Kalpte Sonbahar

İşteydiklerinde müzik dinlemiyorum, Sabihondos yorumcularının seslerini de dinlemiyorum, ne de telefonda konuşmuyorum. Kamyonun dümenindeyken, öğleden sonra sonunun kalın trafiğinden hayal kırıklığına uğradığımda, Haragán durumum göz önüne alındığında, bana çalışmamın maliyeti olan bir çaba. Sanırım gelecek yıl televizyonda daha az çalışmak istiyorum. Şimdi programım Pazartesi'den Perşembe'ye yayınlanıyor. Kendime haftada dört gün yangın çıkarıcı kelimemin çok fazla olduğunu söylüyorum. Gelecek yıl Pazartesi'den Çarşamba'ya sergilenmek ve Perşembe -Pazar günleri arasında saklanmak istiyorum. Üç gün çalışmak ve dördünü dinlendirmek iyi bir plan, sadece şu an için bir sır.

Ben de bir satılan, bir sürükleme, altın bir ibadetçinin olduğumu düşünüyorum. Reklam müşterileri program sırasında propaganda için bana ödeme yapıyor. Bu beni ahlaki olarak rahatsız ediyor, vicdan bana eziyet ediyor, kendim için hissettiğim saygıyı azaltır. Pazartesi günleri programda enerji verici bir içecek almanın uygun olduğunu söylüyorum ve sonra kutuyu gösteriyorum ve allık olmadan, içeceğin sizi daha zahmetli bir insan, daha teslim olacağını, ama elbette, almayı tercih etmeyi tercih ettiğimi söylemekten kaçının çünkü bana zarar vereceğini düşünüyorum. Daha sonra, şüpheliyim, sağlık için iyi olmayan bir ürünü tanıtıyorum. Salı günü, kafein ile şekerli bir soda içeceği içmenin ve derhal kutuyu bir kupay gibi sergilemenin ve o içeceğe bağımlı olduğumu itiraf etmenin uygun olduğunu söylüyorum. Buzla içmeyi sevdiğim doğrudur, ama muhtemelen bu yüzden şişmanım ve su içmek kesinlikle o yüksek kalorili sodadan daha iyi olurdu. Çarşamba günleri biradan nefret etsem bile, bir bira adil bir tüccar olarak bir bira olduğunu duyurdu. Ancak, Empacho olmadan yalan söylüyor ve o belirli birayı aldığımda daha rahat, daha azgın hissediyorum. O bira ya da hiç içmiyorum, ama halka aldatıyorum, ona her şeyin paralı bir emustür olduğunu bilerek daha rahat, daha azgın hissetmek için tüketmesi gerektiğini söyledi. Sonunda, Perşembe günleri bir sütlü çikolata yayıyorum. Sanki profesyonel bir aktör gibiydim, çikolatayı gösteriyorum, açıyorum ve yumuşak bir ısırık veriyorum, yavaş yavaş tadını çıkarıyorum, zevk ve zevk ifadeleriyle eritiyorum, ne kadar zengin olduğunu kutluyor, izleyicilere çikolatanın hayattaki iyi şeylerden birini kaçırmak için yememesini söylüyorum.

Otoyolda giderken, televizyon müdürüyle konuşmam ve sağlam, kibirli, dayanılmaz olmalıyım ve ona enerji verici içecek, şekerli soda, kutudaki biraya ve sütlü çikolata için daha fazla propaganda yapmayacağımı söylemeliyim. Haleden muhtemelen satın almaması gereken bazı ürünleri tüketmesini istediğimde alaycı, kötü bir insan, kalpsiz bir manipülatör hissediyorum. Görünüşe göre, izleyiciyi zehirlemeyi, iyi bir para karşılığında beni gerçekten seven insanlara zarar vermeyi umursamıyorum. Bu nedenle, işkence gördü, kalpte sonbahar olduğunu düşünerek, kanal yöneticisine artık sadık sponsorlarımızın reklamını yapmak istemediğimi söyleyerek bir e -posta yazıyorum. Güvenilirliğim tehlikede, yazıyorum. Güvenilirliğimi lekelemek istemiyorum, ekliyorum. Yönetici ertesi gün bana cevap veriyor, eğer bu şirketleri yaymayı bırakırsam, ürünlerini gösterirsem, onları coşkuyla öven, o zaman veda etmek zorunda kalacağını söylüyor. Maaşını ödemiyorum, bana yaz. Maaşınız utanan müşteriler tarafından ödeniyor, diye ekliyor. Vazgeçmek, vazgeçmek, sorun değil, beni samimi bir şekilde davet ediyor, herkes gibi, harcanabilir olduğumu, tek kullanımlık olduğumu hissettiriyor. Güvenilirliğinizle kalacaksınız, ancak programınızı kaybedeceksiniz, bu beni uyarıyor.

Ahlaki çatışmayı nasıl çözeceğinizi bilmeden, eşime şafakta ne yapmam gerektiğini soruyorum. Benden çok daha akıllı. Bana her zaman ayaklarım yerdeyken nasıl pratik tavsiye edeceğimi biliyor. Bana hiçbir durumda televizyondan vazgeçmem gerektiğini söylüyor. Bu konuda kötü hissetmeden reklam yapan müşterileri propaganda etmeye devam ettiğini öne sürüyor. Bana sadece belirli ürünleri tavsiye ettiğimi ve kimsenin onları tüketmek zorunda olmadığını hatırlatıyor, çünkü açıkça ücretli iltifatlar, yani ilgileniyor. Ama bildiğim bazı şeyleri tavsiye ederken güvenilirliği kaybediyorum diyorum. Endişelenme, artık güvenilirliğin yok, eşim bana sevgiyle. Ve güvenilirliğimi ne zaman kaybettim? Ona soruyorum, kederli. Benimle evlendiğinde bana söylüyor ve beni baharatlı bir gülümsemeyle öpüyor.

Ayrıca, en azından önümüzdeki Ağustos'a kadar anten programı ile hayatta kalmak istediğim televizyon kanalını hala yönettiğim sürece düşünüyorum. Sonra bu programı, o televizyonda yirmi yıl geçireceğim. Elbette kimse umursamayacak, ama benim için bu bir kilometre taşı, bir Ephemeris olacak. Bu yirmi yıl çok para kazandı ve aynı zamanda yeterince güvenilirliği kaybetti ve belki de her iki eğri arasında ters orantılı bir ilişki var: daha fazla satıyorsunuz, daha fazla arzu, daha fazla tasarruf ve daha az kendinize inandığınız şeylere inanıyorsunuz. Sanırım kanal ızgarasına yirmi döndüğümde, beni sahte kapıdan atmadan önce pes etmeliyim. Ama karım bana, vazgeçme, tutma, direnme, seni ateşleyene kadar savaş. Sanırım haklı.

Sabır vermek ve araç trafiği zaman zaman Exaspera'nın yavaşlığıyla ilerlerken, Haziran ayında başlayacak olan bir sonraki Dünya Kupası'nı evde değil, Arjantin başkentinde görmek istiyorum. Beş hafta, yüzden fazla oyun olacak ve bir Buenos Aires otelinde hepsini evden uzakta görmek istiyorum. Tarmiye edilmiş, eşim, çizdiğimi anlayan asi planı bildikten sonra bana soruyor: Programınızı oradan nasıl yapacaksın? Bana Valiente'nin havaları vererek, diyorum ki: Dünya Kupası sürerken programımı yapmayacağım, tek bir oyunu kaçıramıyorum, kanal yöneticisine ödenmemiş bir tatil yapacağımı söyleyeceğim ve şehirde en sevdiğim Dünya Kupası'nı daha Arjantin gibi yaşamak için beş hafta gideceğim. Sen delisin, kafasında kötüsün, karım ihale. O zaman ekle: Kanalın size beş haftayı kaçırma izni verdiğini sanmıyorum. Belki etkilemek için diyorum ki: O zaman onları cehenneme göndereceğim ve vazgeçeceğim, çünkü futbol negotezlenemez bir tutku. Eşim hassasiyetle gülümsüyor, bana çok renksizmiş gibi bakıyor ve şöyle diyor: Programdan vazgeçmek sizin için uygun değil, burada Dünya Kupası'nı görüyor olsak iyi olur ve sonra kanala gidersiniz. Ya oyun benim programımla aynı zamanda ise? Sanki dünyanın sonu gibi beni kızdırıyorum. Sonra kaydediyorum ve TV'den döndüğümde görüyorsun, bana söylüyor. Aynı değil, aynı değil, diyorum ve homurdanıyorum.

Sonunda, kanala geldiğimde, kirli kediler, sokak ailemi beslemeyi bırakıyorum. Kutuları açtıktan ve onları onlara yaklaştırdıktan sonra, reklamcılıktan söz etmekten vazgeçip televizyona veda etmekten vazgeçersem, bu kediler onlara sunduğum şeyi yemeyi durduracak ve bir daha Argentine'deki Dünya Kupası'nı görmek için beş haftaya gidersem, bu gebici mininler her gece aldığım işleri özleyecekti. Onları kaderlerine bırakamıyorum, kendime söylüyorum.

Programı yaptıktan sonra, az çok açık otoyollarda eve dönüyorum. Bununla birlikte, gece yarısına yakın, trafiği engelleyen ve beni zaten sonbaharda önde kalan küçük hayatı nasıl geliştirebileceğimi sorma alışkanlığına geri döndüren bir çalışmadan asla eksik. O zaman, zayıf bir yürek olduğum için ve enerji içeceğine, soda içeceğine, kutudaki biraya ve sütlü çikolataya propaganda yapmaya devam edeceğim gibi, en azından gelecek yıl televizyonda makyajsız ve kravat olmadan ayrılacak değeri monte edeceğim. Zengin bir adam olmaya çalışırken tüm güvenilirliğimi zaten kaybetmiş olsaydım, beni telafi etmek ve kravat koymak için ne kullanırsa, merak ediyorum.