Terapiye gelen danışanlarımın çoğu büyük ölçüde 35 ila 80 yaşları arasındadır ve birçoğu ya ebeveynlerine, kayınpederlerine ya da partnerlerine bakmaktadır. Bir süre önce vefat etmeden önce sağlık ve hareketlilik sorunları yaşayan kayınvalidemle de ilgileniyordum. Çocukken yaklaşık yirmi yıl boyunca annemin, büyükannem ve büyükbabama, daha sonra da zayıflatıcı sağlık sorunlarıyla mücadele eden babama bakmasını izledim. Geçmişe bakıldığında, sosyal olarak beklenmesine rağmen bakımın büyük ölçüde fark edilmediği ve görünmez kaldığı dikkat çekicidir.
İster bilinçli ister istemsiz olarak seçelim, bakım bizi birçok yönden değiştirir; dikkatimiz ve aşırı ihtiyatlılığımız kim olduğumuzu ve dünyayı nasıl gördüğümüzü sessizce yeniden şekillendirir. Her cinsiyetten danışanlarda gördüğüm bir model, bakım vermeyle ilgili inanç ve beklentiler nedeniyle hemşirelerin kendi tükenmişliklerinin ve süreçte hissettikleri yorgunluğun işaretlerini gözden kaçırabilmeleridir. Çoğunlukla, önemsediğimiz sevdiklerimize karşı taşıdığımız şükran yükü, bakımın ne kadar zor olabileceğinden şikayet ettiğimizde hissettiğimiz suçluluk duygusuna bağlıdır.
İster mali, ister yönetmeniz gereken çoklu görev, isterse de gerektirdiği saf enerji olsun, bunun bir maliyeti vardır. Bakıcılar sıklıkla geri çekilir, yardım istemez ve görevlerini yerine getirirken kendilerini terk edilmiş hissederler. Terapiye gittiklerinde, birçok kayıp yüzünden tüketildikçe sevinç kapasitelerinin ve canlılıklarının azaldığını görüyorum. Anne babamızı ve partnerimizi derinden sevsek bile, bakım vermenin getirdiği talepler yüzünden yorgun düşebiliriz. Dualite bir arada var olabilir ve bizi insan yapan şeyin bu olduğunun farkına varmak. Acıya bilinçsizce hiyerarşiler dayattığımız anlarda, sevgi dolu bakıma, ilgiye ve topluluğa da ihtiyacımız olduğunu unutuyoruz.
Bakım vermenin merkezinde karışık duygular, beklenen kayıp ve önemsediğimiz insanlar için nasıl iyi hayatlar kurabileceğimize dair büyük varoluşsal sorular vardır. Aile bakımını daha da karmaşık hale getiren şey, taşıdığımız tarih, yani hastalık ortaya çıkmadan çok önce sevdiğimiz kişiyle paylaştığımız ilişkidir. Bir müşterimin bana büyükanne ve büyükbabasının yanında büyüdüğünü, ebeveynleriyle çok az vakit geçirdiğini ve bir grup evinde yaşarken nasıl ders çalıştığını anlattığını hatırlıyorum. Ellili yaşlarına geldiğinde, bilişsel yetenekleri azaldıkça kendini her iki ebeveyne de bakarken buldu ve bunun adil olmadığını düşünmeden edemedi. Bana geçmişteki tüm yaraların nasıl geri döndüğünü ve ebeveynlerinin dönüştüğü kişiyle ilgili derin üzüntü ile terk edilmişlik duyguları arasında gidip geldiğini anlattı. Terapi ilerledi çünkü çelişkili duygularına değinmek ve ebeveynlerine yeniden şefkat duymak istediğini fark etti.
Herkesin aynı hissetmediğini anlıyorum; ancak değer verdiğimiz insanlar hakkında ne hissettiğimiz, yalnızca sunabileceğimiz bakımı değil, aynı zamanda sevdiğimiz kişinin ölümünden uzun süre sonra da hayatlarımızı nasıl yaşayacağımızı da belirler. Bu nedenle, bakım sağlarken kendimize de bakmamız önemlidir; onları önemsizleştirmeye çalışmadan karşılanmayan ihtiyaçlarımızın farkında olmak ve bakım vermenin ötesinde enerjimizi neyin beslediğini anlamak. Farkındalık, ihtiyaçlarımızın hemen karşılanabileceği anlamına gelmez, ancak acı çekmeden kendi parçalarımızı canlı tutmamıza olanak tanır.
Benim endişem, bakımı bireysel bir soruna indirgemiş olmamızdır. Ancak poliçe sahipleri, kuruluşlar ve topluluklar buna yer açtığında, izin ve sosyal desteğe izin verdiğinde bu durumun üstesinden zarafet ve metanetle gelebiliriz. Tıpkı kederde olduğu gibi, her birimizin bir noktada bakım vermeye başlayacağını unutmamalıyız.
Sen İyi Olacaksın – Kederin Üstesinden Gelme Rehberi adlı kitabımda, hayattaki amacımın bir bakıcı olarak sevmek, ortaya çıkmak ve orada bulunmak ve geçiciliğin güzelliğini tanımak olduğunu yazıyorum. Sadece kederimden tanıyabildiğim hediyeler. Belki de büyümek sadece bu ebedi gerçeklerin kabul edilmesidir.
Bir yanıt yazın