Çoğumuz tatmin edici olmayan bir özür aldığımızı hatırlar. Yakın zamanda bir arkadaşım Bumble randevusundan atıldıktan sonra bir kısa mesaj aldı: “Özür dilerim.” okur. (“Kelimenin tamamını bile hecelemedi” dedi bana.)
Çocuğum anaokulundayken gelen kutuma bir e-posta geldi. “Kızınızın ısırılmasına üzüldüm” dedi. (Gönderenin çocuğu ısırmıştı.)
Özür dilemek neden bu kadar zor? Neden çoğumuz bazı şeyleri yanlış yapıyoruz? Özür dilemek üzerine çalışan bir araştırmacı olan Lisa Leopold, üzgün olduğunuzu söylemenin kırılganlık getirdiğini söyledi.
“Ayrıca kendi yanlışlarımızı, kendi hatalarımızı da kabul etmeliyiz” diye ekledi, “ve bu çok büyük bir alçakgönüllülük gerektirir.”
Ama çabaya değer, dedi Leopold. 175 çalışmanın meta-analizi, özür dilemenin aslında affetmeyi etkilediğini ortaya çıkardı. Diğer araştırmalar, özür dilemenin suçluluk duygusunu azaltarak, kendine şefkati teşvik ederek ve ilişkileri güçlendirerek hem veren hem de alan kişiye fayda sağlayabileceğini öne sürüyor.
Ancak tüm özürler eşit yaratılmamıştır. Pittsburgh Üniversitesi'nde sosyal psikoloji doçenti ve Çatışma Çözümü Laboratuvarı yöneticisi olan Karina Schumann, pişmanlık belirtisinin gerçekten etkili olabilmesi için, kendinizin değil, diğer kişinin duygularına ve ihtiyaçlarına odaklanması gerektiğini söyledi. bu tema.
Başarılı bir özrün içeriği farklılık gösterebilir, ancak burada birçok uzmanın hemfikir olduğu birkaç tanesi var.
Pişmanlığınızı ifade edin.
Leopold, “Özür dilemek istiyorum” veya “Özür dilemek istiyorum” deme, dedi. “Birçok insan bu dili kullanıyor” diye açıkladı ancak bir dileği ifade etmek, özür dilemek kadar etkili değil. Bunun yerine sadece “Özür dilerim” veya “Özür dilerim” deyin.
Leopold, “Ben” ifadesini kullanmanın sorumluluk alarak özrünüzü güçlendireceğini söyledi. Örneğin, “Bu sabah patladığım için özür dilerim” demek, “Bu olmamalıydı” demekten daha etkilidir.
Açıklayın ama kısa tutun.
Eastern Kentucky Üniversitesi'nde özür dileme üzerine çalışan yönetim doçenti Beth Polin, yaptığınız şey konusunda net olmanızın karşınızdaki kişinin anlaşıldığını hissetmesini sağlayabileceğini söylüyor. Ancak şunu da ekledi: Samimi ve kısa tutun.
Gerekçeleri ve mazeretleri atlayın, çünkü özür “bizi daha iyi hissettirmek veya eylemlerimizi savunmak için kullanılmamalı” dedi.
Ve Leopold, bunu açıklarken özrünüzü zayıflatabilecek “ama” gibi koşullu sözcüklerden kaçının (“Gecikme için özür dilerim, ancak birkaç teslim tarihine yetişmem gerekiyordu”).
“Eğer” sorumluluktan kaçınmamıza yardımcı olan başka bir durumdur. Leopold, “'Birisini kırdıysam özür dilerim' demek, mağdur olmadığı ve dolayısıyla ihlal olmadığı anlamına gelir” dedi.
Sebep olduğunuz zararı kabul edin.
Dr. Polin yaptığı araştırmada sorumluluk almanın özrün en önemli kısımlarından biri olduğunu tespit etti. “Birinin hatasını kabul etmesi bizim için gerçekten önemli” dedi.
Ve yapmadığını söylemek cazip gelse de Anlam Leopold niyetini kendine saklamanı önerdi. “İnsanlar bu gerekçeleri duymak istemiyor” dedi, “çünkü bunlar hesap verebilirliği zayıflatıyor.”
Bunun yerine, davranışlarınızın diğer kişiyi nasıl etkilediğini veya incittiğini tam olarak aktarın. “Bu anlaşılmış olma hissi, affetmenin bir başka önemli faktörüdür” dedi Dr. Schumann.
Bir daha yapmamaya çalışacağını söyle.
Dr., söz konusu kişiye suçun tekrarlanmaması için elinizden gelenin en iyisini yapacağınıza dair güvence verin, dedi. Polin, bunun “güven ve güveni yeniden kazandığını” sözlerine ekledi.
Ancak bu adımın sıklıkla özür dilemeden bırakıldığını açıkladı. “İnsanlar bir daha suç işlememeyi umuyor ancak kendinizi tehlikeye atıp böyle bir söz vermek zor olabilir” dedi.
Ancak bunun çok önemli olduğunu söyleyen Dr. Lehçe. “Bir şeyi bir daha yapmamaya çalışacağınızı açıkça söylediğinizde, bu geçmişe değil geleceğe bakar ve aynı zamanda rahatsız edici şüpheyi de azaltır” dedi.
Tamir etmeyi teklif et.
Leopold, özür dilemeyi yanlışı düzeltme yeminiyle birleştirmenin, tek başına açıklama yapmaktan daha muhtemel olduğunu söyledi.
Dr., bunu kişiye nasıl telafi etmek istediğiniz konusunda net olun, dedi. Polin, kendisinden öneri isteyebileceğinizi de sözlerine ekledi.
Kendinize sadece hasarın oluştuğunu söylemeyin, diye ekledi. “Parayı aynen ödeyemeyebilirsiniz” dedi, “ama neredeyse her zaman yapabileceğiniz bir şey vardır.”
Bağışlanmayı isteyin (ancak beklentileri bırakın).
Son adım, dedi Dr. Polin, nazik bir af dile. Birlikte “Bu olmadan önceki halimize nasıl dönebiliriz?” gibi bir soru sormayı önerdi.
“Diğer kişiyi bu güven onarımı sürecine davet ediyor” dedi.
“Umarım beni affedersiniz” gibi bir şey diyebilirsiniz, ancak kimseye bu konuda baskı yapmamak önemlidir, dedi Dr. Schumann. “Onlara affetmeleri için zaman ve yer verin” dedi.
Ve onun affedilmesini istediğinizi bilmesini sağlayın, kendinizi beladan kurtarmak istediğiniz için değil, “çünkü onu çok önemsiyorsunuz” diye ekledi.
Okuyucular, “Seni seviyorum” diyen günlük jestleri paylaşıyorlar.
Catherine Pearson, Haberler okuyucularından sevdiklerine sevgilerini küçük yollarla nasıl gösterdiklerini paylaşmalarını istedi ve 1.300'den fazla yanıt aldı. Partnerinize tatlınızın son lokmasını vermekten bardaklarını silmeye kadar en unutulmaz 100 tanesini burada bulabilirsiniz.
Makaleyi oku: 100 küçük aşk simgesi
Diş minenizi korumak için neler yapabilirsiniz?
Zayıf diş minesi, dişlerinizin sıcağa veya soğuğa karşı hassas olmasına ve diş çürümesine karşı daha duyarlı olmasına neden olabilir. Ancak erozyonu önlemek ve dişlerinizi güçlendirmek için adımlar atabilirsiniz.
Bir yanıt yazın