Babam annemi on iki kez hamile bıraktı. On iki kez! On tanesi sağlıklı doğdu, ben hiçbir zaman kafa sağlığına sahip olamadığım halde, ikisi doğumda öldü. Annemle babamın sevişmediğini söyleyebilirim. Babam kıllı bir canavardı. Benim … anne, mübarek biri. Babam ona şiddet uyguladı. Onu on iki kez hamile bırakmak istismardı.
Annem babama aşık olarak mı evlendi bilmiyorum. Çok gençti, henüz yirmi bir yaşındaydı. Aşık olarak evlenip evlenmediğini sorduğumda bana, çıkmaya başladıklarında babamın onu cinsel ilişkiye zorladığı için evlenmeye zorlandığını hissettiğini söyledi. Annem dini inancı gereği evlenmeden önce sevişmek istemiyordu. Babam onun direncini kırdı ve onu iffetini kaybetmeye zorladı. O zamandan beri bekaretini babama veren annem, Tanrı'nın ondan bekaretini bozan adamla evlenmesini beklediğine ikna oldu.
Babam dindar olmasına ve her pazar ayinine katılmasına, diğer inananların görebileceği bir ateşli silah taşımasına ve nadiren cemaate katılmasına rağmen, annem kiliseye olan bağlılık ve bağlılıkta onu çok geride bırakıyordu; her gün ayinlere katılıyor, Latince tespih dua ediyor, zamanını ve parasını bağışladığı bir kardeşlik olan Opus Dei'nin faaliyetlerine katılıyordu; babamın aksine bu dini kuruma şüpheyle bakıyordu çünkü patronlarının cinsel ilişkide bulunan iffetli erkeklere ayrılmış evlerde yaşadığı şüpheli görünüyordu. yoksunluk.
Babam annemi sevmiyordu. Onu öptüğünü, okşadığını ya da iltifat ettiğini hiç görmedim. Babam, annemi kullandırdı, kullandı, istismar etti. Ona hakaret etmesi ve onu biz çocuklarının önünde ağlatması alışılmadık bir durum değildi. Annem babamı sevmiyordu. Annem babamdan korkardı. Ona boyun eğdi, kendini ona tabi kıldı, onun emrettiğini yaptı. Daha da kötüsü, birkaç ay önce doğum yaptıktan sonra hamileydi ya da hamile kalmak üzereydi. Bebeklerini emzirerek, çocuklarıyla ilgilenerek, en ufak bir huzurla uyuyamayarak yaşadı. Yemek pişirme ve temizlik işlerinde ona yardım eden hizmetçileri vardı ama çok az uyumasına rağmen gecelerini bebeklerini rahatlatarak geçiriyordu. Kendini tamamen çocuklarına adamış örnek bir anneydi. O, kocasının haydutu tarafından kaçırılan rehine bir eşti. Taşrada yaşadığımız için anne ve babasını nadiren görmesine rağmen sevgi dolu bir kızdı.
Annem bir şirkette çalışmıyordu. Kendisi ne iş sahibi ne de çalışandı. Tam zamanlı işi annelikti. Bu yorucu iş için kimse ona para ödemedi. Sahip olduğum tüm para isteksizce babama verildi. Bu nakit dağıtımları düzensizdi, babamın ruh haline göre ertelenebilirdi. Babam çalışıyordu ve parası vardı ama gelirinin çoğunu elinde tutuyordu ve anneme ancak çocuklarının masraflarını karşılamaya yetecek kadar küçük meblağlar veriyordu. Annem, cüzdanında az para taşıyarak babama daha da bağımlı hale geldi ve bu da onun özgürlüğünü kısıtladı. Bir arkadaşıyla sinemaya gitmek, kitap ve kıyafet satın almak ya da Opus Dei'ye para bağışlamak istediğinde, bu parayı babamdan istemek zorundaydı ve o, onun ruh haline göre parayı ona verebilir ya da reddedebilirdi. Annem o zamanlar özgür bir kadın değildi. Kocasının hizmetçisi, tebaasıydı. Babamı neden bırakmadığını, ondan neden ayrılmadığını sorduğumda şu cevabı verdi: Çünkü bu kadar çocukla gidecek yeri yoktu.
Babam arkadaşlarıyla dışarı çıkar, onlarla birlikte seyahat ederdi. Bunlar iş gezisi ya da kültürel gezi değildi. Büyük oyun gezilerine çıkmak için seyahat ettiler. Öldürdükleri hayvanların doldurulmuş kafalarıyla geri döndüler. Kısa ve uzun silahlarla ateş etmeyi bildikleri ve hayvan avlamayı sevdikleri için kendilerinin cesur olduğuna inanıyorlardı. Cesur olup olmadıklarını bilmiyorum. Babam bana pek cesur, mert bir adam gibi görünmedi. Cesur, cesur bir adam, birçok çocuğunun annesi olan karısına bakardı. Cesur, yiğit bir adam karısına, çocuklarına vurmaz.
Bir defasında babam anneme öyle sert bir tokat attı ki onu yere düşürdü. Bana tokat atmadı. Deri kemeriyle bana vurdu. Pantolonumu ve iç çamaşırımı indirmemi, sırtımı ona dönmemi ve öne doğru eğilmemi sağladı. Daha sonra kayışıyla kalçalarıma vurdu. Beni neden bu kadar sapkın bir şekilde aşağılamaktan hoşlandığını bilmiyorum. Acaba o yara benim kimliğimi mi bozdu, arzularımı mı karıştırdı? Belki bir yetişkin olarak aşkı bir erkekte aradım çünkü babam beni sevmek istemiyordu ya da beni nasıl seveceğini bilmiyordu ve benden nefret etmeye alışmıştı. Artık anneme benzediğim için benden nefret ettiğini düşünüyorum. Genetik olarak onunla aynıydı.
Annem ve ben ayrılmaz bir bütündük. Ben onun en büyük oğluydum. Onu bağlılıkla, hatta çaresizlikle seviyordu. Okuldan döndüğümde tesbih namazı kıldık. Beni Opus Dei kulüplerine götürdü ve o kardeşliğin liderleriyle birlikte kamp gezilerine gönderdi. Manevi saflığıma, ruhumun lekesiz olmasına özen gösterdim. Her hafta bir Opus Dei din adamının önünde günah çıkarırdım ve annemle birlikte ayinlere katılırdım. O, dindar bir çocuktu, saf bir çocuktu. Okuldaki hiçbir arkadaşım benim kadar dua etmedi. Sonunda babamdan kaçmak için annemle birlikte cennete gitmek istedim. Annemle yalnız kalmak bir bakıma cennete ulaşmak gibiydi. Daha sonra hiç kimse beni onun beni tüm kalbiyle sevdiği gibi sevmeyecekti. Bana şöyle derdi: Beni asla yalnız bırakmayacağına söz ver. Ona şunu söyledim: Her zaman seninle ilgileneceğim, her zaman yanında olacağım.
Opus Dei'nin liderleri anneme benim dini bir mesleğim olduğunu, kendimi Opus Dei'nin rahibi veya Opus Dei'nin sıradan lideri olarak eğitmem gerektiğini, iffetli, bastırılmış, cinsel perhiz yapmaya zorlanan erkeklere ayrılmış bir evde yaşamam gerektiğini söylediler. Belki annem rahip olacağımı umuyordu. Onu memnun etmek ve mutlu etmek için bu yolu takip etmeye istekliydim. Annem bana şöyle dedi: Kalbinizdeki Tanrı'nın sesini dinleyin, eğer O, sizin O'nun elçisi olmanızı isterse sizi arayacaktır.
Ancak okuldaki arkadaşlarımın sesini duydum. Sinsi dokunuşlardan, tek başına yapılan okşamalardan, bana yasak gelen zevklerden bahsediyorlardı. Okul tatillerinde bana çıplak kadın dergileri gösterdiler. İçlerinden biri, babamın arkadaşı olan bir hayvan avcısının oğlu, bana çıplak kadınların yer aldığı bir dergiyi ödünç verdi. Onu gizlice ailemin evine götürdüm. Odamda tek başımayken o dergideki fotoğraflarda bu kadar yasak güzelliği görünce hayrete düştüm. Cehennemden bana gülümseyen ve bana akla hayale sığmayacak zevkler vaat eden o kadınlar karşısında şaşkına dönmüş, büyülenmiş, hayrete düşmüş, alçakgönüllülüğe aykırı bir şekilde arkadaşımın tavsiyesine uydum. İlk rehberli cehennem turuma tanık olmasınlar diye tanrılara, bakirelere ve çarmıhtaki İsa'lara sırtımı döndüm. Sonra arkadaşımın şehvetli talimatlarını takip ettim ve beni tanıştırdığı kadınları düşünerek, o zamana kadar bilmediğim, okul arkadaşlarımın övünerek bahsettiği, erkeklikleriyle övündüğü bazı sinsi, gizli, suçlu okşamalara kendimi kaptırdım.
O gece hayatım sonsuza kadar değişti. Annemin istediği kadar saf, saf olmak için doğmadığımı anladım. Tanrı'nın bir vaizi ya da Opus Dei'nin sıradan bir lideri olamayacağımı anladım. Kaderimin günah, leke, kirlilik, zevk olduğunu anladım. Ruhumun bir daha asla tertemiz olmayacağını anladım.
Birkaç gün sonra annem beni ayine götürdü. İtiraf etmemiştim. Suçluluk duygusuyla depresyona girdiğim için onun yanında cemaat almaya cesaret edemedim, çünkü yedi yaşındayken ilk cemaatimden beri ev sahibini kabul etmiştim. O zamanlar on üç yaşındaydım. Kendimden utanarak bankta oturdum. Annem cemaate katılmak için yürüdü ve geri döndüğünde şaşkınlıkla bana baktı. Eve geldiğimde bana neden cemaat almadığımı sordu. Saf olmayan düşünceler ve dokunuşlarla büyük bir günah işlediğimi ona itiraf ettim. Annemi ilk kez o zaman ağlatmıştım.
Bir yanıt yazın