Bir oyunu veya filmi seversem bunun için yaşadım. Şimdi, aynı … ama yaratıcı tarafı keşfettim.

İlk olarak piñata idi. Nereden geldiğini bilmek imkansız. Bildiğim şey, bir gün, dört yıl içinde piñatas hakkında konuşmaya başladım. Sadece piñatas. Piñatas, piñatas ve daha fazla piñatas. Konuşmak için … sor. O zaman, evimdeki yaşam böyle geliyordu: Peki piñatas içeride ne olabilir? Alabilirler mi? Ve bebekler? Ve piñatas nasıl tıklar? Ve piñata patladığında ilk düşer? Ve piñata sahip olabilir mi? Ve doğranmış kağıt nedir? Ve böylece, her gün, sonsuz bir döngüde.

Bir noktada artık Piñatas hakkında konuşup sormam için yeterli değildim, bu yüzden onları çizmeye başladım. Renkli kalemlerle karalanmış piñatas yaprakları ve yaprakları. Biraz yuvarlak, diğer oval; bazı pürüzsüz, diğer çizikler; Her zaman eklem ve iplik ile taçlandırılmıştır. Mahallen arkadaşlarım bunu zaten biliyordun evim haftada bir veya iki kez bir piñata delinmiş. Ve gerçekten piñata olmadığında, onları herhangi bir saçmalıkla doldurduğumuz süpermarket çantalarıyla “piñata oynamaya” sürükledim.

Bıktı ve belki biraz endişeli olan ailem aşırı bir önlem karar verdi: Piñatas'ın toplam yasaklanması. Artık piñatas yok. Ne gerçek ne de yalan söylüyor ne de çizilmiş. Kelimeyi telaffuz etmeme bile izin vermediler. Bu şekilde konuyu unutacağımı düşündüler, ama yanılmışlardı. “Umutsuz” süreci çalkantılı ve başarısız oldu. Kimse bu saplantıdan iyileşebileceğim tek şeyin … başka bir takıntı olduğunu bilmiyordu.

Böylece “canım, çocukları küçülttüm”. Nereden geldiğini biliyorum. Babamın, o öğleden sonra sinemayı göreceğimiz filmin konusunu coşkuyla söylediğini hatırlıyorum. Filmde bir mucit, şeylerin boyutunu azaltan bir makine tasarlar ve Kazara, kendi oğlunu küçülürS. Şimdi bir pin büyüklüğünde olan çocuklar, evin arka bahçesinde – onlar için, bir orman – her türlü macerayı yaşıyorlar – hepsi dev büyüklükte akrep, arılar ve çim kesicilerle karşılaşıyorlar.

Koltukta oturduğumu hatırlıyorum ve filmin bana sahip olduğunu, sinir sistemimle erimesi için her nöronu kafamdan devraldığımı hissediyorum. Sinemadan ayrıldığımızda, sadece küçük kız olursam işlerin nasıl görüleceğini düşünebiliyordum. Bu yüzden sormaya başladım. Ve artık durmadım: Bu fosfor “sevgili, çocukları küçülttüm” erkekleri için nasıl büyük olurdu? Ve bu sacapuntas? Ve bu ekmek kırıntısı? Ve bu düğme? Ve bu fasulye? Ve bu zeytin?

İlk başta, ailem yeni ilgi konusumdan umutluydu: Sonunda piñatas olmayan bir şeyden bahsettim. Belki iyileşiyordum. Ama yavaş yavaş fark ettiler. Neler olduğunu anladıklarında, zaten geç kalmıştı. Piñata gitmedi: metamorfize edilmişti.

Piñata'da olduğu gibi, çok yakında bana kelimelerle ulaşmadı, bu yüzden çizmeye başladım. “Sevgili, çocukları küçülttüm” sahnelerini yeniden yaratan karalamalarla boğuşan yapraklar ve yapraklar. Beni en çok takıntılı olan şey, boyutların görelilik meselesiydi: Ne kadar küçülürse, ne kadar küçük bir şeyin ne kadar küçük olduğunu görebiliyordu. Bu keşif başımı kaynattı. Film videoya çıktığı anda yüz seksen kez kiraladım ve kasete kadar gördüm.

Mahalledeki arkadaşlarım yakında yeni takıntının rehineleriydi. Onları, güçlü bir şekilde istersek, küçük olabileceğimize ikna etmeyi başardım. Nasıl güçlü istedin? Basit: Zemin yüzüne yaklaşmak, gözlerimi kapatmak ve zihinsel olarak “Kendimi küçük yapmak istiyorum, küçük olmak istiyorum, küçük kız olmak istiyorum” diye sormak.

Yani uzun bir süre. Gözlerimizi açtığımızda küçük olurduk ve bin macera yaşayabilirdik. Kelebeklere binebilir ve çiçeklere tırmanabiliriz. Bir bardak kokada yüzebilir ve bir kriko çikolatasının deliğinde uyuyabiliriz. Arkadaşlarım heyecanlıydı ve takip edildi ve bu yüzden büyükannemin avlusunda uzanan birçok yaz şekerleme geçirdik, gözlerim kapalı, küçük olmak için zor. Hatta yeni boyutumuzla kullanmaya hazır küçük aksesuarlarımız vardı: Bir benlik -küçük bir tekne, küçük bir ev … Ancak başarı tekniği işe yaramadı. Siesta şekerleme yaptıktan sonra gözlerimizi açtık, etrafına baktık ve her zaman aynı sıkıcı boyutta her şeyi gördük.

Bir gün, umutsuz bir girişimde, başka bir şeyle ilgilendiğim için, “Sevgili, çocukları silktim”, ailem Peter Pan'dan aydınlanmış bir kitap satın aldı. Fakir. Çünkü Peter Pan ile Korsanlar Masası geldi. Genel olarak Korsanlar değil, Kaptan Garfio'nun Wendy'yi yürüdüğü ahşap masa. Bu görüntü ve sadece bu görüntü bir vuruştan silindi ve sonsuza dek küçük olma fantezisi. O andan itibaren, her şey masanın içinden geçmeye çalışıldı.

Her zaman olduğu gibi, ilk konuşmaktı. O zaman sor. Sonra çiz. Masalar burada, masalar, her yerde masalar. Çok iyi gitmedikleri için, annemi masalar çizmek için kovalamaya başladım. İyi yaptılar. Ama takıntım rafine edildi ve uzmanlaştı: artık sadece masa değil, hüküm giymişlerin ağırlığı altında verilirken onu büken eğrilikti. Ve bu eğriliğin tam olarak çizimlerde üremesi zordu. Daha kavisli anne. Daha az eğri, anne. Daha çok böyle. Daha fazla Asa. Biraz daha. Çok fazla değil. Vesaire.

Sonra oyunlar geldi ve İşte şey tehlikeli hale geldi çünkü bebeklerimi bir kuralla yürütmek yeterli değildi: Gerçek insanlarla gerçek bir masa olmalıydı. Bu sefer arkadaşlarımdan sadece birini denemeye katılmaya ikna edebildim: bu güne kadar beni herkese takip eden FUFI'ye. Dikdörtgen bir ahşap posterimiz var, sadece bir duvara ayarlıyoruz ve yürümek ve atlamak için oynuyoruz … elleriniz bağlı ve bandajlı gözlerle. Başımızı kırmak için mucizeyi kurtarıyoruz. Büyükannem bizi neredeyse infarches keşfettiğinde.

Hamlet şarap masasından sonra. Mel Gibson'ın oynadığı Franco Zeffirelli'nin yarısı gizlice gördükten sonra oldu. Beni en çok etkileyen sahne, Gertrudis'in zehirlenmesiydi: Kraliçe Baby, orijinal olarak oğlu Hamlet'e mahkum olan zehirli bir camın yanlışlıkla ve korkunç nöbetlerin avı. Bilinenler: Bin soru, piller çizim, sayısız oyun. Bana Shakeaspeare'in işini orijinal versiyonda satın alana kadar ısrar ettim ve isteyene kadar okudum ve tekrar okudum.

Hatta her zaman sadık FEPH'i, eski çoraplarla kendimiz üretilen kuklalarla mezralarla bir mezra temsili sahnelemeye sürükledim. Ama anahtar kupaydı. O cama, altın, büyük, görkemli … ve zehirli ihtiyacım vardı. Çocuk Günü için bir kadeh istedim. Hamlet Kupası'na en yakın şey bulundu. Mükemmel kadehi bulana kadar antika mağazaları gezdik. O Pazartesi, okulda, bunu söylediğimde Çocuklar Günü bana bir kadeh vermişti, herkes bana garip baktı. Ama mutluydum. Bu kadehle bütün öğleden sonraları zehirli oynayarak geçirdim. Nöbetleri harekete geçirme konusunda o kadar uzman oldum ki, bir gün benimle ilgilenen bayan, gerçekten öldüğüme inanarak annemi umutsuzca aradı. O zaman, ailem buna değecek bir yasak olmadığını ve Hamlet ve zehirli kupayı buharlaştıracak tek şeyin aşağıdaki takıntı olacağını biliyordu. Ve böylece köpekbalıkları, gezegenler, telekinezi, giyotin ve sonsuz daha fazla fiksasyon geldi.

Birisi o günler için zihnimin bir ahtapot gibi olduğunu söyledi, çünkü bir şeye açıldığında artık gitmesine izin vermedim. Diğer bazı, daha teknik, obsesif kompulsif bir bozukluğum olduğunu söyledi. “Ahtapot zihni” Daha fazlasını seviyorum. Bir süper poder gibi geliyor.

Büyüdükçe ahtapot zihnim değişti. Yavaş yavaş, avları rastgele yaşam meseleleri olmayı bıraktı ve korku, güvensizlik ve paranoya haline geldi. Ergenliğim sırasında Guacha karanlık tarafını gösterdi. Çünkü bir şey bir piñata hakkında düşünmeyi bırakmamak ve başka bir şey her şeyden şüphe etmektir: cinselliğiniz, duygularınız ve hatta kendi akıl sağlığınız. Her şeyin. Mola yok.

Ben yetişkin oldum. Bir ayrımı, bu kafayla, size hediyeler – ünlü “sürüm” uygulanmaz veya şans eseri değildir. Fobi, gündeme. Maniah, hepsi. Dikkat Kapasitesi: Sıfır. Ve biraz acı hissetmeye devam ediyor, çünkü ahtapot zihnini tespit eder etmez açılır ve sıkar, sıkar, sıkar ve … Burada bırakmamız daha iyi olur.

Geç geldim ama hizmet etti. Ahtapot zihnimi tedavi etmek için değil, işleyişini anlamak için. Mantığı. Modus operandi. Dokunaçlarının ne zaman bazı konu veya endişe hakkında daha fazla sıkıldığını fark edebilmek ve şunu söyleyebilmek için: Bugün, küçük değil. Belki yarın. Onunla kavga etmeden, onu nezaketle bir kenara bırak. Bazen işe yarıyor.

Aynı zamanda yüzmeye, meditasyona ve elbette yılların geçmesine yardımcı oldu. Bugün beni ahtapot zihnimin evcilleştirildiğini söylemeye teşvik ediyorum. Artık insanları sorularla çizmiyorum veya oynamıyorum: Şimdi takıntıları kanalize etmek için daha sosyal olarak kabul edilebilir bir yol olan film yazıyorum ve yapıyorum. Ve evcilleştirilmiş ve her şey olsa da, ahtapot zihnim bana problemler getirmeye devam ediyor -fuf, bazen durmayı ve mevcut olmayı bırakmayı bırakıyorum -ayrıca kısmen hayali kalınlığını borçlu olduğumu biliyorum. Çünkü bu paralel evrenlerde ve tanıştığım puslu beyin labirentlerinde, daha iyi ve daha kötüsü, her şeyin yazdıklarım hakkında geldiği gerçekliğin “diğer tarafı” idi.

Yol bazen dikenli oldu, evet. Ama rüyayı kim götürür.