Los Angeles'ın her yerinde, kimse yüksek sesle söylemeden flört etmedeki değişimi hissedebilirsiniz.
Erkekler biriyle tanışmanın ne kadar zor olduğundan bahsederken, kadınlar artık tek başına hayatın ne kadar huzurlu olduğundan bahsediyor. Bu deneyimler arasındaki uçurum genellikle kadınların çok fazla şey istediği şeklinde çerçeveleniyor, ancak bu açıklama aslında neyin değiştiğini gözden kaçırıyor. Kadınlar ilişkileri reddetmiyor. Zaten kurmuş oldukları hayatlara gerilim katan bağlantıları reddediyorlar.
Los Angeles yeniden icat üzerine kurulmuş bir şehir. İnsanlar buraya bir şey yaratmak, bir şey olmak, geride bıraktıklarından daha uyumlu bir versiyona adım atmak için geliyorlar. Aynı içgüdü flört konusunda da kendini gösteriyor ancak ilişkilerin temeli, pek çok insanın henüz tam olarak kavrayamadığı şekilde değişti.
Son zamanlarda sürekli bir akış görüyorum çevrimiçi yorum kadınların standartlarının artık daha yüksek olması nedeniyle bekar kalmayı tercih ettiklerini öne sürüyor. Hikaye basit: Kadınlar mali açıdan bağımsız, duygusal açıdan kendi kendine yeterli hale geldi ve uzlaşmaya daha az istekli hale geldi, bu da erkekleri hüsrana uğrattı ve ilişkilerin kurulmasını zorlaştırdı.
İlk bakışta fikir akla yatkın geliyor. Ama benim durduğum yerden hem kişisel hem de kültürel olarak eksik hissediyorum.
1999'dan beri Los Angeles'ta yaşıyorum ve buradaki birçok insan gibi ben de ana akım platformlardan niş, inanç temelli uygulamalara kadar flört uygulamalarında zaman harcadım, bir şekilde aynı anda hem kalabalık hem de bağlantısız hissetmeyi başaran bir şehirde biriyle tanışmaya çalıştım. Deneyim daha az bağlantı kurmaya ve daha çok seçenekleri sıralamaya benzemeye başladı. Konuşmalar kısa sürdü, dikkat parçalandı ve bireyler tarafından anlaşılması gereken kişiler değil, değerlendirilecek profiller haline geldi.
Her 10 etkileşimden belki biri derinlik duygusu taşıyordu. O zaman bile, bu bağlantıyı sürdürmek çoğu zaman, sürekli olarak daha kolay, daha hızlı veya daha yeni bir şeye doğru sürüklenen bir akıntıya karşı itmek gibi geliyordu. Sorun insanların ilgi eksikliğinden değildi. Flört yapısının kendisi de kullanılıp atılabilirliği teşvik ediyordu.
Yaklaşık bir yıl uğraştıktan sonra ayrıldım. Uygulamaları sildim ve bir açıklama olarak değil bir yanıt olarak kendi hayatıma odaklanmaya karar verdim. İşe, yaratıcılığa, arkadaşlıklara ve başka hiç kimse sizi tanımlamadığında kim olduğunuzu bilmenin getirdiği istikrara yöneldim.
Bulduğum şey beklenmedikti. Bekar ve bağımsız olmak doldurulması gereken boşluklar gibi gelmiyordu. Zaten hareket halinde olan bir hayat gibiydi.
Bağlantının destekten çok stres getirdiği, duygusal tutarsızlığın bir ortaklığı olması gereken bir şeyi sürekli yönetim gerektiren bir şeye dönüştürdüğü bir ilişki içindeydim. Bu deneyim daha önce tam olarak ifade etmediğim bir şeyi açıklığa kavuşturdu: Bir ilişki hayatınıza katkıda bulunmalı, huzur duygunuzla rekabet etmemelidir.
Bu zıtlığı bir kez deneyimlediğinizde bakış açınız değişir. Soru artık “Bunu nasıl çalıştırabilirim?” değil. bunun yerine “Bu, zaten kurduğum hayat için anlamlı mı?”
Daha geniş konuşmanın hedefi kaçırdığı yer burasıdır. Kadınlar bekar olmaktan memnun olduklarını söylediklerinde bu genellikle reddedilme olarak yorumlanır. Daha sıklıkla, bu ayırt etmedir.
Bir zamanlar arzu edilen ekstralar olarak görülen nitelikler (duygusal varlık, tutarlılık, paylaşılan değerler) artık asgari gereklilikler olarak işlev görüyor. Bu mükemmellik beklemekle ilgili değil. Bu, yanlış hizalamanın maliyetinin farkına varılmasıyla ilgilidir. Hayatınız istikrarlı olduğunda, istikrarsızlığın ortaya çıkması daha önce taşımadığı bir ağırlık taşır.
Başka bir açıdan bakıldığında, bazı erkeklerin ifade ettiği hayal kırıklığını anlıyorum. Angajman kuralları değişti, ancak bu değişikliklerle ilgili mesajlar eşitsiz oldu. Pek çok erkek hâlâ, karşılaştıkları gerçeklikle artık örtüşmeyen beklentiler çerçevesinde hareket ediyor. Sonuç bir kopukluktur.
Kadınların çok seçici oldukları söyleniyor. Erkeklere yeterli olmadıkları söyleniyor. Her iki anlatım da daha karmaşık bir gerçeği düzleştiriyor: Modern flörtün yapısı, özellikle uygulama kültürü içinde, anlamlı bağlantı kurmayı zorlaştırırken aynı zamanda anlamlı bağlantının nasıl olması gerektiğine dair farkındalığı da artırıyor.
Los Angeles gibi bağımsızlığın yalnızca günlük yaşamı sürdürebilmek için gerekli olduğu bir şehirde bu gerilim daha da belirginleşiyor. Kendi mali durumunuzu, kendi programınızı ve kendi yön duygunuzu yönettiğinizde, ilişki artık varsayılan bir kilometre taşı olmaktan çıkar. Bilinçli bir seçim haline geliyor.
Ve kasıtlı seçimler daha yüksek eşiklerle birlikte gelir.
Bu, ilişkilerin değerini kaybettiği anlamına gelmez. Bu onların rollerinin geliştiği anlamına gelir. Ortaklık artık öncelikli olarak hayatta kalma veya istikrarla ilgili değil. Bu uyumla ilgilidir.
Bu değişim aynı zamanda yanlış ilişkiyi seçme riskini de artırıyor. Bu bağlamda kadınlar ilişkilerden uzaklaşmıyor. Kendilerini bulundukları yerde karşılayamayan bağlantılardan uzaklaşıyorlar.
Ve olma fikri üzerine kurulmuş bir şehirde bu, gördüğümüz en dürüst değişimlerden biri olabilir.
Amy Getubig, ilişkilere, kimliğe ve insanların modern yaşamda nasıl ilerlediklerine odaklanan Los Angeles merkezli bir yazardır.
Bir yanıt yazın