Çocuklar genellikle ebeveynlerinin onları -kötü alışkanlıklar da dahil- ne kadar etkilediğini yetişkin olduklarında fark ederler. İki uzman bu stresli davranış kalıplarının nasıl değiştirilebileceğini açıklıyor.
MBir sonraki randevu zaten acilken çocuklar bir kez daha süpermarket kasasında sızlanıyorlar. Ve aniden ağzından kayıp gidiyor: Çocukken o kadar nefret ettiğin sözü. İster ifadede, ister fiziksel duyularda, ister davranışta olsun, ebeveynlerimize benziyoruz. Her ne kadar istemesek de.
Berlin Uluslararası Psikanaliz Üniversitesi'nde Klinik Psikoloji ve Psikoterapi Profesörü Lutz Wittmann ve sistemik terapist Stefan Vielmuth, durumun neden böyle olduğunu, bu tür kalıpların nasıl değiştirilebileceğini ve ne zaman sorun haline gelebileceklerini açıklıyor.
“Tıpkı annen gibi”: Bu tür sözler etkilenenleri her zaman mutlu etmiyor. Wittmann, “Araştırmada ebeveynlerin özellikleri ile çocuklarının özellikleri arasında bağlantılar bulduğumuz, kişiliğe ilişkin çok sayıda özellik var. Açık bağlantılar olduğunu biliyoruz” diyor. Ancak kişinin bu bağlantıların farkında olup olmadığı tamamen farklı bir sorudur.
Ebeveynler çocuklarını farklı şekillerde etkilerler. Vielmuth üç alan arasında ayrım yapıyor: genetik, çocuklukta davranış kalıplarının kazanılması ve epigenetik, yani genlerin aktivitesini etkileyen çevresel faktörler: “Kişilik yapımızın bir kısmı genetik olarak belirlenir. Ayrıca belirli travmaların veya stres reaksiyonlarının bazen nesiller boyunca etkili olabileceğine dair kanıtlar da vardır.”
Ancak her şey önceden belirlenmiş değildir. Vielmuth, “Beyin, yaşamın sonuna kadar gelişen bir organdır; her zaman öğrenir” diyor. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını, örneğin ilişki dinamiklerini gözlemlerler. Vielmuth, “Bu dinamiğe uyum sağlamaya çalışıyorlar, kendi davranış kalıplarını deneyip bu yapıya neyin uyduğunu görmeye çalışıyorlar. Eğer davranış işe yararsa, bir tür kod gibi içimize yazılıyor” diyor.
Duygularla baş etmek, bağları güçlendirmek veya strese tepki vermek gibi belirli davranış kalıplarını öğreniriz. Bazen ebeveynlerinin davranış yapılarına benzerler, bazen de bilinçli olarak karşıt stratejilerdir; örneğin daha sonra çok katı veya aşırı korumacı ebeveynlere tepki olarak özellikle yüksek derecede mesafeyi veya özgürlüğü vurguladıklarında.
Ebeveynlerle olan yüzeysel benzerliklerin (aynı futbol kulübünü tercih etmek gibi) değiştirilmesi kolay olsa da, öğrenilen kalıplar genellikle daha derinlere iner. Wittmann, “Bu kişilik yapılarını değiştirmek o kadar kolay değil. Bunlar aslında hiçbir zaman kurtulamayacağımız şeyler. Ancak yeni bir şey öğrenme fırsatımız var: alternatif bir program” diye açıklıyor Wittmann. Vielmuth, “Bu zaman alır ve kendinize ve yaşadığınız deneyimlere karşı bir tür cömertlik gerektirir” diye ekliyor.
Ancak mevcut davranış ile erken deneyimler arasındaki bağlantılar her zaman net değildir. Pek çok insan davranışlarının ebeveyn-çocuk ilişkisine dayandığına dair işaretleri ancak zamanla fark eder.
Vielmuth, özellikle ebeveynlerden etkilenen kişilik yapılarını fark ettiğimiz tipik durumları biliyor. Vielmuth, “Bunlar genellikle geçiş durumlarıdır. Örneğin kendimiz ebeveyn olduğumuzda veya kriz ve çatışmalar içinde olduğumuzda” diyor. Artan stres düzeyi her zaman benzer davranışların tetikleyicisi olmasa da Wittmann, “Baskı altına girdiğimizde, aşina olduğumuz eski çözümleri arama eğilimindeyiz” diyor.
Kendi davranışlarınızdaki kalıpları fark edin
Ama işleri bir zamanlar asabi olan babadan ya da sürekli dırdır eden anneden farklı yapmak istersem ne yapabilirim? Wittmann, “İlk adım, hangi kalıpları takip ettiğimin farkına varmak. Hangi durumlarda tekrar tekrar belirli bir şekilde tepki verdiğinizi kendinize sormaktır” diyor.
Vielmuth, durumları ve ilişkili duyguları yazmanın mantıklı olabileceğini tavsiye ediyor. Bu şekilde duyguları daha iyi adlandırabilir ve duyguların arkasında hangi ihtiyacın yattığını görebilirsiniz.
Wittmann, önemli olanın yalnızca davranış kalıplarını tanımak değil, aynı zamanda onlardan mesafeyi korumak olduğunu söylüyor. “Bunu değiştirmek için öncelikle kalıbı sorgulamam gerekiyor. Çocuğuna vuran birinin bunda bir yanlış görmemesi de mümkün.” Wittmann'a göre bu durumda iki soru ortaya çıkıyor: Desen nereden geliyor? Peki bunu nasıl değiştirebilirim?
Örneğin, ebeveynlerim tarafından dövüldüğüm için çocuklarıma şiddet uyguluyorsam, kendi deneyimlerimi kabul etmek mantıklı olur. Wittmann, “O zamanlar çok acı çektiğimi fark edersem bu, kendi çocuklarıma karşı daha empatik olmama yardımcı olabilir” diyor.
Vielmuth, bazen duyguları açıkça adlandırmanın günlük yaşamı rahatlattığını söylüyor: “Bir ilişkide kıskançlık gibi duygular genellikle bir ifadeye ihtiyaç duyar, örneğin: Kıskanıyorum çünkü beni terk edeceğinden korkuyorum. Bu duyguları adlandırırsam, bu kontrol kaybı hissini hafifletebilir.”
Günlük yaşamda kendi davranış kalıplarınızla sağlıklı bir şekilde başa çıkamıyorsanız ve sizin veya yakınlarınızın yaşadığı acıların düzeyi çok yüksekse profesyonel yardıma ihtiyaç vardır. Psikologlar ve psikoterapistler derinlere kök salmış kalıpları fark etmenize ve bunlar üzerinde çalışmanıza yardımcı olur. Önemli: Kabartma başlı başına kötü değildir.
Wittmann, “Etkilerim hayatla başa çıkmamda bana yardımcı olmayı amaçlıyor. Eğer işe yararsa harikadır ve hiçbir şeyi değiştirmek için herhangi bir nedene gerek yoktur” diyor Wittmann. Ve birçok durumda Vielmuth insanlara kendilerine karşı hoşgörülü olmalarını da tavsiye ediyor: “İnsanların kendilerini oldukları gibi yargıladıklarını sıklıkla görüyorum. Ancak aynı zamanda her birimizin bu şekilde olmamızın iyi nedenleri olduğunu da kendinize her zaman açıkça belirtmelisiniz.”
dpa/çap
Bir yanıt yazın