Büyükanne ve büyükbabalar, ebeveynler ve çocuklarla yapılacak bir tatil, yakınlık ve rahatlama vaat eder, ancak aynı zamanda birçok çatışma potansiyelini de beraberinde getirir. Herkesin iyileşmesi için ailelerin ne gibi düzenlemeler yapması gerekiyor?
Teorik olarak, büyükanne ve büyükbabanın aile tatiline gelmesi herkes için bir kazan-kazan durumudur: büyükanne ve büyükbabalara torunlarıyla daha fazla zaman geçirme şansı verir. Çocukların ilk kez şnorkelli yüzmeye gittiklerini deneyimleyecek ve akşamları onların gününü anlatırken ya da topladıkları deniz kabuğu hazinelerini sunarken orada olacaksınız. Kısa ziyaretlerde sıklıkla gözden kaçırılan bu anlar, yakınlık ve anılar yaratır.
Ebeveynler için büyükanne ve büyükbabaların varlığı her şeyden önce bir anlama gelir: rahatlama. Çocuklara gösterilen sürekli ilgi, günün organizasyonu ve eğlence birçok omuza yayılmıştır. Günlük yaşamda birbirlerine pek vakit bulamayan çiftler için bu, birbirleriyle daha fazla konuşmak, birlikte bir şeyler yapmak ve sadece biraz nefes almak için bulunmaz bir fırsat olabilir.
Çocuklar, büyükanne ve büyükbabalarının genellikle ebeveynlerine göre daha sabırlı olmaları ve günlük strese daha az maruz kalmaları gerçeğinden yararlanırlar. Sonsuz hafıza turlarına veya üçüncü dondurmaya dahil olurlar. Kendi çocukluklarından ve anne veya babalarının küçüklüğünden hikayeler anlatırlar.
Bavul ağzına kadar beklentilerle dolu
Takımyıldız aynı zamanda mali açıdan da değerli olabilir. Herkes için büyük bir tatil evi genellikle iki ayrı konaklamadan daha ucuzdur ve gezi, alışveriş veya bir restoranda birlikte akşam yemeği masrafları bölünebilir. Teori için bu kadar.
Dana Mundt, “'Yapabilirim' kelimesinin açıkça vurgulanmasıyla, çok kuşaklı bir tatilin çok olumlu etkileri olabilir” diyor. Sosyal hizmet uzmanı, Federal Eğitim Danışma Konferansı'nda (bke-beratung.de) ebeveynlere ve gençlere yönelik danışmanlık hizmetlerini koordine eder. “Fakat bu mutlaka yükü hafifletmiyor. Bunu bir görev duygusuyla planlamamalısınız; her aile kendisi için karar vermelidir.”
Ancak tatile çıkmadan önce bavullarınız da ağzına kadar beklentilerle dolu. Gevşemeyle ilgili fikirler sıklıkla çatışır: Bazıları aktivite ister, diğerleri ise huzur ve sessizlik ister. Ebeveynler, çocuklarına bakma ve çift olarak gezi planlama konusunda büyükanne ve büyükbabalarına güveniyor. Büyükanne ve büyükbaba her şeyi birlikte yapmayı çok isterler.
Mundt, “Herkesin beklentileri vardır, ancak bunları çok yüksek tutmamaya çalışmalısınız” diyor: “Beklentiler çok katıysa, o zaman çatışmalar hızla başarısızlık duygusuyla ilişkilendirilir.”
Anna Hofer, planlamaya başlamadan, doğru seyahat noktasını ve uygun konaklama yerini aramaya başlamadan önce, birlikte tatil yapma fikirlerinizin açıkça tartışılması gerektiğini tavsiye ediyor.
Tatille ilgili beklentileri tartışın
Köln'de ebeveyn danışmanı olarak çalışıyor ve ebeveynlik meselelerini çevreleyen nesiller arası çatışmaları ele alan “Çocuğumla işleri farklı yapıyorum” kitabının ortak yazarıdır. İpucu: İlk adım olarak herkes tatilini nasıl hayal ettiğini yazıyor.
Günlük rutinler, dinlenme fırsatları, çocuk bakımı ve ortak faaliyetlerle ilgili beklentiler belirtilmelidir. Maliyetlerin dağılımı, uyku alışkanlıkları veya sağlık kısıtlamaları gibi konular da masada yer alıyor. Temel soru yakınlık ve mesafe beklentileridir.
Bazı büyükanne ve büyükbabalar yoğun ortak deneyimler isterken, diğerleri günde sadece birkaç saatle yetinirler. Bazı ebeveynler çok fazla destek beklerken, diğerleri sadece ara sıra temas kurmayı tercih eder. Hofer, “Daha sonra bunu birbirinize okuyorsunuz. Bu size beklentilerin gerçekçi bir resmini veriyor” diyor.
İkinci adımda, farklı fikirleriniz olduğunda uzlaşma ararsınız. Ve belki de biraz idealize edilmiş büyükanne ve büyükbaba fikirlerinin, saatlerce süren, bakımlı, hareketli küçük çocuklarla aile brunch'ına gerçeklik kontrolü sağlıyor. Buna dayanarak birlikte seyahat etmeyi hayal edip edemeyeceğinize karar verebilirsiniz.
Hofer, “Böylesine dürüst bir iletişim kurduğunuzda bunu birçok durumda kullanabilirsiniz, örneğin bir aile kutlaması hazırlarken” diyor.
Eski çatışmalardan kaçınmak
Hassas bir konu, farklı ebeveynlik fikirleridir; örneğin konu beslenme veya yatma zamanı olduğunda. Büyükanne ve büyükbabalar kuralları gevşettiğinde veya kendi standartlarını belirlediğinde, ebeveynler hızla kendilerini zayıflamış hissederler. Dana Mundt, “Ebeveynler sınırlarını açıkça ve takdir ederek önceden belirtmelidir” tavsiyesinde bulunuyor.
Pratikte bu şuna benzeyebilir: “Katılmak istediğinizi görüyoruz, ancak ebeveynler olarak biz bu kararı vermek istiyoruz.” Aynı zamanda, ebeveynlik uzmanı, konu o kadar da temel olmayan sorular söz konusu olduğunda, örneğin az ya da çok dondurma gibi, belirli bir düzeyde sakinliğin – sonuçta tatil olduğunu – savunuyor.
Bu tür çatışmalar genellikle bilinçsiz rol yüklemeleriyle ilgilidir. Büyükanne ve büyükbabalar bazen çoktan büyümüş olan oğullarını ve kızlarını hâlâ eskinin çocukları olarak görür ve sorulmadan öğüt verirler. Öte yandan orta kuşak, kendini patronluk tasladığını hissediyor ve gerektiğinden daha sinirli tepkiler verebiliyor; eski çatışmalar tam da çok yakın oldukları için alevleniyor.
Anna Hofer, bazı yorumların sizi neden rahatsız ettiğini bildiğinizde her şeyin daha kolay olduğunu söylüyor: “En iyi senaryoda, biraz mesafe almayı ve gülmeyi başarırsınız çünkü kendinizi yine aptal durumuna düşürdünüz.” Ancak bu aynı zamanda ideal olarak tatilde değil önceden yapılması gereken kişilerarası ilişki çalışmasıdır.
Çok kuşaklı tatiller muhtemelen hiçbir zaman mükemmel olmayacak. Anna Hofer şöyle diyor: “Fakat en iyi senaryoda, her şeyin önceden beklenenden çok daha iyi sonuçlanmasına şaşıracaksınız.”
dpa
Bir yanıt yazın