Son beş yılda ailem birçok değişiklik yaşadı. Babam öldü, ben evlendim ve iki çocuğum oldu, kız kardeşim de evlendi ve birçok eyalete taşındı. Onu iki haftada bir görmekten yılda bir veya iki kez görmeye geçtim.
Kendisi ve eşiyle birlikte bir aile tatiline çıkmayı konuştuk. Planları tamamlamak için onunla iletişime geçtiğimde artık gitmek istemediğini çünkü çocuklarımla bir hafta geçirme fikrinin kulağa stresli geldiğini söyledi. Her zaman sosyal durumlarda zorluk yaşamıştır ve yalnız vakit geçirmekten hoşlanır, bu yüzden şaşırdım ama şok olmadım. Ama sebebinin çocuklarım olduğunu bu kadar net ifade etmesi beni şok etti.
Çocukları sevdiğinde ve bu kararın onlarla değil onlarla ilgili olduğunda ısrar ediyor. Yine de yanıyor. Sanki çocuklarımın reddedilmesi gibi bir his bu. Ve bunu ona söylememiş olsam da bencil davrandığını hissediyorum. Keşke bu geziyi onlarla ilişkisine yapılacak eğlenceli bir yatırım olarak görseydi ama bunun yerine bunu hoş olmayan bir taahhüt olarak görüyor.
Gezi masadan kalktı. Kız kardeşimle nasıl ilerleyebilirim? Onu seviyorum ama çocuklarıma bakışından ya da ona karşı beslediğim olumsuz duygulardan hoşlanmıyorum.
Terapistten: Mektubunuza ailenizdeki son değişiklikleri (bir ölüm, iki evlilik, iki doğum ve uzak mesafeye taşınma) paylaşarak başlamanıza sevindim, çünkü bu olaylar duygularınızı etkiliyor olabilir.
Bir ebeveynin ölümünden sonra kardeşler genellikle birbirlerinin orijinal aile birimiyle birincil bağı haline gelir ve ortak bir çocukluğun tanıkları olur. Bir kayıp, kalan aile bağları üzerindeki duygusal gerilimi artırır ve mekansal veya duygusal mesafe, ikinci bir kayıp gibi hissedilebilir. Bir bakıma bu tatil, bu yeni takımyıldızında aile bütünlüğünü yeniden sağlama girişimi olabilirdi. Kız kardeşinin seninle gelmeyi reddetmesi üzüntüne dokundu. Bu sadece bir gezi değildi. Bu, yakınlarınızın tüm bu aile değişikliklerine dayanabileceğine dair kendinize güvence vermenin bir yoluydu.
Kız kardeşinizi iki haftada bir görmek yerine yılda bir veya iki kez görmek önemli. Ancak kız kardeşiniz coğrafi olarak uzaklaşmış olsa da, duygusal olarak uzaklaşmış gibi görünmüyor; çocuklarla seyahat etme konusundaki duygularını ifade ettiğinde bunu hissetmiş olsanız bile.
“Çocuklarla seyahat etmek” değil, “çocuklarla seyahat etmek” dediğimi unutmayın. senin “Çocuklar” çünkü beceriksizce de olsa aktardığı şey genel olarak çocuklarla olan ilişkisiyle ilgiliydi. İkisini karıştırıyor olabilirsiniz çünkü kültürel mitolojimizde çocukların genellikle sevimli oldukları düşünülür, özellikle de akrabalarına. Birçok yeni ebeveyn, başkalarının da çocukları tarafından kendileri kadar büyüleneceğini hayal eder ve bu yetişkinler kardeşlerine yakın olduklarında, bu kardeşlerin teyzeleri veya amcaları olarak nasıl olacaklarına dair fanteziler kurma eğilimindedirler.
Ancak birçok yetişkin için (bu arada çocukların kendi ebeveynleri de dahil) küçük çocuklarla uzun süre birlikte olmak streslidir. Bu özellikle kız kardeşiniz gibi yalnız kalmaya değer veren, sosyal açıdan kaygılı ve beş yaşın altındaki iki çocuğun yoğunluğuna alışık olmayan insanlar için geçerlidir.
Aşk ve mizaç farklı şeylerdir. Onun “bencil” olduğunu söylüyorlar ama iletişim kurduğu tek şey, ne kadar uyaranla başa çıkabileceği ve “tatilin” onun için ne anlama geldiği. Gürültü, uyku düzeni, sızlanma, sürekli bölünmeler, dikkat dağınıklığı ve kişisel hijyen sizin için sorun olmayabilir; kendisi ve eşi ise iş dışındaki paralarını ve değerli günlerini müzelerde gezinerek, keyifli bir yemek yiyerek veya sahilde sessizce dinlenerek geçirmek isteyebilir.
“Zamanlama doğru değil” veya “buna gücümüz yetmiyor” gibi bahaneler öne sürmek yerine, kapasitesi konusunda size karşı dürüst olabileceğini hissetmesi, ilişkinizin bir kanıtıdır. Şimdi, çocuklarınıza 7/24 daldırma gerektirmeyen bir “eğlenceli yatırımın” neye benzediğini keşfetme şansınız var.
Kız kardeşiniz için bu, çocuklarınızın hayatlarını merak etmek, dönüm noktalarını kutlamak, FaceTime aramaları yapmak, onlar için önemli olan şekillerde ortaya çıkmak ve büyüdükçe bireysel ilişkiler kurmak gibi görünebilir.
Bu arada, çocuklarınızla daha kısa aralıklarla etkileşim kurabileceği ziyaretler planlayabilirsiniz; örneğin: B. Birbirinizin şehrini ziyaret ettiğinizde, birbirinizin evinde uyumak yerine otelde konaklayarak; planlanmış faaliyetler ile uzun aksama süreleri arasında bir denge kurun; ya da sadece yetişkinlere birlikte vakit ayırmak. Bu son kısım önemlidir. Bazen kardeşlerin çocukları olduğunda ilişkinin kendisi çocukların arkasında kaybolur. Aslında kız kardeşinizin cevabı sadece çocuklarınıza olan sevgisine değil aynı zamanda size olan sevgisine de değinmiş olabilir.
Şunları hissedebilirsiniz: Eğer kız kardeşim beni benim onu sevdiğim gibi sevseydi, o da bunu isterdi.
Şunları hissedebilir: Eğer kız kardeşim beni benim onu sevdiğim gibi sevseydi sınırlılığımı anlardı.
Bu söylenmemiş anlatı, durumunuzun özünde olabilir, ancak durum böyle olmak zorunda değildir. Bu yeni bölümde odaklanılması gereken soru birbirinizi nasıl seveceğinizdir. Aileler gelişir; İlişkiler kalibrasyon gerektirir. Hem özleminizi hem de sınırlamalarını kabul edin. O zaman bu deneyimi, gerçekleşmemiş yolculuk hakkında daha az, tüm bu değişikliklerden sonra kurduğunuz bağlantı hakkında daha çok şey yapın; bu, zorunlu olmayan, seçilmiş bir bağlantıdır.
Terapiste sormak ister misin? Bir sorunuz varsa askthetherapist@Haber adresine e-posta gönderin. Bir talep göndererek okuyucu isteklerinin gönderilmesine ilişkin şartlar ve koşullarımızı kabul etmiş olursunuz. Bu sütun profesyonel tıbbi tavsiyenin yerine geçmez.
Bir yanıt yazın