Açıkça görülen bir hata: Simran Mangharam, suçluluk duygusunun bir ilişkide yıkıcı olabileceğini söylüyor

Bir ilişki içinde bunlar yıkıcı olabilir. Böyle bir sorunu çok daha kötü hale getiren bir alışkanlık var, o da suçluluk duygusudur.

Bir insana zaten pişman olduğu bir şeyi tuttuğumuzda ve bunu öfkemizi boşaltmak için defalarca kullandığımızda, bu yıkıcı olabilir. Aslında çok az şey bir ilişkiye bundan daha ciddi biçimde zarar verir.

Suçlama oyunu her iyi ilişkinin dayandığı dengeyi yerle bir eder. Sevgi ve nezaketin yerine yargı ve zulmü koyar. Çiftlerle çalışma deneyimimde, bu tür saldırıların yol açabileceği yıkımlarla defalarca karşılaştım.

Şu anda bir çifte koçluk yapıyorum, onlara 20 yıldır evli olan Tina ve Manoj diyelim. Bir şeyin gitmesine izin verememesi, şu anda onun dünyadaki işlevini tehdit ediyor ve yıllardır büyük bir dikkatle sürdürdükleri ilişkiyi tehlikeye atıyor.

Manoj kendi danışmanlık şirketini yönetiyor; Tina bir yazılım firmasında yöneticidir. Üç yıl önce, yeni bir girişime başlayan eski bir üniversite arkadaşına büyük miktarda borç verdi. Tina kredinin farkındaydı.

Birkaç ay sonra girişimin bir dolandırıcılık olduğu ortaya çıktı. Şirket yoktu; herhangi bir geri dönüş olmadı. Eski sınıf arkadaşı, birçok arkadaşından ve tanıdığından aldığı parayla ortadan kayboldu.

İki yıl sonra Tina, kaybedilen para konusunu gündeme getirmeye devam ediyor ve Manoj'u “büyük hatasıyla” hayatlarını mahvetmekle suçluyor. Kendisiyle ilgili planlarını raydan çıkardığını söylüyor. İki yıllık ücretli izin almayı umuyordu ama artık bu söz konusu bile olamaz.

Seanslarımızda bunun onun ruhunu nasıl ezdiğini duyabiliyor ve görebiliyorum.

Bana paralarına her zaman dikkat ettiğini söyledi. Tasarruflarını yatırıma dönüştürmek için çok çalıştı ve yaşam tarzları bundan faydalandı. Kaybedilen para oldukça büyük bir meblağdı ve ne olduğunu anlayınca dehşete kapıldı.

Eğer Tina sonunda bu kaybı kabullenebilseydi, iyileşmesi onun için yeterince zor olurdu. Sürekli hatırlatmalar onu şüpheci ve kaygılı hale getiriyordu. Kendisini giderek daha az kendine benzettiğini söylüyor.

Şu anda üzerinde çalıştığımız en önemli unsur, Tina'nın kayıp üzerinde durarak neyi başarmayı umduğudur. Seanslarımızda olayın basit affedilmeye ilişkin tüm parametreleri karşıladığını tartıştık: Zarar kasıtlı değildi; tekrarlaması muhtemel değildir. En önemlisi, ne olacağını bilmesine imkân yoktu; ve artık bu konuda yapabileceği hiçbir şey yok.

Bu gibi durumlarda beni endişelendiren şey empati eksikliğidir.

Diyelim ki iş yerinde yapılan korkunç bir hatayı düşünün. Belki birisinin masasındaki değerli bir nesneyi kırdınız veya birisinin pahalı ayakkabılarının üzerine kustunuz. İşyerine her girdiğinizde size bağırma veya azarlama ihtimallerinin olduğunu hayal edin. Bunun yıllarca sürdüğünü düşünün.

Ancak çok az kişi böyle bir şey yapmayı hayal eder.

Sevdiklerimize neden meslektaşlarımıza davrandığımızdan çok daha kötü davrandığımızı sık sık merak ediyorum. Elbette bunun bir kısmı tanıdıklıktır. Eski atasözü yanlış değil.

Ancak bunu neden yaptığımızın bir başka yönü de basitçe yapabiliyor olmamızdır. Bizi sevenlerin pek çok şeye katlanacağını biliyoruz. Ve böylece içinde bulunduğumuz koşullar karşısında öfkemizi açığa vuruyoruz; Yıllar öncesine uzanan bagajın öfkesini açığa çıkarın.

Suçluluk duygusunu bu kadar zararlı kılan da budur; diğer kişi aslında bir kum torbasıdır ve bunu her zaman bilirler.

En büyük zararı veren, kendilerine atfedilen suçlama değildir. Daha derin, daha karanlık bir gerçeğin farkına varılmasıdır: Sevdikleri kişinin nasıl hissettiğini yeterince umursamadığı.

Şu anda ilişkilerindeki suçlu tarafın kendisi olup olmadığını merak edenler için basit bir test öneriyorum: Bir sonraki kızgın anda, öfkenin bir amacı var mı diye sorun. Düzeltilebilecek bir şey var mı; şu anda ele alınması gereken bir şey var mı?

Eğer varsa kendinize şunu sorun: Bunu yapmanın daha nazik bir yolu var mı? (Her zaman vardır.)

Düzeltmeye çalıştığınız bir şey yoksa ama öfkeniz devam ediyorsa bir uzmana görünmenizi öneririm. Çünkü bu tarz bir öfke genellikle onlarca yıl öncesine, erken yaştaki incinmelere ve çocukluk travmalarına kadar gider. Ve partneriniz bunun alıcı tarafında olmayı hak etmiyor.

Bazen sorun travma değil mizaçtır. İlişkideki bir kişi manipülatif hale geldi ve artık “kozunu” çekerek istediğini elde etmeye alıştı.

Bazı durumlarda öfke, ilişki içindeki öfkenin yerini alabilir: unutulmuş bir yıl dönümüyle ilgili kavga, çünkü kişi, yıllar önce öğrendiği gerçek meseleden bahsetmeye dayanamaz.

Sebebi ne olursa olsun, bu öfkenin ele alınması gerekiyor. Çünkü kontrol edilmezse empatiyi aşındıracak ve iki kişi arasında uçurum açacaktır. Ve uçurum ne kadar genişlerse, onun üzerine bir köprü inşa etmek de o kadar zor olacak.

(Simran Mangharam flört ve ilişki koçudur ve [email protected] adresinden ulaşılabilir. İfade edilen görüşler kişiseldir)