davranışından kaynaklanan bakım, maddi destek ve kriz yönetimi açısından neleri üstlenmeye istekli olduğunuzu ve istemediğinizi onunla açıklığa kavuşturabilirsiniz.
Çocuğun kararlarının sonuçlarını hissedebilmesi için itmekten ve kurtarmaktan kaçınarak ebeveyn-çocuk dinamiği haline gelen durumdan kurtulabilirsiniz. Bu durumun anlaşılır bir şekilde yarattığı korku ve kırgınlıkla başa çıkmak için terapi veya başka bir destek arayabilirsiniz, özellikle de sizinle danışmanlığa gelmiyorsa.
Ve eğer aranızdaki önemli bir konuyu ele almak için harekete geçmeyen bir eşiniz varsa, uzun vadede nelerle yaşayabileceğinizi dürüstçe düşünmelisiniz, çünkü sevgi ve uyumluluk aynı şey değildir. Belki evlilik dışında bir bağlamda birbirinizin hayatında kalırsınız. Ya da belki de kendinizi olabildiğince koruyarak, onun farklı olacağı umudundan vazgeçerek onun kararlarına razı oluyorsunuz.
İnsanlar ilk kez çıkmaya başladıklarında ve partnerlerinin belirli bir şekilde değişeceğini umduklarında sıklıkla şöyle derim: “Tarihin gerçeği, potansiyeli değil.” Bu tavsiye 20 yıllık bir ilişki için bile geçerlidir. Kocanızı farklı bir karar almaya zorlayamazsınız ancak önceden verdiğiniz bir karara dayanarak geleceğinizi nasıl şekillendirmek istediğinize karar verebilirsiniz.
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Bir yanıt yazın