Doğru şekilde taziye edin: Hassas taziye ifadeleri için ipuçları

Hannover. Ölüm yaşamın bir parçasıdır. Ancak yine de çoğunlukla güvensizlikten dolayı akrabalarımıza ve hayatta kalanlara karşı nasıl davranacağımızı bilmiyoruz. Birçok yas tutan kişi kişisel olmayan tavsiyelerle, basmakalıp ifadelerle veya basmakalıp takvim sözleriyle karşı karşıya kalır. Keder danışmanı Chris Paul sorunu biliyor. “İnsanlar genellikle çaresizdir ve nasıl başsağlığı dileyeceklerini bilmiyorlar.”

Ama başsağlığı dilemeli misin yoksa bu eski moda mı? Kederli kişilerle başa çıkma konusunda zaten birçok kitap yazmış olan uzman, “Kesinlikle hayır” diyor. “Başsağlığı dileyerek saygı göstermiş oluyorsunuz ve merhumun sizin için bir anlam ifade ettiğini göstermiş oluyorsunuz.” İnsanlığın önemli bir göstergesi.

“Yas tutanlar için, acılarında yalnız olmadıklarını öğrenmek ruhlarına merhem olur. Pavlus şöyle açıklıyor: “Fakat dışarıda ölenleri ve geride kalanları yüreklerinde taşımaya ve onları sevgiyle anmaya devam eden insanlar var.”

Kişisel bir şeyler yaz

Peki taziyelerinizi nasıl ifade edersiniz? Yas danışmanı Paul, “Birini ne kadar yakından tanırsanız, kişisel bir şeyler yazmak için o kadar fazla çaba göstermelisiniz” tavsiyesinde bulunuyor. “Ancak hızlı bir Whatsapp veya SMS uygun değildir; yalnızca bir duruma hızlı tepki vermek istiyorsanız uygundur. Mesela hastaneden birisi WhatsApp ya da SMS yoluyla ölüm mesajıyla iletişime geçerse.”

Ama en iyisi bir kart ya da mektuptur. “Yaslı birçok kişi, daha sonra tekrar okuyabilmek için yas mektuplarını küçük bir kutuda topluyor. Bu onlar için gerçek bir hazine.” Bu, yazarken çaba göstermeyi daha da önemli hale getiriyor. “En iyisi genç ölür”, “Zaten çok yaşlıydı, rahatladık” ya da “Henüz gençsin, yakında mutlaka yeniden birini bulursun” gibi klişelerden uzak durmalısınız. Bu rahatlatıcı görünmüyor, aksine incitici görünüyor, çünkü “şu anki acının acısını hafife alıyor.”

Pavlus güzel bir deneyimi, güzel bir karşılaşmayı veya hoşa giden bir özelliği hatırlamanızı tavsiye ediyor: “Bu rahatlatıcı çünkü ölen kişinin bir iz bıraktığını gösteriyor.” Örneğin: “Bu kadar içten gülebilen çok az insan tanıyorum.”

Peki ya hiçbir şey düşünemezsen? Paul, “Kendi suskunluğunuzu iletebilirsiniz” diyor. “Şunu yazabilirsiniz: 'Şu anda söyleyecek söz bulamıyorum. Ama yine de seni düşündüğümü söylemek istiyorum.” Din de bir destek kaynağı olabilir. Bir kişinin imanda güç bulduğunu biliyorsanız şöyle diyebilirsiniz: “Keşke Allah sana güç versin.”

Belirsiz vaatler yok

Ancak hiçbir durumda 'Benimle istediğiniz zaman iletişime geçebilirsiniz' gibi muğlak vaatler yazmamalısınız. Her zaman senin yanındayım.' “Somut yardım sunmak daha mantıklı. Örneğin: 'Her Salı alışverişe giderim. Sana bir şey getirmemi ister misin? Pazartesi günü seni tekrar arardım.' Bu aynı zamanda yas tutanlara bunu isteyip istemediklerini düşünmeleri için zaman tanıyor.”

Ancak Paul, yardıma ve sempatiye daha sonra da ihtiyaç duyulacağını biliyor; hatta cenazeden birkaç hafta veya ay sonra bile Paul biliyor. “Başlangıçta yaslı insanlar genellikle çok fazla destek alırlar. Ölümden dört ila altı hafta sonra işler gerçekten yalnızlaşıyor. Arkadaşların ve akrabaların yine gitti ve sen birçok şeyle yalnız başına kaldın.”

Hatırlanmak

Bugün artık “bırakma” ihtiyacından değil, kişinin merhumla içsel olarak nasıl bağlantıda kalabileceğinden bahsediyoruz. “Aklınıza gelen her anekdot, merhum hakkında konuşabilmenize yardımcı oluyor. Cenazeden çok sonra bulduğunuz eski bir fotoğrafı da yas tutanlara gönderdiğinizde büyük bir mutluluk veriyorsunuz.”

Acı uzmanı, taziye ziyaretleri konusunda şunları söylüyor: “Burada da durum, yas tutanlarla kurduğunuz ilişkiye bağlı. Yakın arkadaşlarınız ve akrabalarınızla arabayla geçebilir, nereye yardım edebileceğinizi görebilir veya birlikte oturup sessiz kalabilir veya birlikte üzülebilirsiniz.

Ancak kişinin yalnız kalmak istemesi durumunda da bunu kabul etmelisiniz. “Önemli olan bunu kişisel algılamak değil, bu tepkiyi anlayıp birkaç gün sonra tekrar iletişime geçmektir.”

Sessizliğe ve gözyaşlarına dayanmak

Arkadaşlar ve tanıdıklar, bir taziye kartı veya şefkatli bir sohbet için mükemmel ifadeyi aradıkları için çoğu zaman kendi yollarına çıkarlar. “Fakat 'doğru kelimeler' hiç de önemli değil. Kederli insanların mükemmel şekilde formüle edilmiş cümlelere ihtiyacı yoktur, bunun yerine sabırla dinleyen ve sessizliğe veya gözyaşlarına dayanabilen birine ihtiyacı vardır,” diye açıklıyor Paul. “Yas araştırmalarından, yas tutanların yalnızca onda birinin profesyonel desteğe ihtiyaç duyduğu, ancak yüzde 100'ünün kriz zamanlarında arkadaş, aile üyesi, tanıdık ve komşu olarak kendilerini destekleyecek insanlara ihtiyaç duyduğu biliniyor.”

Acıyı yargılama

Federal Keder Desteği Derneği'nin kurucu üyesi ve uzun süredir başkanlığını yapan Christine Stockstrom, bunu ancak uzun yıllara dayanan deneyimiyle doğrulayabilir: “Gerçekten rahatlatamayız ama destek sağlayabiliriz” diyor. Saygıyla ilgili olmalı; Hiçbir durumda ağrı yargılanmamalıdır.

“Genellikle bir çocuğu kaybetmenin en kötü şey olduğuna inanılıyor. Çünkü bir şekilde ebeveynlerinin ölmesine hazırlıklısın, işler böyle yürüyor. Ama çocuk varsa geleceğin öldüğünü söylüyorlar.” Ancak yine de ayrım yapmamak gerekiyor. “Etkilenen kişi veya kişiler için ölümleri her zaman en ağır olanıdır.” Stockstrom, kardeşlerinize de bir taziye mektubu göndermenizi tavsiye ediyor. “Çoğunlukla unutulurlar.”

Peki mezarda taziye dilemeye ne dersiniz? Yas danışmanı Chris Paul, “Bundan kaçınmalısınız” diyor. “Yaslı aileler bazen mezar başında onlarca kişinin elini sıkmak zorunda kaldıklarında bunalmış hissediyorlar. Yine de posta yoluyla kart gönderebilir ve ayrıca kişisel iletişim kurabilirsiniz. En büyük hata iletişime geçmemek, hiç yanıt vermemektir.”